UN DINER PRESQUE PARFAIT A STRASBOURG ! I
Lundi, Catherine, commerciale. La boule de noël dans tous ses états.
Juste une remarque, encore sur l’identité nationale. Ce qui devrait nous réunir ; la langue.
Ce soir, je regarde ce menu rédigé en alsacien, et je constate qu’aucun des candidats de la région n’arrive à le traduire convenablement. Je me demande même si ce n’est pas la grand-mère de Catherine qui l’a écrit ? Une petite traduction s’imposait donc.
Je m’éclate aussi en écoutant la description du portrait robot de l’alsacienne revu et corrigé par Mélanie et Cédric. Une personne corpulente, rondouillette, cheveux frisés avec des bigoudis, grosse poitrine. Ouf, P. Kaas est lorraine ! Mais attention aux poncifs éculés !
Bon, elle a suivi des cours d’art floral et son prof lui refourgue un vase boule du plus bel effet prétentieux et inutile pour la décoration de sa table. Elle repart de la boutique de son coach Jean-Philippe, avec des gerberas, des chrysanthèmes, des graminées, des roses avalanches, mais ne va utiliser que quelques tiges de son bouquet de dendranthema stallion blancs pour les arranger autour de son vase boule vide posé en centre de table, tel un testicule géant d’ecclésiastique, qui ne sert que pour la décoration.
Visiblement elle aussi a tout fait avant ; son foie gras, les courses ; à quoi sert qu’on fasse un règlement ?
Appartement décoré à la va-vite. Pas de chaleur. Des décorations de noël éparpillées pour tenter de mettre l’ambiance. Remarquez, faire une émission de noël au début de l’automne, les arbres n’ont pas encore perdu leurs feuilles…. Enfin, le plus drôle, sans doute pour les voisins, devait être la crèche dressée dans le jardin, avec les sapins et les jeunes de la chorale, en petit tricot, qui chantaient sans avoir fini les répétitions et qui se demandaient si les adultes ne devenaient pas fous. Bon, vous me direz, on vend bien les galettes des rois juste après la noël, pourquoi ne pas aussi faire pâques le lendemain, comme ça, on se rappellerait le temps qu’il y faisait. Entre le balcon et les tisons, noël et pacorabane, on s’y perd !
Bon, je suis très content de savoir qu’elle a un aquarium avec des poissons du lac Malawi. La suite devient comique : décoration africaine de l’appartement pour ne pas dépayser les poissons.Une peinture orangée, qui ressemble à la terre d’Afrique, comme chacun le sait, et comme les poissons qui nagent au fond de ce grand lac s’en tapent. Enfin, avec un peu de chance ils vont voir le père noël à la barbe blanche qui va leur apporter des cadeaux….bon, j’arrête…..de poisson…bouh !
Visite de la cuisine et de son robot. La pièce maitresse de la soirée ! On apprend même, qu’elle a des casseroles, ça alors !
Décoration de table. Nappe blanche avec un liseré doré. Assiette de présentation dorée, couverts de mamy, dorés… la sœur de Julien, bouh !
Les invités arrivent. Eric chewing-gum et lunettes et discrétion. René chapeau enlevé à regret, et cravate. Mélanie généreuse. Cédric « tiré par quatre épingles » comme le dit l’hôtesse, mais qui tend sa joue pour être embrassé, quand on est ainsi ‘tiré’ monsieur, on est embrassé, on n’embrasse pas !
En apéritif, Himbere mit blöme genuss. Du cidre, eau de vie de framboise, avec des fruits et des petites choses assez désagréables, qui ressemblent à des cheveux ou des poils, et qu’il faut retirer de la bouche. Pour Mélanie, c’est le geste qui fait la différence…..entre le cheveu et le ….. ! Joyeux noël ! Gougère au foie gras.
Déguisement pour tous. Elle, en Marie, Cédric, en Joseph mi-clochard, mi-SDF, et les trois autres en rois mages ; Melchior, Balthazar et Gaspard. Il ne manquait plus que Frau……..mage de hollande ! Bouh !
Tout le monde à la crèche dans le jardin. Un âne, une vache et une brebis, la chorale. Le gloria est plutôt laid que stéréo ! Bouh !
Et René qui nous sort une tirade sur la bonne place de la cuillère à gauche. Merde, avant de dire des conneries il vaut mieux se renseigner. Je remarque qu’il est droitier, qu’il utilise cette cuillère de la main droite et qu’ensuite il la repose à sa gauche pour justifier son intervention vaseuse. Enfin, il va se faire ridiculiser par tous ceux qui le connaissent et qui regardent l’émission et maintenant on va l’appeler ‘cuillère à gauche’ !
Et cette discussion d’Éric, sur la couleur du vin avec le fromage. Stérile et ridicule ! Il y a tellement de fromages, de vins, de textures, d’arômes, de saveurs et de goûts particuliers qu’énoncer un théorème sur la couleur pour en tirer une démonstration sur le vin est d’une absurdité sans égale, aussi grosse que la cuillère !
Et ces invités qui se veulent gastronome et qui parlent de ‘bouffer au resto’ !
Entrée. Je n’ai pas eu le temps d’écrire le nom, en dialecte local, de ce plat. C’est un velouté de potimarrons. Personne n’a trouvé !
Ce que j’ai remarqué, c’est qu’elle a apporté les potimarrons sans une assiette dessous, ce qui est un minimum lorsqu’on veut différencier un dîner à la bonne franquette d’un dîner qui se veut festif. Elle aurait pu éviter aussi de mettre ses doigts dedans ! Jambon et œuf de caille poché.
Plat principal. Heiliger jacob im winauchtnebel. Pour René qui maîtrise, c’est du gibier ! Putain, des saint Jacques, le délire ! Sur un lit de légumes et de pâtes, le tout servi dans une boule « parfaitement sphérique » il faut le…préciser !
Elle se lève assez vite de table pour aller préparer l’eau pour les pâtes. Elle fait couler l’eau sur son appareil magique, pour le nettoyer et je me demandais si elle allait y mettre les mains pour accélérer ce mouvement qui pouvait durer des litres d’eau gaspillés !
Les boules enfumées, du déjà vu. Pour manger dedans, plus difficile !
Le dessert est un peu léger. Merci mamie. Chokolebkuchekeuyel em goldene winauchtsbam.
Pour René, une pomme ou de l’or….avec goldene….il faut le faire ! Putain, mal barré !
Les notes. 19 pour Mélanie et 17 pour les trois autres.
C’était la fête de la grand-mère de noël ….et du thermomix ! Belle pub pour l’engin ! Je pense que son nom scintillant en lettres rouges avec le numéro de téléphone du revendeur le plus proche étaient de bon aloi ! Mais j’aurais du noter le temps de parole de cet engin, je suis sûr que la masse des autres robots va porter réclamation de cette inégalité dans le temps d’apparition à l’écran ! Il faut passer au bassinet comme on dit chez les pots de vin !
Enfin….ils avaient les boules !
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