UN DINER PRESQUE PARFAIT A MONTPELLIER ! II
La tentative de dîner de la ferme des copies de célébrités !
Mardi, deuxième soirée, pour ceux qui ont un problème de personnalité, pour ceux qui vivent par procuration en mettant du pain sur leur balcon pour attraper certains pigeons.
Nayah, tente de nous faire croire, avec la pub de la six, qu’elle ressemble à Céline. Je n’ai pas employé le mot de sosie pour ne pas le galvauder. Penser qu’il puisse y avoir une faible ressemblance équivaudrait à avouer qu’on a des problèmes de vision et donnerait certainement une occasion d’aller faire une visite chez Optic 2000 !
Bon je ne vais pas m’étendre plus longtemps sur le repos du guerrier Réné, mais il ne faudrait pas laisser l’érable dans l’assiette du lapin de Johnny ! Bouh !
Chacun va y trouver son compte. Une petite pub sur une chaîne de télé, et des annonces pour faire grimper l’audimat. Le dîner devient de la bouffe et le spectacle du guignol. Pardon aux créations de Laurent Mourguet ; Guignol, Gnafron, Madelon, Toinon, le gendarme Flageolet, Père Noël et Cassandre. Avec les temps qui courent, il faut éviter toute comparaison hasardeuse.
Son menu : Joyeux festin de la belle province.
Chez elle. Visite de la piscine et de son décor horrible. Décidemment tout est du bas de gamme tape à l’œil ; du carton pâte, plus faux que de l’imitation en stuc, comme à Las Vegas, comme elle dit, comme ceux qui font la pub à la télé pour un jeu de grattage. Le coin plantation ; un yucca misérable, le coin solarium ; trois chaises longues en plastique de chez un cousin de monsieur Casto. Et la douche, et sa rivière qui ‘coule à la japonaise’, putain, je n’en rajoute pas plus sinon certains vont me taxer de jalousie. C’est le festival du toc !
On passe à la garde robe de la candidate, séance de maquillage pour nous faire voir la transformation progressive d’une femme en une imitation de pas grand-chose. Un manche à balai et la stature est plus haute, et je suis content de savoir que le personnage commence à l’habiter. On a même droit au coiffeur !
Décoration de table après une partie cuisine tronquée, on ne la voit pratiquement rien préparer, mais visiblement on s’en fout ! Ah si, on la voit pousser la chansonnette à ses oignons malheureux. Cette fois, ce sont eux qui pleurent. Bouh.
C’est la semaine au rabais, des imitations pour le prix d’un candidat ! Nappe blanche pas repassée. Assiette blanche, argenterie. Un chemin de table en feuilles d’érables en plastique de chez la solderie du coin qui fabrique aussi les faux rochers. Une luge pour trois boules de pain. Un drapeau canadien qui surplombe une serviette roulée en cône. Petite cuillère à l’envers ; mais est-ce que cela a de l’importance ? Table nunuche !
Les invités arrivent. Eric, en clergyman déjanté, croix au vent, rouflaquettes et banane écrasée, cadeau à la main et regard dans le vague. Mèche tombante pour cacher sa moumoute et un côté écrasé, il a du dormir dessus et n’a pas eu le temps de coiffer son rajout capillaire. Un Elvis de chez farfouille. Richy ooh que c’est Jojo. Gabriel, cigare et lunettes aussi du tronc que mes pieds. On dirait de plus en plus mon coiffeur. Olivier, merde, tu t’es vu quand t’as grossi ? Ce soir, le noir est de rigueur ! Black is black ! Suis-je drôle !
J’adore la réflexion « Si Nayah cuisine aussi bien qu’elle chante, oooh que je crains que le repas soit de haute qualité ! » de notre JCVD belgo-franco-suisse, relooké LA après un changement standard de sa plomberie.
Breuvage ou apéritif. Caribou et kir à l'érable. Croquants, pas très cuits, de brie, qui rappellent le chèvre, et qui sont donc délicieux pour la copie de notre idole exilée et inimitable et inénarrable.
Des tranches de saucisson…….
En parlant de saucisse, l’animation de la soirée est un jeu sur….Céline Dion ! Nayah est à Dijon, ce que Céline est à la moutarde, un accompagnement ! Putain, moi aussi je sais faire de l’à peu près ! Donc, un jeu bateau avec des questions limites pour des joueurs tout autant.
_Comment appelle-t-on les boissons en québécois ? Garçon ! Bouh.
Et Nayah part dans son imitation de la grande Céline, avec sa voix un tantinet plagiat du plat principal.
