UN DINER PRESQUE PARFAIT A MONTPELLIER ! IV
La tentative de dîner de la ferme des copies de célébrités
Jeudi, Gabriel, une vague doublure de L.Escudero qui se prend pour un mec qui croit ressembler à Des Pieds. Ce soir c’est le festival de Cannes, le festival des aveugles qui croient ressembler à quelqu’un de célèbre, mais le plus grave c’est que certaines personnes le pensent.
Ce soir ce n’est pas un dîner presque parfait , il y a la voix off, égale à elle même, le générique, mais, c’est un interlude comique pour attendre le plat de résistance de la femme d’un autre comique français qui pense toujours être un sélectionneur d’une équipe de France de footballeurs.
Attention, ceci, n’est pas le blog de ritondecannes, actuellement il est parti aux Seychelles pour remplacer Georges dans un clip pour la promotion d’une nouvelle machine à café. Je souis sa dublure pour la fin de la semaine. Je vous prie de m’excuser pour les quelques erreurs qui pourraient se glisser fortuitement parmi les lignes que vais essayer d’écrire sur ces diners de dupes.
Ce soir c’est Dutroncdespiedsescudero sans feu qui va tenter de nous faire un repas.
D’entrée, je suis ébloui par le côté carrément déconneur qui se dégage de la personnalité de ce mec franchement atypique et expansif et tordant et d’un esprit à faire peur à un revenant de la nuit des morts vivants. Remarquez, il est aussi tellement bien secondé par son orchestre que les bras m’en tombent.
Mais c’est un poète, il aime le chant des oiseaux, un contemplatif ! J’adore. Vu son débit de paroles, on n’est pas entré dans l’auberge. Merde, c’est un peintre et un fonctionnaire de police qui aime la nature. Putain, il n’est pas rancunier.
« Un peu comme si J.Dutronc quittait le show biz pour retrouver le plancher des vaches ! » Merde, la voix off se met dans une drôle de position !
Chez lui. En fond sonore ‘Antoine’ ; bizarre. Il a dressé une tente pour son animation. La tente extérieure est très difficile à monter, elle est fougueuse et n’aime pas se plier aux ordres. La tente barnum venue des États-Unis appartient à une tribu des hautes montagnes du sud. Je n’aime pas son esprit m’as-tu vu, elle se croit toujours en représentation, comme au cirque. Je me méfie aussi de la tente plus classique, style quechua, que tu déplies en deux secondes et que t’arrives plus à monter. Enfin, il fait ce qu’il veut chez lui. Après celle qui chantait pour les oignons, celui qui dresse les tentes. C’est vraiment le cirque.
Un petit jardin avec une table et une chaise de jardin, il ne doit pas sentir le métropolitain ni encore moins le bassin parisien puisque Cabasse est en Provence.
Murs en pierres apparentes, une cheminée pour attendre Marie-Noël. Cuisine grande mais pas rutilante. Ce qu’il faut.
Oh putain, quel entrain, il me fait bailler.
‘Un goût de fête’. Le titre de son menu. Youppie, on va rigoler !
Merde, je pense qu’il a du lui arriver quelque chose de terrible, vu sa tête, la production aurait du reporter cette soirée.
Il part promener son cigare dans les rues de Cabasse. Il s’arrête sur un banc et regarde l’eau de la fontaine couler en admirant le chant mélodieux des gouttelettes qui viennent s’écraser sur la margelle en remplissant l’espace d’une musique harmonieuse et tout aussi humide. Il se déstresse ! Putain, il a la tête d’un mec préoccupé ! Il vient reprendre de l’énergie…pour aller faire la sieste, ou aller à la chasse aux escargots… s’ils ne sont pas trop….rapides…ou fougueux ! Merde, il a oublié de faire pisser son havane. Un sac de provisions à l’épicerie centrale et le voila déjà sur le chemin du retour. Les voyages sont horribles, avec ce changement d’heure ! Mais qui c’est qui a dit qu’il était le sosie de Michel Leeb ? Il ne lui ressemble pas du tout. On dirait mon coiffeur je vous dis. Et les gens ils payent pour l’écouter ?
Mes pieds commencent à frapper le sol en cadence emporté par le rythme frénétique de sa façon de cuisiner. Un vrai boute en train, enfin en micheline ou en trottinette. C’est une vraie boule de nerfs, je suis sûr qu’il compte les fraises pour ne pas s’endormir et choir sur son plat. Mais le bruit du sucre qui coule dans son robot le réveille en sursaut, un moment d’inattention et il était dans les bras de Morphée.
Je déconne, mais il faut rendre à Cuba ce qui appartient au tabac et je dois reconnaître que c’est le premier qui me donne l’impression de savoir un peu cuisiner !
Décoration de table prévue à l’avance comme le dit si bien la voix off. Prévoir en retard n’a plus qu’un intérêt relatif ! Nappe noire avec des motifs. Vaisselle transparente, serviette noire. La table est dressée avec cette même frénésie caractéristique du mec qui ne veut pas perdre une seconde, ses gestes sont rapides et saccadés, il est partout à la fois, un courant d’air, un superman dans sa meilleure forme, une réminiscence de ses débuts avec les Cyclones, enfin ce soir, c’est plutôt le compositeur des Fantômes qui pose les couverts. Un chandelier, des cactus greffés, mon dentier et un cactus bougie, pas de chinois, et moi qui le regarde, des coccinelles.
Nayah est la première des invités. The Troggs en fond sonore, avec Wild Thing, si cette référence musicale a été programmée intentionnellement, je dis bravo à celui qui s’occupe de la bande son. En effet, le nom de scène du chanteur Reginald Ball, était Reg Presley ! Étonnant ! Non, non, n’applaudissez pas, c’est ça la classe !
