UN DINER PRESQUE PARFAIT A REIMS ! I
Lundi, Émilie, gérante d'un salon de coiffure, qui propose un dîner glamour. Merde, me serais-je trompé de semaine, une suite? Aurais-je mal lu, mal écouté, encore un truc sur la séduction ? Nous voyons notre hôtesse en train de chercher un truc sexy. Petite séance pour se faire plaisir enfin, pour elle. Essayage de fringues pour la bimbo de la soirée, enfin celle qui croit l'être. Seule constatation pour le moment, elle est blonde. Fixation sur Marilyn, the Marylin, Norma Jeane Mortenson! Le titre de son repas : Sexy glamour. Avec des sous titres pour chaque plat. C'est marrant, c'est à quelque chose près, ceux que j'avais donnés pour le dîner de Charlotte. Drague, préliminaires, action et orgasme.
Chez elle. Emilie jolie Barbie nous reçoit toute en noir. Nous sommes immédiatement surpris par le carrelage qui n'est pas rose. Une faute de goût. Je ne ferais également aucun commentaire sur la télé noire. Un contresens flagrant, une horreur, comment peut-elle regarder le représentant de commerce de la Une parler dans ce truc noir ? Mais la décoration que "J'ai fait complètement moi-même" relève aussitôt le degré de cet amas de trucs pompiers. On ne parlera jamais assez du rôle de mécène, de protecteur du bon goût, tenu par les solderies. Cette diffusion de l'art sous toutes ses formes, je parle peut-être des tableaux avec les têtes de chiens, nous renseigne assez rapidement sur le niveau artistique et culturel des personnes qui y baignent...dans l'art. Oh, mais c'est qu'elle est jolie cette maison de poupée, et elle est habitée ? Nostalgie de son travail, on dirait un salon de coiffure. Sa salle de réception, putain le choc des mots; salle de réception, enfin on reste proche du sens étymologique. C'est beau, on dirait.... on dirait ? Oui on dirait quoi, au fait ? Si la porte n'était pas si petite et s'il n'y avait pas la table, un beau garage pour ma voiture.
Ah, l'espace cuisine, qu'elle a voulu très fonctionnel...comme une cuisine normale, quoi, et même pas rose.
Visite de son magasin, il n'y a pas de petite pub. Alors avec son chauffeur, elle va se faire une petite beauté. Bon, ça y est la blondasse a les cheveux raides, ça peut commencer. Putain, elle ne nous a même pas présenté le robot.
Elle prépare son chocolat. A ce propos, Putain, v'la autre chose; le Nutella serait dangereux pour la santé !
Trop gras et trop sucré. Pour l’Union Européenne, la fameuse pâte à tartiner, noisettes et cacao, n’a pas le bon « profil nutritionnel ». Et c'est quoi le bon profil ? Mac Do et Coca ou Quick et Pepsi ?
Putain ils n'ont rien d'autres à faire ? Merde, dangereux pour la santé !
Bon, quelquefois je faisais des écarts, j'aime bien la confiture aussi, la bonne confiture maison, avec tous les fruits cultivés dans le jardin, mais j'avoue avoir un petit faible pour cette pâte.
Et je vais devoir ralentir ces petites gâteries ?
Et tous les clichés défilent, tous les aliments censés aphrodisiaques se bousculent; le piment, le chocolat, le gingembre, il ne manque que les huîtres, putain, et un dessert schtroumpf viagra, oh la belle bleue, je parlais de la veine, bien sûr, osée, mais bonne. Sans la bouffe que serions-nous ? Ah du gingembre confit. Non ce n'est pas un gros mot, pourtant....Et le beurre, c'est pas aphrodisiaque ? Demandez à Bernardo Bertolucci.
Décoration de table. Elle veut créer une atmosphère sensuelle et coquine. Donc sur cette espèce de plastique noir qui recouvre la table, un chemin de table violine mal repassé. Des plumes, des pétales de roses en tissu, très glamour, des diamants, très quelconque, des bougies. Des verres recouverts de dentelle comme dans les anciens lupanars. Elle trouve que ça fait sexy. J'espère qu'elle va laisser la porte ouverte sinon ça fait ambiance maison close. Bouh! On dirait une table préparée pour l'enterrement de la vie d'une jeune fille qui vient d'épouser un évêque. Serviette noire. C'est une cérémonie satanique avec orgie au dessert.
Changée en Barbie avec la tenue complète et même la voix y est. Elle a préparé des poudres comestibles, attention que l'union européenne n'intervienne pas. Putain, on n'arrête pas le progrès, ils font des poudres parfumées qui se mangent, mais pourquoi ne pas utiliser les produits d'origines. La banane, la glace, la malaga en particulier, la sauce chocolat que si t'en as pas tu utilises du Nutella. Mais elle, elle fait très glamour à remonter chaque fois sa robe qui descend et qui voudrait laisser s'échapper ce que son bustier trop petit essaye de retenir.
On frappe à la porte, elle respire, remonte sa robe et de sa démarche classe, va ouvrir.
