CREATIONNISME !
Dieu a crée le monde, c’était un premier janvier, je crois. Il s’emmerdait beaucoup, l’éternité ça use. Donc, ça faisait une éternité qu’il se faisait chier. Putain, l’éternité c’est long, comme disait un grand penseur, surtout les mille derniers siècles. Comme il savait tout, il ne pouvait même pas se surprendre. Il ne riait donc jamais. Un jour dieu se dit, tiens je vais m’amuser. Mais alors qu’est ce qu’il foutait avant ? Donc, il créa le ciel et la terre. Mais, putain, il n’y voyait rien, l’électricité n’était pas encore inventée. Remarquez, il n’avait pas besoin de voir puisqu’il n’y avait rien! Enfin il créa quand même le jour et la nuit. Et il créa aussi des étoiles pour faire réfléchir ceux qui allaient croire aux ovnis, dieu est un blagueur, il venait d’inventer la déconne, mais la bible n’en parle pas. Merde, c’est un bouquin sérieux ! La divinité venait de créer la semaine, il pensa que le week-end, il pouvait se reposer. Merde, le mec, il venait de glander depuis des siècles et des siècles, il bosse six jours et il a une petite baisse de régime, incroyable. Il venait d’inventer le congé dominical, mais il ne savait pas encore qu’un autre type, quelques milliers d’années plus tard, voudrait le faire péter.
Putain, la terre était sale, l’herbe poussait de partout et il se dit « mais c’est bien sûr, merde, il me faut un jardinier ! »
Alors il prit un peu de poussière, il souffla dans les narines de la figurine qu’il venait de modeler, juste après avoir crée le nez, et hop, l’homme était inventé !
Un Pinocchio bien avant l’âge ! On dit que dieu a crée l’homme a son image, mais comment il l’a fait sans miroir ? Et puis pourquoi a-t-il crée l’homme avec de la poussière alors qu’il avait fait le monde sans rien ? Fatigué, encore ? Putain, j’ai mal à la tête, dieu m’épuise.
Alors là, se situe l’histoire du jardin d’Eden. J’abrège volontairement cette description. Suit ensuite la création d’Eve avec une côte d’Adam. Dieu était fatigué, ou alors il ne voulait pas se salir les mains en ramassant de nouveau de la poussière. C’était la première opération à cœur ouvert, après il faudra m’expliquer comment la poussière s’était transformée en chair.
Remarquez, c’est dieu et il fait ce qu’il veut, uniquement pour nous emmerder !
Ensuite, c’est la merde parce que cette pouffiasse d’Eve bouffe la pomme et provoque la grogne du tout puissant parce qu’elle n’était pas mûre, et que cette jeunette avait pris celle qu’il voulait.
Les pommes étaient déjà plus importantes que les hommes pour ce jardinier éternel ! Dieu venait d’inventer le râlage, c’est mon ancêtre ! Le singe descend de l’arbre et moi de dieu, sans les bananes !
Et tous les livres qui nous racontent les dinosaures. Putain, d’où ils sortent ceux là ?
Vous êtes en train de vous dire, mais merde, où il veut en venir riton ?
Oh, juste une broutille.
Un évêque, qui vient de rentrer chez lui, foutu dehors par des argentins scrupuleux, accepte de croire à toutes ces sornettes, ces fables, sans sourciller, uniquement parce que c’est marqué dans un bouquin reconnu comme un livre d’histoire et de géologie, qui a été traduit et réécrit, qui est passé de langue en langue, de scribes en scribes, souvent même illettrés, voire analphabètes, et qui se pose des questions métaphysiques et doute de l’extermination des juifs avec tous les documents vidéo, tous les livres et toutes les tombes qui jonchent la terre des sols christianisés, alors je me dis que peut-être, Superman et Terminator ont vraiment existés !
PS. Je vous raconterais un autre jour la suite de l’histoire d’Adam et d’Eve.
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