UN DINER PRESQUE PARFAIT A GRENOBLE ! II
Mardi, Brahim, chimiste, et sportif convaincu qui fait que de la muscu pour être admiré, même que la cuisine il la fait aussi pour charmer. Son thème sera le cirque parce qu'il doit y avoir beaucoup de guignols à Grenoble, à commencer par les joueurs de foot de l'équipe locale, des joueurs à la noix! C'est aussi peut-être un élève du mari d'Annabella ou un copain de son frère qui a un restaurant et qui vient s'entraîner dans la même salle que lui, pour rester sur son taureau. 'Sous le chapiteau.' Sera donc le titre de son menu.
Chez lui, on évite des ballons, petit appartement, petite cuisine, petit robot.
Les courses sous la pluie. Fatche de pute, ne me parlez pas de Grenoble, y-a que des clowns à Grenoble. Et en plus, il pleut toujours, même que tu sais quand c'est l'été, quand les mecs ils ont des casquettes à la place des pébrocs. Putain, que des prétentieux à Grenoble.
Décoration de table. Nappe rouge. Assiette de plusieurs couleurs en cercle, pain spécial à l'intérieur. Des mobiles sur le thème du cirque. Les verres mal placés...d'un côté ; classique. Pas de cuillère, mais des petits sujets. Il y a même des serviettes, je dis ça parce qu' hier, il avait laissé la sienne enroulée, sans s'en servir. Le surnom de chaque invité. Botte de paille comme siège. Et une piste de cirque avec quatre vingts kilos de sable. Bon je veux bien, c'est ce qu'on fait généralement quand on invite des amis. Chez moi, j'ai l'habitude de faire une piscine au milieu du salon, une gonflable, bien sûr, c'est plus pratique pour nettoyer la pièce ensuite. Et vous, une volière, un stand de tir, écrivez-moi ! Stop au déconnage. La décoration rejoint le carnaval ! C'est une décoration presque parfaite, et accessoirement.... on dîne ! Un cheval dans l'entrée de l'immeuble pour payer son droit d'accéder à l'assesseur, ce ne sont pas des figues, mais des carottes. Une haie de CRS, ou la fanfare de la garde de l'Élysée, est à conseiller à ceux qui ont les moyens, pour les classiques, je suggérerais les ballets de l'opéra de Paris; effet garanti ! Pour la six il faudrait penser à un dîner chez les nababs, les perdants payent, no limit !
Travesti en clown, ça aussi, j'adore me déguiser pour recevoir des amis que je ne connais presque pas. La dernière fois on a scalpé un mec qui n'aimait pas les sauterelles, c'était une soirée forêt vierge, le con, il ne voulait pas manger les sauterelles que ma femme avait amoureusement préparées. Déjà, en amuse-bouche, il avait tiqué sur les fourmis d'Equateur, merde, c'est comme du caviar à Guayaquil, le nase, il n'y était jamais allé, et nous on voulait lui faire découvrir des 'méloco', comme le dit si bien un comique dont j'ai oublié le nom, remarquez, c'est sa seule histoire drôle, les autres me gonflent, alors quand on lui a présenté les sauterelles, merde avec une sauce au foie gras et truffes de Chine, qu'à côté le carton c'est de la pâte d'amande, enfin, elles sont moins chères, alors il a dit qu'il ne préférait pas en manger parce qu'il était sûr de ne pas aimer, et patata et patati, putain, on s'est jeté sur lui, on l'a rasé avec un gilette comme tu vois la pub à la télé, même que ça rend les hommes plus jeunes, enfin je te dis pas sa tête quand on l'a foutu dans la piscine qui était restée au milieu du salon, parce qu'on avait eu la flemme de l'enlever le samedi d'avant ou le thème c'était Maryneland, putain, c'était chaud, surtout quand on s'est aperçu que les piranhas n'étaient pas mort. Putain, on a rigolé!
Alors, perruque jaune, nœud vert, yeux battus, nez rouge gilet au col rouge pantalon en conformité avec le reste. Putain, j'arrive à une soirée où un mec m'accueille déguisé de la sorte, si c'est pas le portier, et que je vois des ballots de foin, je me casse !
