UN DINER PRESQUE PARFAIT A METZ ! IB
Lundi, Corinne, vendeuse en boucherie, passionnée de tuning.
Qu’est-ce que le tuning ? Quand tu n’as plus de mur pour pisser, enfin pour faire de l’art, comme le con qui s’est lâché sur les murs de ma maison pour s’exprimer et marquer son territoire, comme les chiens le font pour montrer aux femelles nomades, qu’ils sont passé par là, quand tu n’as pas de papier pour faire des gribouillis, alors tu peintures ta caisse pour en faire un bolide, tu rajoutes des enceintes pour la transformer en night club et venir faire voir que t’aimes pas la musique classique, et tu fais fondre tes pneus pour dessiner sur le bitume.
Bon, je ne suis pas un mec ‘voiture’, j’écris avec un peu de parti pris, bon, il paraît que c’est beau, il y en a qui aiment, bon, tout les goûts sont dans la voiture.
Mais « le tuning n’est pas donné à tout le monde ! » Putain, tu m’étonnes, t’as vu le prix de ces petites ‘enjoliveurs’ ?
Bon, la madame elle a dit aussi que ça concernait les gens jeunes.
Je ne fais pas partie de cette élite, moi, madame, nous n’avons pas les mêmes valeurs !
Je suis désolé, je reste un plouc réfractaire et non initié !
On dirait une émission d’art et d’essais... .de voitures, bouh ! La décoration est plutôt moyenâgeuse, des armures, on s’attend a voit surgir quelques vampires prisonniers des côtes de mailles qui m’aille, un peu de poussière d’époque, c’est surréaliste. Et au milieu de ce retour vers le passé, des tutures en modèles réduits. C’est le salon de l’auto !
Décoration de table. Un garage sur la table. Des modèles réduits, qu’elle s’est acheté elle-même, des coupes, des photos, accessoirement, il y a des couverts, la petite cuillère, sous la photo, est à l’envers. Il manque une déviation. Pas de place pour les assiettes de présentation…. des voitures. Et même les bougies sont éteintes !
J’aurais mis des sièges de voiture en place des chaises. Une ceinture de sécurité, un rétroviseur incorporé, des salopettes obligatoires pour tous les invités et bien sûr, un casque !
En cuisine. Je retiendrais surtout qu’elle doit faire un gymkhana avec obstacles pour accéder à sa cuisine à l’étage. Je remarque aussi, qu’elle utilise des gants pour enfourner ses plats, qui doivent être froids en principe !
Changée en mécano, très classe, c’est ça le tuning, elle attend ses invités.
Merde, quel accueil ! Réfractaire à la bise et au tutoiement, elle sourit péniblement, comme si elle était une gardienne et que sa porte était celle d’une prison et que ses invités devaient sortir.
Emmanuelle, plutôt, Nadine de. « On s’embrasse ? »
On dirait qu’on veut la violer « Oui pas de souci ! » Merde, c’est quoi cette réponse ; ‘pas de souci’ ? Elle ne va pas te refiler un herpès ! La première invitée regarde le décor bucolique de ce jardin intérieur inattendu et non moins parking, et Corinne ne pense qu’à l’effet de sa voiture dans la courette et non moins havre de verdure et patio !
Véronique réitère l’idée du tutoiement. L’hôtesse ne l’écoute pas non plus.
Philippe, un peu en retrait. David qui la trouve avenante, en aparté, merde, un faux-cul !
Apéritif. Apéro en aérographe. Et notre hôtesse, très distinguée, se lance dans une explication, très bien documentée pour éclairer notre phare sur son interprétation de l’aérographie. C’est une projection de couleur sur un support à l’aide d’un petit pistolet. Visiblement personne n’a rien compris, Véro pense que c’est un truc avec les couleurs. Je pense que tout le monde s’en fout, d’ailleurs, ils ne saisissent pas le rapport avec l’apéritif. Gaspacho de tomate et mousse de Saint-Marcellin en verrine, sur une nappe bariolée et des photos de totos.
