OH PUTAIN !

Putain, voila-t-y pas que benoite y va de sa moue papale parce qu'on vient de nommer au prix bombel le papa du bébé éprouvette et de la fécondation es vitrail. Alors du haut de sa papa mobile l'Arnold van Damme va téléphoner à l'immaculée paniquée pour essayer d'avoir le nom de l'ange incriminé qui lui a mis un petit jésus dans son éprouvette. Putain, je sens l'excommunication, le saint siège est affolé à cause des pertes de spermatozoïdes déversés dans la nature sans ménagement par des expériences diaboliques. Quand je pense à leurs petits frères évacués dans les toilettes des sacristies ou des cellules par quelques moines surexcités après avoir vu les robes vaticanes !

Et les mères porteuses, là aussi, il n'est pas content papaberluscoroma, merde, on vient faire de la concurrence à la publicité officielle de la promotion du prosélytisme de la vierge éternelle en marchant dans les pelouses maritales, putain, mais où va-t-on ?

Merde, si des marchands de pilules viennent attaquer celles millénaires de ce new âge has-been, on n'est pas sorti du temple des poudres de perlimpinpin !    

Comments

[loulou le filou]

Ca n'a rien à voir logique !

[jakotte]

A part Riton, qui se préoccupe des faits et gestes du Pape ?
La position de l'Eglise est curieuse, elle nous apprend que Dieu est tout puissant. Bon O.K., donc c'est Lui qui permet aux savants de faire leurs découvertes, mais l'Eglise nous interdit d'en user.......où est la logique ?

[loulou le filou]

Je préfère la méthode artisanale !

[séba]

... et merde au pape !
Sans les travaux de Robert Edwards, je n'aurais
peut-être jamais eu la joie d'être grand-mère !