UN DINER PRESQUE PARFAIT A ROUEN ! IV
Il y avait bien 'humour' dans la catégorie du 4, merde !
Jeudi, Jacques, conseiller financier, gestionnaire de patrimoine aux cheveux blancs, seulement sur le côté. Un repas autour de l'œuf. Chaque jour sa peine, je résume ; tout chocolat, sans sel, et hier, sans rien.
"Notre hôte veut nous faire découvrir un autre de ses univers. " Je me permets de soumettre à votre étude journalière ces phrases piochée au hasard dans la litanie des interventions hautement philosophiques dans la science incommensurable de notre voix off.
Considérant que l'univers est infini, j'en déduis qu'il occupe tout l'espace infini. Si cet espace est infini, c'est qu'il ne peut y avoir d'autre place pour un autre univers. En vertu de l'axiome fondamental des mathématiques, si j'occupe toute la place, tu ne pourras pas en trouver. Donc notre hôte n'a pas d'autre univers que le sien qui est aussi le mien puisque nous partageons le même. Conscient de cette nouvelle démonstration, je peux affirmer, sans me tromper, que la voix off dit beaucoup de conneries.
J'adore Clémentine qui regarde un œuf dans le jaune des yeux, qui le tient dans sa main douce et ferme et qui dit, sans rire, " Je vois pas trop le thème de ce menu ! " et Sébastien qui trouve que le menu est en vieux français. On n'est pas rendu.
Oh, il fait du golf avec le maillot des bleus !
Lui aussi est surpris par l'arrivée des caméras. Style, je travaille toujours.
Chez lui. Grande cuisine, fonctionnelle, jaune coquille d'œuf. Salon avec une phalaenopsis rose, il faudrait un peu enlever les fleurs fanées, et un jasmin, il a falloir le sortir, et de belles hellébores. Salle à manger avec un ancien présentoir à pain et des taupes qui courent de partout.
Les courses. Chez un commerçant qui a le même coiffeur que lui, mais en mieux, que sur le dessus, il prend du yuzu et du citron caviar, mais oui, rappelez vous, Ruben en en avait ramenés de son voyage au Japon parce qu'on n'en trouvait pas chez nous, allez, je peux vous le dire maintenant, je ne voulais pas faire prétentieux, mais j'en ai dans le jardin ! Un comique ce Ruben !
Chez le poissonnier.
"Vous allez me montrer comment châtrer les langoustines."
" Pas de problème, passez par derrière."
Putain, j'en perds mon latin, j'oublie mes courts de grecs, c'est le cas de le dire. V'la une nouvelle façon, et moi qui croyais que c'était la résultante, il va falloir tout revoir.
"Alors il faut lui soulever la queue et tirer." Ah bon, on reste classique.
En cuisine. Première constatation en le voyant manier le fusil et découper les pigeonneaux, c'est un pro qui transpire beaucoup de la tête. D'ailleurs, je signale que c'est le premier concurrent qui cuisine devant les caméras, et sans faire de cinéma avec des futilités. Enfin, un cuisinier !
Décoration de table. Nappe taupe pâtissière et soûle. Assiette de présentation ronde et une assiette creuse dessus. Assiette à pain bien placée. Chemin de table en mousse. Œufs de poules et d'autruches piqués d'hellébores qui nous indiquent la période de l'année, entre décembre et février, ou même à noël. Verres mal placés.
Ils arrivent. Le représentant de maillots de rugby est le premier, sans mouchoir et son nez mouché. Oh la fifille, oh la fifille. Sébastien avec des œufs. Clémentine en momie noire. Alexandra l'intello, avec une belle robe rouge qui laisse voir ses bas noirs assez......disons, très......
Ah, pas de vin spécial pour madame sans sel. Des pétales d'huître. Amis de la culture, bonsoir, le Mertensia maritima poussait jadis sur les côtes normandes, ses feuilles ont un goût d'huître assez prononcé. Mais ils s'en foutent complètement. Et Clémentine y salt n'aime pas les huîtres.
