UN DINER, PIQUE-NIQUE, PRESQUE PARFAIT A NICE ! IV
Jeudi, Alexandra, organisatrice de mariage. Elle a tout compris, elle ne doit pas avoir de camion. Pourquoi s'emmerder à faire un pique- nique ou piquenique et pas picnic, en transportant tout dans un champ clôturé ou un endroit protégé alors qu'il suffit de rester dans son jardin avec le même résultat.
Pour les ploucs qui n'auraient pas tout compris, elle propose un pique-nique à la maison pour apporter un peu plus de standing et rehausser le niveau de cette collation qui mérite d'être mieux mise en valeur pour donner satisfaction à une tranche de la société beaucoup plus classe et naturellement plus élitiste. Merde, quouah! Et puis son jardin est aussi grand que beau avec une vue magnifique sur la mer. Merde! Elle appelle ça 'une petite subtilité' pour détourner le règlement en sa faveur!
Son mari étant l'un des plus gros producteurs de fraises de la côte d'azur, elle veut donc en mettre plein la vue à ces ploucs qui ne connaîtraient pas son adresse.
Petite chorégraphie stylisée, à faire mourir de rire un amateur de bananes.
Alors autour de Sa piscine, pour faire profiter un peu les autres, avec la vue sur la mer en fond carte postale.
Les courses chez un de ses amis qui comme par hasard vend aussi Ses fraises.
Complainte classique ; elle achète des légumes frais, parce qu'elle tient à la fraîcheur des produits locaux gna gna gna.....non, mais on déconne, tu vois la femme qui arrive chez l'épicier et qui avoue n'acheter que de la merde.
Comment elles sont vos tomates de Mongolie extérieure ? Ah, bien pourries, comme je les aime, et vos bananes d'Alaska? Béton ! C'est bon, ça ira pour ces ploucs qui ne verront que ma piscine. Putain, c'est le délire.
Et comme d'habitude. Ah, bonjour, c'est vous, déjà là ?
Non, c'est le facteur qui est rentré chez toi sans que tu ouvres ton portail automatique en demandant : "qui c'est ?" Alors, elle arrête de nettoyer Sa piscine et laisse le balai en plein milieu, le personnel le remettra en place.
Visite de sa cuisine, avec son piano. Merde, elle arrive à l'allumer...toute seule ! Putain, elle est bonne. Et elle pétrit la pâte lorsque retentit Ma chanson, putain, celle de Bill Medley et Bobby Hatfield, merde, les Righteous Brothers, avec Unchained Melody, de 1965, oh putain, mon heure de gloire lorsque je la chantais........ oh, putain, ma banane fond en larme et s'appuie contre ma jambe, le contact glacé de la malaga me ramène à la réalité et je regarde Alexandra remuer sa mixture du bout des doigts, pour ne pas salir ses bagouzes, en disant qu'elle aime....cinéma !
Je signale aussi à la voix off, qu'elle n'utilise pas du cellophane, qui est un film fin et transparent constitué d'hydrate de cellulose, mais un film étirable alimentaire vendu en rouleau, qui est du PVC ou du polyéthylène. Parle à mon cul ma tête est malade.
Et la snobinarde qui nous parle de défi, parce qu'elle va faire quelque chose de chaud. Merde, personne n'a pensé à faire son pique-nique avec un camion à pizza, la classe. C'était aussi un défi, quouah !
Oh putain, du jus de cerveau qui sort des crevettes! Ça c'est bon, je garde. Parlez-moi du QI des crevettes. C'est magnifique, pour faire une trépanation rapide à ces bébêtes congelées, elle serre les dents, grimace, mais son abnégation n'a d'égal que son QI plus élevé que celui des monstres et comme elle a déjà réussi à allumer une allumette, tout lui est permis. Elle est venue à bout de son challenge, elle peut aller au loft, c'est la voie royale! Merde, il faut maintenant les embrocher, c'est horrible, viser juste et les perforer avec ce pic de bois, mais elle a travaillé toute la nuit, avec une mite à fromage au QI plus élevé. On ne parlera jamais de l'intelligence des mites. Je les suppute d'avoir pris des leçons avec les crevettes, à moins qu'elles ne colorient les mêmes bouquins qu'Alexandra.
Je signale encore à la voix off, qui coule complètement, qu'elle ne fait pas mariner ses brochettes, mais qu'elle les arrose d'huile, tout simplement. Mariner = Tremper !
Merde, nous apprenons que les avocats ont des noyaux ! Je suis ébloui !
Je signale encore et toujours à la voix off, merde où est-elle? Qu'elle ne coupe pas le saumon en lamelles mais qu'elle le déchire, l'écrabouille, le hache, le....
Je re-signale à la même voix off, qui doit avoir des anchois sur les yeux, qu'elle utile tout simplement un fromage ail et fines herbes. Et par dessus ses verrines, du citron en bouteille plastique, c'est tellement plus pratique que ces citrons du pays vendus par celui qui vend aussi Ses fraises!
Bon, j'arrete, rien qu'à la voir cuisiner, je me demande s'il elle était déjà entrée dans une cuisine avant l'émission. Et dire qu'elle organise des mariages, enfin, sûrement un peu comme la Bordeaux-cannoise, elle doit avoir des employés qu'elle engueule pour se donner de l'importance, en ramenant Sa fraise.....
Nappe blanche sur une table en teck façon Sifas ou 'un de plus' en italien dans le texte, compositions florales sur un tapis de lierre, des palettes de gerberas cariba et solemio, en provenance directe du MIN de Nice, feuilles de philo, bouquets de roses rouges et blanches.
Si tu ne vas pas au pique- nique, c'est lui qui viendra-t-à toi !
