UN DINER PRESQUE PARFAIT, SPECIAL ECOLE DE CUISINE ! V
Vendredi, Thomas a décidé de faire un dîner à l'envers, enfin uniquement dans la présentation des plats qui vont ressembler à ceux de l'ordre renversé.
En cuisine. Écrevisses, langoustines, coques et moules. De sa main habile, il prend délicatement le pauvre décapode encore vivant, le caresse gentiment pour exciter doucement sa queue encore frétillante. Le crustacé marche à reculons, comme l'a si bien signalé le philosophe piémontais d'Alexandrie, alexandra, alors il ne sent pas le danger de cette caresse caudale qui n'est qu'un leurre en vérité. Méfie-toi des caresses de chien, ça donne des puces. Encore un autre proverbe du terroir. Mais le décapode est lettré, il a appris le grec, comme son nom l'indique, alors il sait que la main qui le caresse n'est pas la patte d'un chien, donc, se dit-il dans sa tête en se la grattant de sa dernière, patte, la gauche, je ne crains pas d'attraper des puces, s'auto persuade-t-il. Mais l'homme, qui est un loup pour l'homme est très dangereux surtout s'il est seul. Donc ces pauvres bêtes qui sortaient de leur frigo où elles se gelaient les choses de la vie, se retrouvent dans la douce moiteur de la cuisine humide parfumée des senteurs exotiques des condiments importés et endémiques. Sentant la chaleur d'une présence qui le flatte, l'écrevisse se laisse aller et présente sans méfiance sa terminaison aux caresses appuyées du loup qui le trouble jusqu'à lui faire oublier toute retenue et il tend sa queue pour se réchauffer et plus si affinité. D'un geste brusque l'homme l'attrape et le voila châtré.
Moralité. L'homme est la sirène de l'écrevisse. Toujours une question de queue. On meurt toujours par où on a péché ! Un autre dicton de pacotille.....sauf pour l'écrevisse baisé qui pensait se faire pomper. D'ailleurs l'histoire a retenu cette morale car on peut trouver dans les écrits de Caesar cette phrase, recommandation prémonitoire "Méfie-toi de pompée!" qui allait traverser les siècles pour resurgir dans la cuisine de Thomas pour un avertissement funeste à quelques écrevisses trop confiants qui auraient mieux fait de connaître le latin ! Épuisant !
Je ne dirais rien au sujet de la langoustine qui est une salope qui ne pense qu'à se faire bronzer sur les fonds sableux. Le comble pour un cuisinier hétérosexuel ; passer les queues d'écrevisses au chinois ! Elle est bonne !
Et on continue cette magnifique recette ésotérique et érotique, en faisant dégorger les coques dans une casserole. Putain, je vais mourir ! Ensuite, cuisson dans du bouillon de poule. Arrh. Dire qu'il y en a qui pense qu'une nappe rouge fait aphrodisiaque.
Décoration de table. Sur une table en verre, il place un vase blanc support d'un montage de branchages blancs avec des fleurs de lis Casablanca. Un petit reproche, il fallait enlever les étamines qui tachent. Sous la table sont collés assiettes et verres sur lesquels il va superposer les couverts et assiettes en dessus. Verres trop à gauche. Bougies et verres complètent le décor. Autour des vases avec des phalaenopsis à l'envers. Stop ! Un petit truc pour la noël. Après le sapin à l'envers, comme dans l'est, je crois, allez chez votre fleuriste préféré. Achetez une tige d'amaryllis. Un rouge Red Lion, Christmas Gift un beau blanc pur ou Apple Blossom blanc teinté de rose. Ne le prenez pas trop ouvert, les boutons colorés mais pas ouverts. Percez un trou au bout de sa tige et passez un morceau de raphia pour l'attacher à un support, la tête en bas. Donc placez-le suffisamment en hauteur pour qu'on puisse le voir. Remplissez sa tige, qui est creuse, d'eau jusqu'à ras bord et attendez sa floraison comme dans un vase, mais à l'envers. Original. N'oubliez pas de mettre de l'eau lorsque la tige est vide.
Ses invités arrivent. Les trois filles en pantalon. Romuald déguisé en lapin. Il croit aller à une soirée play-boy, avec des lapines. Un bonsoir qui devient un au revoir, un moonwalk dans les couloirs. Attention le lapin, je ne veux rien dire, mais si tu persistes à marcher à reculons, tu vas finir comme l'écrevisse de l'histoire qui voulait être Caesar et en espérant être pompé finit châtré !
A table pour le champagne de l'adieu. Il avoue cependant que ce n'est pas lui qui a totalement réalisé cette déco. Alors Romuald y va de sa tirade pleurnicharde sur l'inégalité des chances.
Il y a aussi beaucoup de rivalité entre les deux coqs de cette émission.