Apéritif. Vitellus de terre et mer. Jaune d'œuf de poule, œufs de saumon et chantilly à la tagete, l'estragon de Jalisco, je connais, bof. Pourquoi aller chercher au Mexique ce que nous pouvons trouver en Chine, merde, et en plus c'est de l'œillet d'Inde ?
Et Tintin qui nous fait le difficile. Monsieur a vu la mer dans le menu et monsieur pense, si, si, au hareng qui sort. Non, non, ce n'est pas de l'humour. Monsieur a ses glandes, monsieur joue au spécialiste, monsieur se prend pour un gastrônôôme.
A table. Sébastien qui critique la petite araignée qui sort de la mousse mais ne disait rien de son chat qui courrait sur son plan de travail. Nous assistons à des réactions complètements différentes de la part des candidats qui le trouvent pédant lorsqu'il leur présente les mêmes nouveautés qui avaient épaté les convives de Ruben lorsqu'il les avait étalées devant leurs yeux ahuris. Tintin y rugby pense que les œufs sont en plastique, attention les œufs d'autruches y ressemblent beaucoup.
Entrée. Décapodes marinés. Et personne ne connait ce mot barbare. Mais que veut dire marine ? Putain, ils ne doivent jamais aller au marché. Je pleure. Langoustine marinées dans une huile de combava, mais oui, ce citron qui sentait la lessive pour l'égérie de la déco Emmaüs y décalcos, lors de ce top chef où elle était venue faire de la figuration, intelligente, paraît-il.
Et tintin y rugby y moquetta rasatta sur le côté qui devient pinailleur et Sébastien qui se venge des remarques faites le lundi. Mais ne seraient-ils point que des emmerdeurs frustrés ?
Plat principal. Pipio en coque. Pigeonneau dans une feuille de chou et foie gras. Purée de patates douces à l'arome de pamplemousse. Belle présentation. Les critiques inutiles pleuvent. Je pense qu'ils sont jaloux. Tintin qui trouve que le pamplemousse dénature la purée en oubliant sa couleur bleu de méthylène qui dénaturait la vue et assassinait l'esprit de la cuisine.
"Et servi dans une cocotte." Clémence, si tu savais ce qu'est un 'pipiou', enfin, elle n'a pas dû lire 'tribulations', je pardonne. Et Sébastien qui plante toujours son pif dans le plat pour nous faire croire que c'est un connaisseur alors qu'il nous a déjà montré son incompétence culinaire.
Animation. Décoration d'œuf. Au préalable il faut décapsuler l'œuf avec ce tire bouchon particulier. Et les hommes qui sont gênés parce que l'hôte profite de ce temps libre pour dresser le dessert. Il faut reconnaitre que c'est un peu léger mais on a vu pire.
Dessert. Les deux poules au jasmin. Florian n'est pas fan d'œuf, pourtant, avec sa tête.
C'est un lait de poule au jasmin. Le sabayon doit être préparé au bain marie. Astuce ! Sabayon au champagne. Macarons au chocolat.
Les notes. 20 pour Alexandra. 19 pour Clémence. 17 pour Sébastien. 16 pour Florian.
Visiblement on se fout de la cuisine et on l'assassine pour son animation trouvée peu intéressante, c'est vrai que chanter avec un protège dents est plus instructif, coller du sable coloré terriblement excitant et tartiner l'intérieur d'un masque avec du chocolat follement intellectuel !
Et Milou Riquet à la houppe qui se plaint de l'attente. Un mauvais joueur, moins sympathique ce soir, aucun fair-play, il ressemble à un footeux. Maman bobo ! Et en plus, 5 en décoration, eh oui, "trop classe" pour un plouc ! Clémence me fait peur. Elle se prend pour une critique culinaire, mais n'aime rien et surtout n'y comprend rien.
De loin la meilleure cuisine, mais en étant noté par des cuistres, c'est mission impossible. Sous, sous noté par des amateurs prétentieux ! Certains vont le trouver condescendant alors que d'autres penseront qu'il est passionné et instructif, mais une chose est sûre, ce sont des nuls !
Putain, à demain !
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