15 AOÛT !
Pas de trace.
Ils ont tout prévu. Aujourd'hui, c'est la montée aux cieux de la mère du fils de dieu.
Explications. Dieu, le père, parce qu'ils sont trois, tous ensemble; le père, le fils et le saint esprit. Le dernier c'est un peu comme l'excuse au tarot, quand on ne sait pas trop quoi faire, on le fait intervenir.
Quoi ? Vous n'y connaissez rien au tarot.
Merde, alors c'est un peu comme un joker ! Ça va ?
Vous avez du remarquer qu'il n'y a pas de femme. Dave, ne rigole pas ! J'ai dit Dave au hasard, parce qu'il assume, oui, je sais, il y en a d'autres, non, pas des dieux, mais là n'est pas mon propos.
Alors ils sont trois, mais en même temps et en une seule personne, c'est la trinité, salut Brahma, Vishnu et Shiva, ça va faciliter beaucoup d'explications et ça simplifie les choses puisque tu es éternel et que tu as tout crée, et que tu as du passer pas mal de temps tout seul, ça fatigue, et qu'au moins tu pouvais passer du temps, qui n'existait pas, à parler avec toi même sans te disputer.
Bon, je pars de la genèse. Ils décident d'un commun accord de créer la terre et tout le reste. Il n'y a pas de femme et comme aucun des trois ne veut être le premier Ecce homo, ils décident de se servir de la terre comme base. C'est le premier jus, enfin depuis on a appelé ça l'onanisme, j'en avais parlé. Je passe, en accéléré, sur les histoires suivantes.
Un jour, les hommes, qui entre temps avaient proliférés, pas de télé, pas de foot, pas de paparazzi, commencent à les emmerder. Là aussi, c'est ambigu, on dit les hommes, bien que la population terrestre se compose d'hommes et de femmes, mais on sait que les trois démiurges n'aiment pas beaucoup les femmes et c'est pour cela que tout est au masculin. CQFD!
Je reprends, dans leur immense tolérance et s'apercevant qu'ils se sont trompés, enfin que les hommes se sont mal conduits, les dieux ne se trompent jamais, ils décident de les exterminer un peu comme ils l'avaient fait avec les dinosaures et que les savants d'aujourd'hui ont cru bon de faire intervenir une comète, etc etc, alors que l'explication est beaucoup plus simple; on n'aime pas, on extermine, mais là, c'est encore une autre histoire.
Donc, les hommes commençaient à les gonfler, alors, pouf, pouf, une inondation pour s'entraîner, des tours qui s'écoulent, des murs qui suivent, tous les premiers nés qui sont tués, et on décide magnanimement de repartir à zéro en envoyant un des trois pour racheter les péchés du premier pauvre con qui avait bouffé une pomme, les dieux sont rancuniers. Mais putain, il fallait trouver un truc pour faire gober la manoeuvre aux descendants du primo-végétarien. Alors on envoie l'esprit déguisé en ange pour aller raconter à une pauvre fille qu'elle allait donner naissance à un dieu. Battements d'ailes, t'es la plus belle, on t'a choisit, et patati, t'as de beaux seins tu sais, patata, fais voir ton cul ! Et l'autre qui attendait la soirée nuptiale avec impatience, se laisse tripoter par cette bestiole, ce qui la change des copains de son futur mari, de leurs grosses blaguasses vulgaires et des mains au cul peu délicates. On sent le plagiat, d'autres dieux s'étaient déja déguisés en fleurs ou en cygne, mais en ange, c'était une première. Son mari, ne l'entendait pas de cette oreille, putain il s'était marié à une jeunette, tous ses copains bavaient devant cette lolita qui aurait pu être sa fille, salut Nabokov, et voila qu'on voulait faire de lui le patron des cocus et qu'en plus il ne pouvait pas toucher au dessert. Donc le fils vint au monde de père inconnu et de mère porteuse. Tu parles d'un pédigrée qui allait donc dérouter tous les chercheurs du futur qui ne pourront jamais se servir des progrès des recherches sur l'ADN !
Putain, le père qui est aussi le fils de son père envoie le fils qui est aussi son père qui est donc le même pour racheter la connerie qu'ils avaient inventée tous les trois, pour justifier tout ce qui allait suivre. Là, certains ont du décrocher. Il faut relire la bible, c'est un peu long, mais je vous la résume.
C'est la naissance du masochisme et du sadisme qui trouveront plus tard leurs lettres de noblesse. Putain, envoyer son propre fils pour aller se faire crucifier par des hommes qu'ils avaient créés, il faut avoir un esprit, même saint, biscornu. Et le fils, putain, accepter de jouer cette comédie pour faire plaisir à son père, c'est à dire exaucer ses propres fantasmes, c'est le créateur des premiers jeux de rôle! Ah putain, je souffre, oui, oui, c'est bon, et mets moi des épines sur la tête, oui, le fouet, oui, putain, déconnes pas tu m'écrases une côte, pousses-toi, je vois plus Madeleine, oui! Oui !
Mais je parle, je parle, j'écris... tout ça pour vous parler de cette nouvelle famille totalement sortie de nulle part, à part Marie qui a été enrôlée comme mère de substitution. Marchandise gâchée !
Mais où veut-il en venir ?
J'espère que vous avez bien suivi, on ne déconne plus, il s'agit de la naissance d'une religion, merde, un peu d'attention.
Un père inconnu et une mère terrestre qui engendre un enfant terrien, mais aussi fils et père et saint esprit et dieu à la fois.
Putain les romains y sont cons. A sa mort, un médecin légiste, une bonne autopsie, on garde quelques morceaux et le tour est joué. Mais, merde pas de pot, il ressuscite et se casse sans fermer la porte, et sans laisser d'adresse à part, dieu, le ciel ! Impossible de retrouver le corps et pour les recherches futures, plus de preuves. Joseph, on s'en fout vu que c'est pas le père et qu'il n'a même pas pu toucher à la nourriture, on le compte pas. Reste la mère. Vachement important, une femme de chez nous avec tout ce qu'il faut. On aurait pu retrouver son tombeau et s'occuper de ses restes, merde, on sait maintenant qu'un des pharaons était mort d'une vilaine blessure à la jambe, qu'un autre était alcolo, alors putain, on pouvait connaître le sexe des anges, eh bê non !
Un dernier petit miracle pour la route, elle monte au ciel toute entière, l'association des dieux réunis avait du perdre la recette pour une résurrection, et pour ne pas copier le fils, paf on embarque tout en haut, et la dernière preuve disparaît corps et bien. Plus de trace. Niqués les savants du futur !
Et pourquoi assomption et pas ascension, me direz vous, parce que, tout simplement le copyright était déjà déposé.
Putain, ils sont forts les curés !
PS. A mon frère.....au Brésil !
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