Est-ce que les rustres vont apprécier sa tige de lierre enroulée sur son bras droit ?
Frédéric, sans son vélo, mais avec les chaussures adéquates, est le premier à poser son postérieur sur ses les chaises en rotin des philippines, près de Sa piscine. Yoann, avec une bouteille, normal, et un sac affreux, affreux avec une banane dessinée dessus, quelle horreur, une nature morte, alors que ma banane a un QI bien supérieur à certaines espèces animales qui ont un cerveau, putain, celle là elle est bonne. Putain, elle l'appelle 'queen' ? Ouïe-je mal ? Et de repréciser qu'on est ici chez elle, dans Sa maison! Isabelle avec des fleurs. Tamara aussi.
Il commence à pleuvoir, je vous l'ai toujours dit ; Cannes est la ville où il pleut à Nice.
Déménagement de la table sous un auvent. Enfin, Alexandra supervise la manœuvre, merde, et ses ongles, vous n'y pensez pas !
Alors, à table, plus tôt que prévu, et comme le dit si bien Frédérenque, la table était fleurie avec des fleurs.........c'est concis.
Apéritif. Rêverie boisée aux trois saveurs. Champagne avec des fraises et liqueur de fraise des bois, préparé sur la table de service. Deux verrines et un biscuit au parmesan. Et Yoann toujours aussi modeste qui trouve que cet apéritif ressemble au sien, ce qui le réjouit en pensant qu'on puisse avoir les mêmes idées que lui. Mais ce biscuit au parmesan, qu'on trouve dans les grands restaurants " dans les quels je vais souvent" (pas comme vous bande de manants) les intrigue. Et les gerberas qui baissent la tête, elle ne les a pas fait boire avant, enfin, les domestiques. Ils seront châtiés !
Entrée. Tornade niçoise en forêt. "Pour des raison de practicité, je pense que ce sera du froid." Yoann est toujours 'so british'! Cake aux oignons et mesclum dans une assiette 'so restaurant' mais 'grand'... le cake est un peu mou. Merde, qu'a fait le chef ? J'apprends aussi, de la bouche de l'inénarrable cycliste sans vélo, que le chèvre est un fromage. Donc il n'aime pas un truc qu'il ne reconnait pas. Putain, j'ai bien fait de regarder ce dîner pique-nique déguisé.
Plat principal. Piquante faune à la flore nissart. Brochettes à la plancha avec ratatouille. Elle prend donc les autres pour des cons, avec classe ! Putain, le regard de Yoann à Isabelle !
C'est vrai quouah, merde, elle reçoit des gens inconnus d'Yvonne et des dents et en plus ils ne sont pas contents et balancent des piques acérées envers cette hôtesse qui leur montre Sa plancha, avec Sa cheminée en dessus, sur Sa terrasse, près de Sa piscine avec Une vue extraordinaire sur Son jardin, merde, que des ingrats. Le peuple est vraiment incompréhensible, il ne comprendra jamais qu'il faut des riches pour faire concevoir aux pauvres la solitude des parvenus!
"Attention les bâtons sont chauds ! " on ne les mange pas, merde, il faut tout leur dire !
Isabelle agresse sournoisement l'hôtesse en faisant remarquer, presque dans un souffle, pour ne pas troubler le bruit de pluie qui doit faire parti du décors, que ce plat méritait, peut-être, enfin, à son goût, si elle osait formuler une petit remarque, oh légère, juste pour dire qu'elle aurait préféré , si cela ne gênait pas la châtelaine, et ce n'était pas vraiment une remarque à la seigneurie des lieux, mais une suggestion, que son chevreau aurait été plus agréable à son modeste palais, bien sûr pas aussi grandiose que celui de sa bienfaitrice qui daignait les recevoir dans sa grandiose demeure, un peu plus cuit, oh, tout juste, mais qu'elle reconnaissait humblement que la cuisson exécutée par la reine de céans était totalement majestueuse comme il convenait à une personne de son rang.
Alexandra est totalement outrée par cette remarque adressée à une personne de sa position sociale. Comment un serpent peut-il regarder une sainte ?
Animation. Peinture. Merde, les domestiques ont vite fait la mise en place. Chevalets et peintures sont sur le green! Mais la pluie revient. Tamara aime les fleurs! Mais non, c'était la toile commencée chez elle, mardi. Putain, c'est la soirée des cons, qui regardent la télévision !
Dessert. La belle rouge carrossoise. Frédérenque pense à une voiture. "Un carpaccio de fraises de Ma production." Pour ceux qui n'auraient pas suivi. Bon, le carpaccio a bien changé, ce sont des fraises, enfin, Ses fraises, avec quelques framboises, Ses framboises. Putain, elle paye avec son foulard.
Elle partage son biscuit aux amandes avec Fred, c'est un moment convivial ! J'en ai la chair de poule! Si, si, ma banane acquiesce ! Mais elle me dit que c'est parce que je la regarde avec concupiscence. J'adore ce mot.
Les notes. 19 pour Frédéric et Tamara. 16 pour Yoann et Isabelle.
Je regrette aussi la présence d'Isabelle qui a jeté un froid sur ce pique-convivial. A mon avis il fallait l'expulser à sa première remarque. C'est une grosse jalouse qui n'aime pas voir les parvenus étaler leur crème sur leur fraise en bord de Sa piscine. Je me demande même si ce n'est pas elle qui a fait pleuvoir, et avec son regard de serpent, comme l'a si bien dit notre hôtesse si enjouée, et simple malgré tout, et tellement discrète et réservée, je ne serais pas surpris de quelques invocations sournoises à des puissances maléfiques proches de Tlaloc, Zeus ou Indra !
Je me demande même s'il ne fallait pas la lapider, ou la noyer dans la piscine !
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