Animation. Au garage. Il faut bigarrer artistiquement un jouet avec des bombes de peinture. La carrosserie remplace la feuille blanche. C’est de la peinture sur le tas. Vachement créatif ! Joker !
Deuxième partie, à l’extérieur, ils sont tous venus, ils sont tous là, il y a même Jojo avec son taco, dans la rue ils klaxonnent, pétaradent et usent leurs gommes sur le bitume humide des rues de Metz, qui le vaut bien, sans vin aussi ! Merci à tokaypinotgris. C’est un corso, un carnaval Nice ou Rio, il faut aimer.
Elle devrait vérifier sa tête de delco car sa transmission déconne légèrement. Un léger dérèglement de ses circuits imprimés cause quelques défauts de carburation de sa durite faciale, ce qui entraîne de petits parasitages dans ses différentes interprétations sur l’orthodoxie linguistique de ses explications culinaires et idiomatiques. Je me demande d’ailleurs si la clef de contact est bien enfoncée. Philippe aime.
A table. Au milieu des embouteillages, les invités arrivent à se frayer un passage pour trouver leur siège.
Entrée. La lorraine en 18 pouces. David a immédiatement compris que c’était une quiche et qu’elle était de lorraine. David est un fin limier. Je ne suis pas très sûr qu’il y ait du fromage dans ce genre de plat, mais notre pilote de manège s’en fout complètement. Elle a un stock de râpé qui arrive à la date de péremption et il faut l’utiliser, alors elle en balance à gogo, et puis il faut aussi rentabiliser son four. Elle adore son four, surtout quand les plats brûlent, ça lui rappelle le bitume lorsque les pneus de leurs bagnoles le font cramer. Putain, c’est jouissif, mais ceux qui ne font pas parti des associations des pneus brûlés ne peuvent pas comprendre.
Et pas de vin !
Plat principal. Meeting de pommes de terre et son mignon. La viande paraît excellente.
Emmanuelle promène ses couverts dans l’assiette, elle les secoue, elle suce délicatement le bout de sa fourchette, chipote, se recule, oh putain, madame est un tantinet maniérée. Encore un plat au four, avec du fromage et de la crème !
Toujours pas de vin !
Dessert. Une remise de coupe de fruits régionaux. Merde, pas de fromage.
Crème brûlée à la mirabelle, des fraises ridiculement posées sur une coupe, et une panacotta aux myrtilles. Trop sucré pour les invités.
Et le vin tintin !
Manger sans vin, c’est conduire sans permis. Une femme sans seins, un pantalon sans poche, un JPF sans ….. C’est un dessert sans banane. Et encore, si elle avait mis du coca, j’aurais compris ! Je déconne, bien sûr.
Les notes. Les quatre mettent 17, avec des appréciations diversement pareilles ; la décoration était fantastique !
Quand à la cuisine, puisqu’il faut bien aussi en parler, c’était une bonne bouffe, même pas parfaite ! Elle avait gonflé son moteur, elle avait mis du super, mais son turbot n’a pas fonctionné, et son repas s’est dégonflé.
Emission sponsorisé par la crème fraiche et le fromage râpé, chapeautée par ‘brise de bitume’ le parfum de ceux qui en cuisinant, tunent !
Mais je pense qu’elle se foutait complètement de son dîner, la seule chose importante était bien sûr de nous faire voir ses chiottes * !
*PS. Très, très difficile à placer. Je savais que j’allais avoir des difficultés pour la faire, celle là. Perseverare diabolicum ! En argot, eh oui, une chiotte est une voiture ! Allez savoir pourquoi !
Autrement dit, si j’ai bien compris, le tuning est à la voiture ce que le maquillage est à la femme, un lifting de l'apparence, non, je ne veux faire aucune comparaison osée pour cette soirée. Le corps de la femme n’étant pas une carrosserie. Que dire des pare-chocs airbags de lolo Ferrari ? Bon j’arrête……..
Alors je n’ai rien compris à la symbolique cachée de cette soirée !
Je suis légèrement désolé pour ce petit retard et ces commentaires assez succincts mais le lundi et le mardi matin, je suis toujours à la bourre !
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