Les invités arrivent. Il pleut sur Grenoble et Delphine arrive en pierrot blanc et noir. Putain, un cheval, elle n'en avait jamais vu un d'aussi près, et avec les ballons qui lui rappellent son boulot, avec modération, elle craque. Annabelle est plus stoïque, il ne faut pas la lui faire, son mari a une école de cirque, et des animaux, elle en a déjà vu, d'ailleurs elle doit croire que c'est le canasson de la concierge et elle ne manifeste aucune surprise, ou alors elle doit penser que c'est une femme qui fait la manche devant l'entrée de l'immeuble, comme d'autres chantent avec un chien dans les couloirs du métro parisien. Merde, en plus il ne faut pas mélanger les guignols amateurs pitres avec les clowns patentés artistes, un peu comme les comiques de l'équipe de France de foot qui vont faire du tourisme dans un palace alors que les autres belligérants sont des sportifs qui vont participer, sans amener leur anniversaire, au cas où!
Michèle donne à son tour la carotte à l'animal, elle est tellement coincée que rien que le fait de toucher une carotte lui fait remonter son taux de testostérone dans le rouge, surtout que c'est une femme ! En plus, elle a peur des bêtes. On se demande la quelle.
Et c'est le clou du spectacle. On est à Dunkerque, à Nice, à Rio, à Venise, c'est la fête. Un autre clown. En plus ils ont le même coiffeur. Putain, à la noël est-ce que tout le monde arrive déguisé en père noël? Et en plus il essaye de voler la vedette à Brahim. Putain, le mec il sait jongler, il fait virevolter ses boules et les femmes sont conquises. Olivier a évité le crottin pour saluer le cheval et il est tout excité. Déguisement général.
Apéritif. Burgers du fakir. Trois mini burgers avec du cheddar.
Menthe, œuf, citron ; un beau vert, c'est la boisson. Mais pourquoi le contenu du verre de Delphine est-il marron sale peu ragoutant ? Personne ne le souligne, même pas l'intéressée.
A table. Et le clown déconneur devient à cheval, bien vu, sur les principes, presque gandin, parce que le carton avec leur prénom, est en... carton ! Putain, tu parles d'un affront, d'un manquement à l'étiquette. Merde le bristol est en toc ! Lui hier, arrivé à un repas où ne connaissait personne, pas gêné, attifé d'un haut de pyjama qui allait avec le mec qui pouvait faire la manche à côté du cheval, et ce soir, il nous fait une remarque à la con, parce le surnom est marqué sur du carton, et moi, je lui en fais des remarque avec ses expression à la 'ça va le faire'? Le bichon est tronchon ! C'est pas beau un clown mal embouché.
Tiens, la bouteille de vin rouge a disparu. Elle est par terre. Le lobby des buveurs avec modération vient encore de frapper. Conduisez bourré mais ne montrez jamais ce que vous buvez!
Entrée. Contorsion de nouilles à Pékin. Mais non, les nouilles sont en Afrique du sud. Soupe chinoise, avec des nems, sur une assiette rectangulaire, et des baguettes, le tout sans assaisonnement, et en plus, il ne goûte jamais, il ne fait que sentir. Putain, ça ne va pas arranger la libido de Michèle. Non, j'ai rien dis.
Bon, on a enlevé tous les mobiles de dessus la table, accessoirement on s'en sert aussi pour manger.
Plat principal. L'agneau dompté et ses grains d'or. Couscous. Tagine. Ils aiment sauf la voix off, qui n'a peur de rien et qui nous fait des histoires parce que Delphine a féminisé tajine. Putain, avec toutes les conneries qu'elle sort, elle n'a pas froid aux yeux, voila qu'elle devient aussi à cheval sur les principes. Bien sûr, il ne s'agit que d'une image, puisque cette voix n'a ni queue ni tête.
Animation sur l'adresse et la virtuosité des convives. Assiette sur une perche, jonglage. On dirait garcy more.
Dessert. La nana du clown prend un coup de chaud. Gratin d'ananas apporté sans sous assiette, cavalièrement, encore, merde, il faut qu'il serve. Pain sur la table. Il reste encore les petits ramequins de riz, empilés, pas très classe.
"Je n'aime pas l'ananas à la base, c'est un des seuls fruits que je cours pas après." De monsieur Oliviercarton!
Les notes.19 pour Olivier. 18 pour Michèle. 17 pour Annabella. 16 pour Delphine.
En animation, ils auraient pu danser le cirquetaki avec Moustaki à la guitare !
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