UN DINER PRESQUE PARFAIT A CLERMONT-FERRAND ! IV
C'était le vendredi 27 mai. J'étais en plein boulot à Vernazza, et pendant ce temps, Anne-Claire, télé conseillère passait à la télé. Sur un fauteuil depuis quinze ans, elle ne voudrait sûrement pas bénéficier d'un favoritisme quelconque dû à son handicap, ne serait-ce que pour justifier sa participation. ' La balade des aliments heureux.' Les aliments sont heureux, oui, oui, j'ai même rencontré des bananes heureuses, en ce moment c'est pas trop le cas des concombres.
Putain, j'ai lu le menu. J'en ai marre de tous ces intitulés de plus en plus merdiques qui à force d'être ambigus ne veulent plus rien dire.Chez elle. D'entrée, ce qui me choque c'est que son appartement n'est absolument pas pratique. Rien n'est fait pour lui faciliter la vie. Bizarre. Sa cuisine n'est absolument pas fonctionnelle. Cependant, elle pourrait faire en sorte qu'il le devienne puisque j'imagine qu'elle y habite depuis quelques temps. Jean-Pierre va donc venir l'aider. Problèmes. Ou on s'inscrit délibérément avec un handicap pour se mesurer aux autres ou on ne le fait pas, je pense à un ancien gagnant .... Je comprends sa démarche qui est de montrer que les handicapés sont comme les autres, mais elle s'y prend mal. Une cuisine équipée était préférable et, à la limite, elle aurait pu bénéficier de temps supplémentaire.
Je note qu'elle prend un air totalement nunuche qui ne va plus du tout avec l'image de sportive qu'elle voulait donner d'elle au début de sa présentation.
Les courses. Comme souvent, folkloriques.
Chez elle, avec la pendule aux couverts qui fait son retour. Son factotum, est là pour l'aider. Je veux bien qu'il lui attrape les œufs sur l'étagère, mais elle pouvait bien les casser elle même et ensuite les battre. Nous voyons qu'il devient ensuite, passe plats, goûteur et bonne à tout faire.
Décoration de table. Nappe taupe première communiante. La taupe est croyante, elle croit que si elle s'habille en blanc elle va retrouver la vue mais elle est aussi con que la carpe est muette et elle n'ose pas l'avouer. Des fagots achetés chez un fleuriste pour poser les couverts. Ça ne sert à rien puisqu'il y a aussi des couverts pour le poisson, qui ne sont pas à poisson. Une composition florale de fleurs fausses. Très élégant ! Serviette en papier. Très classe ! Verres mal placés. Pétales de fleurs en tergal. Putain, plouc de chez kitch. Ou l'inverse.
Merde, il ne manquait plus que ça, elle est déguisée en coccinelle. La totale. On est passé de la sportive à la nunuche pour arriver au guignol. Elle qui faisait assez classe lors des premiers repas est devenue ridicule, et en plus elle en rajoute avec une diction caricaturale.
Les invités doivent utiliser une chaise roulante pour monter. Démarche de sensibilisation pour leur faire comprendre les difficultés de la vie de handicapé. Agnès, fend la bise, enfourche son véhicule pour entrer. "J'ai adoré me mettre à sa place, je voulais voir ce que cela faisait. " Je passe sur ce genre de connerie. Marion utile le même genre de destrier pour accéder à l'appartement. Richard comprend qu'il ne va pas chez Pierre-Jean qui lui n'a aucun problème pour tourner les roues de sa machine, puisqu'il a toujours les mains vides. "J'ai trouvé ça super sympa." Avoue-t-il avec son vocabulaire particulier si riche et si varié.
Apéritif. Amuse bouches apportés par son aide. Je signale, qu'au pluriel, on met un 's' à bouche, et pas à amuse. Cache cache forestier, voyage en pousse pousse. Donc, une verrine à base de châtaignes, évident, de potimarrons, d'huile de truffes et un morceau de foie gras en iceberg qui va sortir du liquide. Oui, oui, tout est dit dans l'intitulé, merde, il faut suivre. Tout est dans la répétition imagée et néanmoins très évocatrice de 'cache' qui sous entend un morceau de foie gras qui trempe, mais ne coule pas, d'ailleurs la ville de Paris s'est servie de cet exemple pour bâtir sa devise, le célèbre fluctat nec mergitur. Une verrine bio à base de germes, et de quenelles de fromage frais, enfin des morceaux, que nenni ! Encore du foie pour Marion !
Elle fait déguster une parie des préparations en masquant les yeux des invités.
Animation ludique. La sarbacane est un sport très fraternel. C'était d'ailleurs la devise des indiens jivaros réducteurs de têtes ; une bonne fléchette et tu gardes toujours ton ami avec toi.
La sarbacane. C'est exactement l'inverse de la fellation; il faut recracher de que tu t'es mis dans la bouche. Pardon ! Bon, le plus difficile reste de viser une cible. Agnès me fait de plus en plus peur. PJ s'assoit sur l'instrument en voulant se satisfaire lui même, mais il est plus lourd que souple et son onanisme particulier se termine en destruction de l'engin susdit qui ne peut plus servir à une éventuelle autosatisfaction. Il ne peut donc plus cracher ce qu'il vient d'ingurgiter. D'ailleurs, on s'en aperçoit rapidement, vu qu'il ne sort que des couilles. Re pardon.
Entrée. Les ailes de la mer rouge. Raie et salades en garniture...dans des petits contenants. Rien de neuf en mer rouge. Une salade mélangée fourre tout. Marion nous fait une attaque. Elle a senti le pamplemousse. En général les sportifs n'aiment pas le pamplemousse. Ce fruit a la particularité d'annihiler les bienfaits apportés par certains médicaments ? Suis-je assez clair ? Mais non, on la rassure, ce n'est que de l'orange sanguine. Ouf, son médicament va faire effet !
Plat principal. Transhumance à travers nos champs. Et la connerie s'arrête au passage à niveau.
Veau farci au jambon d'auvergne, sauce aux mousserons, purée de vitelottes et cuillère de terrine fromagère. Putain, j'ai toujours peur qu'Agnès balance un coup de boule à quelqu'un lorsqu'elle parle. Nous pouvons nous apercevoir que PJ ne pense pas, lorsqu'il mange, et lorsqu'il ne mange pas il n'est pas en état de penser. Mais il dit très bien ce qu'il pense avec ses mots qu'il ne pense sans doute pas.
Dessert. Croisière de fruits sur jonque au caramel. Fondant au caramel, du tapioca rouge dans un verre de thé vert, un kiwi sur un cure dent. Bof, bof. Et le passeport pour Brennus. Du limoncello avec des perles au curaçao, clin d'œil pour l'ASM ! Le club de rugby de la ville , et pas celui, de foot, qui cause la tristesse de toute une population monégasque qui s'en fout complètement !
Les notes. 20 pour Agnès. 18 pour Richard. 15 pour Marion. 14 pour Pierre-Jean.
Quand la jonque traverse la rivière, les chiens bouffent la caravanière !
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