CONTREFACON !
Merde, j’avais oublié de la narrer.
Des parents demandent le baptême pour leur petit dernier. Le prêtre dit non : « l'aînée ne va pas au catéchisme. »
Grande histoire de la petite vie de tous les jours.
Le père préfère regarder télé foot le matin plutôt que d’aller assister à la messe dominicale.
La mère prépare la cuisine plutôt que d’aller accompagner son mari sur le stade de foot où leur ainé joue un match de benjamin contre l’école sainte Jeanne d’Arc de la paroisse d’à côté. Le curé se fait chier à dire sa messe en latin, maintenant, il a le choix et préfère tourner le dos aux fidèles pour ne plus voir certains paroissiens qui jouent avec leur console vidéo et pour mater sa télé portable planquée derrière les ciboires.
Le samedi personne ne vient au caté. Les plus grands parce qu’ils s’entrainent pour le match du lendemain et les plus petits sont chez castoland ou toutestconfo avec leur mère.
Les parents ont déjà réservé la salle pour faire une petite nouba avec leurs potes. Les dragées ont été commandées chez un de leurs copains pâtissiers, et le tonton benoit doit se charger des CD !
Et ce con de curé qui ne veut pas baptiser leur dernier parce le grand ne va pas au caté.
Entre devenir Zidane ou benoite, merde ils ont choisi.
Alors, n’emmerdez pas ce brave curé pour venir lui demander de verser un peu d’eau sur la tête de votre denier né !
Merde, quelques gouttes de flotte ne servent qu’à délayer votre pastis à la grande messe de l’apéro. Daignez accepter que ce prêtre ait les glandes devant votre parano !
Pourquoi voulez vous qu’il baptise votre rejeton pourquoi voulez vous qu’il verse de l’eau sur son front si vous vous lui faite l’affront de l’éviter le dimanche quand il boit son vin et bouffe sa pitance sans spectateur pour venir à sa séance ? De son caca nerveux vous voudriez être excusé, vous ne comprenez pas sa patience irritée ? C’est un peu comme si vous demandiez un autographe à un footballeur que vous détestez, uniquement pour aller le brûler. Comme si vous achetiez une voiture pour ne jamais rouler.
Ce brave employé de benoite vous refuse la flotte, merde, il ne veut pas mettre de l’eau dans son vin, c’est son droit, puisque visiblement vous n’y croyez pas. Alors un bon conseil, puisqu’à toutes ces histoires, vous êtres réfractaires, ne lui lancez pas la pierre et baptisez vous-même celui qui ne deviendra jamais une grenouille de bénitier.
A la grand messe du dimanche au bistrot du coin, avant de baptiser votre pastaga, prenez votre marmot et sur sa tête versez lui à son tour quelques gouttes. Savez vous que vous en avez le droit ?
C’était simple, non ? Étonnant, n’est-il pas ?
D’un autre côté, puisqu’il y en a toujours un, le curé doit être amour et doit tout pardonner. Lorsqu’on vient chez lui pour demander le baptême il ne doit pas le refuser, c’est non assistance à personne en danger, imaginez, un instant que cet enfant meure avant d’avoir pu obtenir son passeport pour les cieux, le curé en gardera la responsabilité entière. De quel droit avait-il refusé la porte du paradis en interdisant la sienne ?
Putain, on n’est jamais content, on voudrait avoir, la flotte et l’argent de l’eau. Oui, parce que là, l’histoire du beurre tombait à l’eau !
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