Apéritif. Patience. Le café de nos côtes. Velouté de champignons pour Laura.
Les disques de pain de mie noircis à l'encre de seiche pour symboliser le café, sont une bonne idée.
"Cette semaine, je n'aurais mangé que des champignons." Oui mais, Laura, tu n'aimes que ça !
Heureusement d'ailleurs, imaginez le contraire. La vrai question est "Qu'aime-t-elle d'autre ?
Et le lapin qui repart dans son entreprise de démolition. Le pain ne sert à rien, pourquoi est-il noir, il devrait retourner chez lui, il n'a pas de goût, avec de l'ail dessus c'était mieux. Mais oui, et pourquoi pas de la rouille dessus ? Putain, il est petit le lapin ! Le lapin est un chasseur précose, ses coups sont rapides.
Entrée. Pour commencer. Sucettes, gaufres, etc. c'est le dessert revisité entrée.
Et le mécontent compulsif rallume son moteur. Et c'est trop basique pour Juliette. Rien en remplacement pour Laura qui n'aime pas les sucettes..... de crustacés.
Romuald a déjà enlevé le haut mais reste avec son pantalon de pyjama, après avoir fourgué des oreilles à tous les autres.
Plat principal. Pour suivre. Agneau sans dessus dessous et tarte tatin de cèpes, revisitée. Tentative d'intimidation et de déstabilisation du lapin provocateur qui essaye une sortie en cuisine pour provoquer le didyme incrédule qui n'aime pas le cru. Belle présentation.
Ah ! Tatin égale pomme, mais si pas pomme, pas tatin, encore un problème de nom. Juliette ne rate pas cette remarque. Romuald attaque avec son air professoral et pédant. Il est désolé de voir que son 'ami' n'a pas respecté l'éthique culinaire! Tatin is tatin ! Merde !
"Latin is latin" crient en chœur les écrevisses avec leur nouvelle voix de soprano.
C'est bon, alors le lapin sort une dernière carte de son chapeau, lapin-chapeau, je suis drôle, "C'est froid" ! Et Laura y va de sa remarque "Pas assez cuit"
Animation. Blind test culinaire. Le lapin est déjà tout excité. Les filles émoustillées s'attendent à 'un truc' dès qu'on leur parle de se bander les yeux. Merde, il faut reconnaître des ingrédients. Déception générale. Oui, il aurait dû les jeter par terre, arracher leur pantalon, les passer au chinois et après avoir mis Marie dans son bain, la farcir comme un mignon, oui, oui. Faire bouffer une saint Jacques, un copain à lui, à Laura juste pour voir ses boutons, et exaucer le rêve secret de Romuald et de Juliette qui s'attendaient à un truc à l'envers et qui voulaient "être retournés" pour le dessert. Bon !
Dessert. Final. La renversante belle Hélène. Bonne idée, mais c'est vrai que le récipient n'est pas adapté. Je signale, sans le défendre, qu'il en est de même pour tous les desserts. Avez-vous mangé une pêche ou autres fraises ou framboises melba ? Dans cette coupe horrible, toute en hauteur ? Il faut enlever la chantilly du sommet, pour pouvoir atteindre la glace en ayant écarté les fruits, un supplice. D'où ma préférence pour la banana split qui est langoureusement allongée dans sa coupe ovale, et qui permet de picorer sur son corps alangui des coulées de chocolat mélangées à la glace et savamment dosées de chantilly, sans pour cela massacrer cette coupe concupiscente.
Un jour, n'y tenant plus, je suis allé chez mon potier et je lui ai commandé des coupes spéciales pour déguster mes desserts favoris. Une sorte de bol central avec des satellites incurvés, reliés entre eux et communiquant avec le centre pour permettre de faire des compositions élaborées. On peut ainsi donner libre court à ses fantasmes culinaires. Un genre de fondue individuelle. Oh merde, Laura n'aime pas la poire. Ça alors ! Marie a raison même si on lui avait mis un banane elle n'aurait pas aimé non plus. Ça devient ridicule, elle n'aime rien. Pain sur la table.
Il est battu à son propre jeu. Ses arguments d'attaque de la semaine se retournent contre lui.
Les notes. 21 pour Marie et Juliette. 18 pour Laura, c'est sa meilleure moyenne mais aucune note au dessus de 6. 16 pour Romuald redevenu un petit prétentieux.
On a trop senti la rivalité entre les différents partis de la restauration.
Les garçons sont restés sympathiques, comme par hasard, le soir de leur dîner, pour revenir ensuite des chieurs de première.
C'est Thomas qui gagne cette semaine de scorpions toujours prêts à relever leur queue pour piquer, alors, je ne peux pas m'empêcher de finir par un "in cauda venenum" également justifié pour ces pauvres écrevisses !
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