C'est Fredericke, avec un bouquet de roses rouges et beargrass. Sylvain avec un petit cadeau. Il aime, enfin c'est ce qu'il dit. Non, mais tu vois pas, le mec il est invité, il entre et il hurle." Oh putain, quelle horreur ce rose". L'autre son bustier choit, elle pleure. Non, flatteries d'usage, Sylvain est bien élevé, comme son bustier. Elle les invite à s'assoir et elle en profite pour vérifier, discrètement, si ses seins sont toujours en place, un peu comme Nadal qui, à chaque fois qu'il va servir, se donne un peu d'air dans la culotte, à cause d'un petit sous vêtement étroit qui lui rentre dans la raie, et comme il a l'habitude de jouer avec les lignes il dégage la sienne. Même la bouteille de champagne a son nœud, c'est torride. Enfin, après les amuse-bouches par terre, un peu de champagne déborde, mais elle croyait que c'était de la bière. Fredericke, prévoyante, croise ses bras, histoire d'empêcher son bustier de descendre. Lise, cadeau, frappe, Émilie remonte et la reçoit. Putain, la dernière arrivée est coach en bien être, oh lala, elle n'est pas coiffeuse.
C'est simple, chaque fois qu'elle se remonte le bustier, c'est qu'elle va bouger. Un code, sans doute. Et une bière pour Lise, sans faux col. Ah, un Julien, chemise rose et cadeau. "Et on se tutoie!"..." Alors je vous laisse rentrer !" J'oubliais aussi son petit geste pour se remonter la frange. C'est un rituel, un coup le bustier et un coup les cheveux, une nouvelle secte!
Apéritif. Mise en bouche. Baisers sucrés salés. Bonbons de foie gras. Pas de serviette.....rose.
A table. Putain, mais c'est le garage, le mien, il est plus grand, euh, ah nananère.
C'est beau, il y a même des couverts. Putain Barbara doit pleurer ou se retourner de rire.
Entrée. Préliminaires. Entrelacées sur un lit. Asperges mousseline. La sauce mousseline est une sauce hollandaise avec de la crème fouettée. Une notice explicative est jointe pour préciser le côté érotique de l'asperge qui était interdite aux jeunes filles par les nonnes, déjà fort occupées avec les concombres, au XIX è siècles. J'ai honte, surtout que j'ai horreur des concombres. Pour les religieuses, j'ai un faible, surtout fourrées au chocolat, putain je vais me faire excommunier ! Il va falloir que je pense à inventer un truc avec la banana split. Putain, une religieuse farcie avec une banane......
Plat principal. Passage à l'acte. Couché sur la paille. De l'agneau et gratin de pommes de terre. Des vivelottes , c'est nouveau, comme lolotte. Et une notice sur la sarriette qui combattrait la frigidité féminine et l'impuissance des hommes. Je note que Julien décide d'en manger beaucoup. Il a donc des problèmes. Il n'aime pas le gratin et il le trouve très fade. Tout peut s'expliquer. Lise n'aime pas l'agneau. Et l'hôtesse blonde utilise sa fourchette comme une truelle. Sylvain est content, il se prend pour Oedipe, elle cuisine comme sa mère, c'est pas de la séduction, çà ?
Animation, au salon. Des cigares, avec beaucoup d'imagination. On dirait des sex toys. C'est une réunion jouets intimes. C'est une fausse asperge parfumée au chocolat, putain, les jeunes filles vont être contentes, je parlais de celles du XIX è, bien sûr. Non, c'est de la peinture pour le corps, moi je reste Nutella. J'aime bien les plumes, en fermant les yeux, je suis sûr qu'on dirait des cheveux. .... donc, la femme se met une casquette et se sert de ces plumes pour faire un truc érotique. Putain, il fallait y penser. C'est un peu comme les préservatifs parfumés à la fraise à la banane ou à d'autres fragrances. Enfin, je reste bio. Frédéricke, qui n'est pas une professionnelle, c'est elle qui le dit, pense, qu'il ne faut pas en mettre trop, ça doit faire grossir. Voila, maintenant je comprends mieux les réactions européennes. Lise est une experte, c'est trop chimique!
Et en remontant ses choses pour allaiter, elle va préparer la suite.
Dessert. Extase. Tu as renversé mon cœur. C'est tout ? Enfin, seulement ? Crème renversée.
La cuillère à l'envers. Original.
Les notes. 18 pour Julien. 17 pour Lise et Frédéricke et 16 pour Sylvain.
Bon, la semaine dernière, elle était bonne. Heureusement qu'il y a eu son décolleté qui bougeait pour mettre un peu d'animation et apporter quelques fantasmes, sinon, c'était Barbie fait la cuisine avec des intitulés qui présageaient une cuisine érotiques et sensuelles mais qui sont restés des chimères lorsque les mets servis n'ont apportés que déjà vu et déception. Même pas les textes qui se voulaient provocateurs n'ont pu me faire oublier l'ensorcellement sous-jacent que peut me procurer la vision d'une banane dénudée sur son lit de glace malaga, enlacée ou non avec de la sauce chocolat. Le glamour se décompose lorsque le voluptueux se délite derrière une couleur qui me fait plus penser à l'emballage qu'au contenu. Le sexe était soft, invitation à l'onanisme solitaire et discret plutôt qu'au partage charnel et aux fantaisies érotico-culinaires qui sont restées cloitrées dans quelques asperges à la sarriette et dans les intentions bridées par un corsage qui lui aussi est demeuré muselé alors que son esprit de découverte ne demandait qu'à le faire s'effacer pour laisser entrevoir aux invités quelques visions moins roses, mais plus chaudes qui, sans aucun doute, eurent élevé les débats vers quelques dénouements torrides, sans l'aide apportées par des substituts de pacotilles qui se voulaient aphrodisiaques comme des cataplasmes sur une jambe de bois.
Je ne tomberais pas dans les banalités en disant que trop de quelque chose est mortel, mais, le fait est que Sardanapale se serrait emmerdé !
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