Mon dieu, quelle voix, j’en reste baba, c’est extraordinaire, quelle imitation, aussi bien que l’original, je pleure, je me demande encore qu'elle est la vraie. Une telle ressemblance me fait tomber par terre. Je me relève immédiatement porté au septième ciel par ce chant des anges qui ont maintenant un sexe pour moi. Moi aussi j’ai la chair de poule, je sais, présentement, que les oiseaux du ciel ont la tête de Céline, de Nayah, je ne sais plus, c’est l’orgasme, je n’en peux plus, même les bananes n’ont plus de sens pour mon palais rassasié par ces paroles bues comme un breuvage céleste et néanmoins canadien !
Bon, c’était un passage dédié aux inconditionnels de la grande chanteuse.
Revenons au dîner. Vous avez évidemment compris que si les anges ont la tête de Céline, je ne suis pas très pressé d’aller au paradis ! Et si vous pensez que son ramage et son plumage ressemblent à ceux de l’original, je ne peux que vous conseiller d’aller voir le célèbre praticien des stars de notre cher mari de la belle Lattatia !
Putain, ne me dites pas qu’il y a des gens qui vont la voir sur scène ? Déprimant ! Non, je ne suis pas méchant ! « Quand elle chante, elle me fait partir ! » Je suis d’accord avec toi, Jojo, bye !
A table. Et pendant qu’Elvis disserte sur la présence d’un seul verre, les assiettes s’évaporent et Nayah arrive avec son entrée. Chaudrée de la Gaspésie. Un bol encastré dans une feuille d’érable en bois. Putain, Des Pieds est très limite, inimitable même en temps qu’imitation de mon coiffeur qui a beaucoup plus de conversation. Bon, mon capilliculteur préféré ne fume pas, mais il parle mieux, je suis sûr qu’il n’aime pas les chats, le fac pas trop similé !
Aque, ooh, pour Johnny, c’est un bouillon ! Mais de quoi parle-t-il ?
Merde, trouvez un peigne pour Elvis ! Avec le côté de sa perruque aplati, on dirait qu’il vient de se réveiller. Il en profite pour réclamer son verre à eau, et l’hôtesses semble étonnée ! Quel sens du professionnalisme, le même air radieux que l’original à qui on fait remarquer que ‘my way’ était une chanson française. Je constate également qu’aucun des convives ne sait placer son verre à vin correctement.
Plat principal. Tourtière surprise de "Grand mère". Un autre support en bois avec une place pour encastrer un poêlon et une autre pour le récipient pour la salade. Aque c’est un soufflé pour Richy. Ils cherchent tous la viande à l’intérieur. Ils ne trouvent pas et là, Elvis balance une conclusion assez prétentieuse ma fois « on est tombés de haut ! »
Et jojo qui surenchérit en avouant que c’est très bon, mais comme personne n’avait trouvé, c’était dommage ! autrement dit, il avoue l’incompétence gustative totale des convives et en rejette la faute sur la cuisinière qui s’est mal démerdée puisque personne n’avait reconnu le canard !
C’est comme pour eux, ils se déguisent en vedette et personne ne les reconnait ! Vaste débat, à qui la faute ? À moi pauvre con qui n’arrive pas à mettre un nom sur ces tentatives de reproductions, ou aux acteurs eux-mêmes qui ne sont pas à la hauteur de leurs aspirations ?
Je n’insiste pas sur mes explications, il reste encore trois jours, ce n’est que le début, d’accord, d’accord !
« Quel intérêt de mettre du canard, si ça n’a pas le goût du canard ?» Elvis enchaîne sans se rendre compte qu’il est en train de scier la branche sur la quelle sa perruque est posée !
Quel est l’intérêt d’aller voir une reproduction de si elle n’a même pas la saveur que l’original ?
« Les choses simple sont toujours les meilleures ! » C’est la conclusion de Laurent Grossi, un copain de Tino !
Mais que la farce est bonne, merde !
Mais qu’Elvis est pinailleur ! Le gardien de la vérité de la contrefaçon imitation en pure reproduction estampillée made in china.
On vient de me dire que le vrai vient de se retourner dans sa tombe, un éclat de rire, sans doute !
Distribution de casquettes ? Des nouveaux rôles ?
Dessert. Paysage du Québec pour vous sucrer le bec. Belle présentation dans une assiette cadre. Faite quand ? Elle était déjà sur une table depuis longtemps. Sur la table, rien n’est débarrassé, et maintenant il y a des casquettes en plus. Et quand elle arrive avec ses assiettes à la main, toute la table que j’aimeuh, est nettoyée, plus de miettes et de pain, mais le sel et le poivre ont résisté !
Putain, j’échangerais le cigare un peu sucé mais pas servi de Des Pieds contre un peigne même usagé pour le top d’Elvis ! Tarte au sucre, glace, chocolat, brownie !
Les notes. 22 pour olivier et Gabriel. 18 pour Eric et Richy.
Des Pieds cherche toujours un briquet !
Après Johnny is not rich (y)….. Nayah Ah! Ah! Ah !
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