Pour en revenir à la soirée, on doit se les cailler sous cette tente dressée. Olivier toujours aussi empêtré dans ses tentatives d’essais humoristiques, avec une bouteille. Jojo tactile, et Elviseric arrivent dans le noir. Ensuite ils attendent l’apéritif qui tarde. La colère gronde car le froid congèle les ardeurs éteintes des invités pétrifiés. Ils tentent une percée en cuisine mais ils se font virer de la tanière de Gabriel, tout à coup excité. Elvis en est mortifié, on ne voit plus que ses lunettes, et ses cheveux crêpés, et ses joues rondelettes qui rivalisent avec celle d’un Laurent flagada. Le fond de l’air est frais et sous ses pantalons, Dutronc doit sans doute porter des cal'çons longs, c’est vrai qu’il n’y a plus de saisons. Cela ne l’empêche pas de râler en renvoyant ses invités sous la tente ! Il n’a pas de chance et pas d’amis, mais c’est un homme responsable, et il ne veut pas changer de peau, merde, il devrait !
On s'y pique. Deux verrines et une brochette. Belle présentation. Mais On nous cache tout, on nous dit rien, on sent la conspiration anti Dutronc !
Animation délirante dans la joie et la bonne humeur. Celui qui reconnait la musique chante la chanson. Un grand moment de convivialité récréative. Papy Jojo sous une parka, tata Nayah enroulée dans une couverture, Eric ganté et Olivier frustré et bougon, s’éclatent comme des bêtes.
A table. Et Eric nous ressort son couplet sur la statue de Dutronc qui manque en centre de table, parce que lui il avait mis une reproduction du King, et que c’est une faute, mais qu’il y a des couverts et des verres ! Quelle perspicacité dans son acuité visuelle et dans son observation !
En cuisine c’est l’affolement. Une spatule ou une cuillère. Comment marche ce piano ? A queue ou demi ? Fais pas ci, fais pas ça !
Entrée. Show du Périgord Floqué. Si Nayah ne se trompe pas le Périgord est en direction de Bordeaux. Si on prend Montpellier comme point de départ c’est aussi sur la route du Portugal. Mais, ce sont des sosies érudits, merde !
Putain, plus je regarde le sosie d’Elvis et plus je me dis aussi, que celui de Dutronc ressemble à pas grand-chose !
Donc…….c’est du foie……..gras….coupé ……en tranches……
Mais on sent la rébellion poindre, le silence des invités en dit long, il va se faire étendre.
« C’était froid par ce que l’a tente était longue ! » merde, Olivier Laurent, cool ! On est à l’intérieur maintenant. Mais c’est qu’il serait susceptible ce joufflu iconoclaste !
Plat principal. Filet de bœuf dans son habit de fête, une pâte feuilletée, et un gratin dauphinois et des girolles. La croute pas assez cuite, la viande un peu trop, pour certains ! Johnny est servi en premier. La tête de l’Elvis de contrebande, on dirait qu’il a eu des problèmes à la frontière, ou que sa moumoute va se décoler !
« Donc….c’est un….filet……de bœuf a.. ssez ….tendre avec des……girolles, et…ensuite …. » J’accélère la bande son sinon ….Jojo va péter les plombs, Olivier le regarde et s’empêche de rire. On dirait un cureton en train de réciter le bénédicité !
Que des faux-culs, ils trouvent ça bon, mais dès que Céline émet une critique, ce plat devient immangeable. C’est beau les amis !
Et Jojo balance sa conclusion péremptoire « le filet de bœuf, ça se mange bleu ou saignant, pas cuit ! » cuit ne veut pas dire bien cuit ou très cuit. Cuit veut juste dire qu’il n’est pas cru. Ensuite je rappelle ; bleu, saignant, à point et bien cuit. Personnellement je le préfère à point
Et je signale que dans certains pays, il y a même une cuisson intermédiaire (medium to well done). C’est une cabale ‘Gabrielesque’ !
Dessert. Un trio qui ne part pas en fumée. Coulis de fraises, mousse au chocolat, cigare en pâte d’amande. Pain sur la table. Mon dieu et Eric qui est offusqué en voyant la couleur et la consistance des composants de ce plat. C’était beaucoup mieux chez lui, avec sa sauce verdâtre et son mélange rose au ketchup qui se voulait sauce cocktail. Et lui avec son top en bataille, ses lunettes de mante religieuse, son look de défroqué, son collier de chine et sa croix de bonus, ses chaussures vertes, il ne nous gonfle pas ?
Merde, il trouve que le chocolat est mal présenté, lui au moins il ne met pas de la poudre sur son dessert, lui au moins il n’émascule pas une banane gratuitement pour lui balancer une giclée de merde blanchâtre qu’il ose appeler chantilly ! Lui au moins, il essaye de cuisiner, il tente ! Merde, moi aussi !
Les notes. 16 pour Eric qui critique la cuisson de la viande, il a la mémoire courte. 16 également pour Nayah. 15 pour olivier. 12 pour Richy qui a trouvé la table triste, c’est vrai que des serviettes en papier, fuchsia, ça fait de suite plus fun !
Dans sa partie animation, il n’a pas assez flatté l’ego de ses invités qui se sont sentis atteints dans leur amour propre de sosie lésé !
Et que voulez vous qu’ils fissent ? Ils l’assassinèrent !
Bizarrement, il m’a un peu ému, je pense que c’est celui qui a fait le plus d’efforts pour recevoir ses invités. Mais, le plaisir n'a pas de mesure, tous les goûts sont dans ma nature.
Visiblement la tente les a perturbés !
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