UN DINER PRESQUE PARFAIT A AIX EN PROVENCE ! II
J'aime me promener dans les rues aixoises, je suis toujours étonné par celle qui porte mon nom et mon prénom et dans laquelle j'ai toujours l'impression d'être en balade post mortem.
Mardi, Damien, 24 ans, responsable d'un magasin de produits capillaires et esthétiques, ah, on n'appelle plus ça un coiffeur.
Bonjour, je viens pour des soins capillaires.
Attendez, je vais vous héler le responsable de votre prise en charge au niveau de la réception des hôtesses d'accueil qui va lui même se charger de vous quémander une personne responsable pour éventuellement s'occuper de votre système d'hypersécrétions de séborrhée au niveau des glandes sébacées de votre système pilaire crânien.
Ah, j'ai eu peur, j'ai cru que c'était un problème céphalique.
Encore un truc pour se couper les cheveux en quatre !
Lui aussi nous fait la promotion de ses produits et la pub de sa boutique.
Juste un peu gaga. Le titre du menu.
" J'ai choisi lady Gaga par rapport à son univers." Explications ?
Chez lui. Cuisine simple, petite salle à manger, bouddha et loupiotes, avec un coin salon cosy ouvert sur un jardin. Comment il se la pète pour nous présenter son appartement. Il ouvre son placard pour nous montrer ses fringues et il nous annonce qu'il est transformiste, comme ils disent, et qu'il va se déguiser, alors on a droit à la visite des petites tenues qu'il va porter pour la soirée. Affriolant.
Oh, mais il est viril, il a deux mygales, sans laisse, juste laissées coincées dans leur boîte transparente jusqu'à ce que la mort les emporte, intoxiquées par des grillons pas frais.
Bon, après celui des bébêtes si l'on passait au dîner ?
Les courses. Il se fout complètement de la nourriture, il n'y a que les déguisements qui l'intéressent. Putain, c'est un peu longuet et chiant. Qu'est ce que ça vient faire dans l'émission ? On s'en fout ! Et ça commence à me gonfler.
En cuisine, avec un bol ébréché, c'est bien la peine de nous gonfler avec du superflu. Et que je suce la fourchette et que je la retrempe dans le robot.
Décoration de table. Une nappe blanche. Un centre de table façon dentelle de Calais, d'ailleurs je crois que c'est de la véritable. Une composition florale ; roses black baccara et first red, beargrass, aspidistra, graminée, arum travaillés, fougères de Costa Rica, et fleurons de phalaenopsis rose. Deux chandeliers à saint bougies, priez pour nous. Assiette noire. Les plumes roses sont en trop. La cuillère à gauche, également. Petite cuillère à l'envers. Pas de serviette. Bof !
Transformisexisé en gaga, lunette et perruque, mini et hauts talons, maquillage 'Loanesque' et bas, le spectacle guignolesque va commencer. Enfin, on dirait plutôt une M.Farmer albinos. Dominique pensait à un footeux, elle confond Gaga et Kaka, mais elle est reçue par une drag queen imposante. David avec une nouvelle chemise chasuble et un petit cadeau. Mireille ne le reconnaît pas immédiatement. Hervé ferme la marche des invités.
A coucou, il sert la boisson. J'espère qu'il a une culotte. Jus d'orange, liqueur de rose et sirop de sucre de canne.
Apéritif. Hum, c'est frais, hum c'est froid. Cubes de gelée de légumes, mélangés à des morceaux de ces mêmes légumes frais. Une salade dans un verre apporté à la main sans cérémonie, lui qui, hier, disait aimer le tralala et ne pas aimer ce qui était servi trop simplement ! Comme quoi.
Acte deux. Deuxième tenue pour le spectacle gagatesque et déguisement des invités. Putain, on est au trois quart du dîner et on n'est pas encore à table. Spectacle privé pour les village people. C'est un ersatz de M Jackson, sans les testicules, je parle de la caricature de Gaga.
Mireille est subjuguée. Elle va en faire un modèle de santon. Hervé, le pauvre petit hêtre est sous le charme. Bouh ! Et c'est parti pour une initiation à la chorégraphie de lady ! Epoustouchiant ! Et long et hors sujet et merde ! Ça fait quarante minutes !
Entrée. Jacuzzi de perles en pleine nature. " ...comme un jacuzzi de champagne au milieu des perles telle Cléopâtre." Pour Dominique, il existe des cours d'histoire de rattrapage, putain, une cuvée spéciale du premier siècle avant JC, ça doit faire cher la bouteille, vu le millésime.
"Quelque chose de flottant avec de la fumé. " pour Hervé, les supputations sont plus terre à terre, au ras des pâquerettes. Des perles du japon, et velouté de petits pois et poireaux dans une verrine avec une biscotte.
Ah, il avait oublié les serviettes....en papier ! Salut le bling bling ! Et le pain ? Tiens, il n'y a plus qu'un chandelier !
Je remarque qu'elle part comme une folle en cuisine, les mains vides, sans débarrasser les assiettes. Il demande le type de cuisson, à chaque invité, pour la viande et Hervé : "un peu cuit" ça veut dire quoi ? Bleu, saignant, à point, bien cuit ? Merde, un peu cuit, n'importe quoi!
Plat principal. Lady américaine sur plage dorée. Un rumsteak laqué au soda, mousse de courgette et galette de quinoa en garniture. C'est un énoncé gaga ! Un steak purée !
Toujours pas de pain. Du vin rouge était le bienvenu. Et l'autre qui croit que personne ne connaissait le quinoa ! Maman. Il est gaga ce mec là.
Dessert. Grain de beauté sur peau laiteuse. "Des petites choses qui flottent en chocolat." Pour Hervé qui fait une fixation sur les trucs qui flottent !
Cubes de gelée au café pour symboliser le grain de beauté et une mousse de coco pour la peau laiteuse. Et de nouveau des bols sans sous assiette, apportés sans plateau et sans style à même la table.
Les notes. 20 pour Mireille, très gentille. 18 pour Hervé et Dominique. 15 pour David.
Soirée plus gaga que dîner, tellement décalée que devenue un déguisement presque parfait avec un peu de cuisine, accessoirement, au milieu de la gelée, le clou de la soirée !
Fade !
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