TU NE TE COUVRIRAS PAS !
Le sexe ; erreur de la création, plantage divin ?
Avez-vous remarqué ce dédain du sexe dont font preuve beaucoup de religions ?
Ce petit appendice qui a posé de gros problèmes à toutes les exégèses dont se glosent les pères des églises.
Au début, simple tuyau d’évacuation. Mais peut-être, aussi, que si cette gourmande n’avait pas écouté le message charnel du serpent provocateur, rien ne se serait passé. Adam et sa meuf vivraient peut-être encore aujourd’hui, sans descendance, et s’emmerderaient-ils à chanter des louanges à leur créateur ?
L’homme a perdu le paradis terrestre, éjecté de l’Eden préparé par dieu, mais en a trouvé un autre, le septième ciel, en utilisant d’une autre manière ce raccordement avec le sexe opposé, uniquement réservé au début, au repeuplement programmé par ce promoteur qui en avait marre de ramasser de la terre. Il faut dire aussi qu’ouvrir le ventre de son premier humanoïde devenait aussi peut-être has been, surtout pour une déité de première catégorie.
Putain, s’est dit dieu, je vais les punir. Toi, femme, tu enfanteras dans la douleur. Eve s’en foutait, elle ne savait pas ce que cela voulait dire, vu qu’avant, elle n’avait pas eu de rejeton.
Je passe volontairement sur l’apprentissage qu’ils durent faire l’un et l’autre avec leurs nouveaux jouets. Il faut dire aussi qu’au début il n’y avait pas de télé, pas de diner et pas de JT. Et puis dieu se faisait de plus en plus rare, ou alors, venait-il mater Eve sans qu’elle ne s’en aperçoive. Mettez vous un instant à la place de dieu. Eve et Adam se baladaient nus dans le jardin. Dieu tranquille, pouvait à chaque instant se rincer l’œil, normal c’est lui qui les avait inventé, il avait réalisé son fantasme. Je me demande si la femme n’est pas son idée ? Comment voulez vous qu’Adam y ai pensé ? D’abord, il ne pouvait même pas savoir à quoi elle pouvait bien servir ! Je me demande aussi, si le serpent ce n’était pas lui, histoire de s’amuser dans cette éternité où rien ne se passait.
Merde écouter pendant des siècles les deux balourds, à poil, lui chanter des louanges devenait chiant même pour un dieu immortel. Donc histoire de mettre un peu de sel dans ce qui commençait à devenir longuet, le créateur expliqua donc à Eve une autre manière d’utiliser les appâts qu’il avait lui-même crée.
Mais il n’avait pas pensé à la suite. Les hommes et les femmes se multiplièrent à la surface de cette terre. Dieu au début pensait que c’était bien, il avait plus de femmes à regarder. Au début il pouvait se servir et faire ensuite courir des légendes de vierges qui enfantaient. Les hommes lui faisaient des sacrifices. Les meilleurs morceaux de la pêche ou de la chasse étaient pour lui. De temps en temps, il faisait un petit caprice, la terre s’entrouvrait, le ciel tombait sur leur tête, les hommes pleuraient et apportaient de plus gros morceaux !
Mais les humains apprirent aussi à domestiquer de petit oiseau que le créateur leur avait donné et ils passaient plus de temps à l’astiquer que de faire reluire les autels de leur dieu éternel, et les présents devinrent rares.
Dieu essaya de les rappeler à l’ordre :
_ Je vous ai créé parce que je suis grand et dieu c’est moi, bing bang boum,…. et ce petit joujou qui accapare beaucoup de votre temps je vous l’ai donné pour vous reproduire, basta ! Alors puisque vous continuez à forniquer à tort et à travers je vais vous envoyer des maladies pour vous punir.
Tatatan ! Et la syphilis arriva, et se fut la merde ! Mais les hommes qui n’étaient pas cons trouvèrent un remède et continuèrent à se servir des instruments que le créateur leur avait laissés, peut-être imprudemment, sans s’en rendre compte. Les hommes en avaient changé son utilisation première. Dieu était-il dépassé par la bistouquette ?
Entre temps d’autres maladies beaucoup plus horribles avaient fait leur apparition mais pour continuer à se servir de leur jouet autrement que pour se reproduire les autres trouvèrent une autre parade qu’on appela plus tard préservatif.
Putain, un minot tous les ans, la femme devenait moins consommable, et puis, elle aussi commençait à râler avec les seins qui tombaient et les fesses qui perdaient de leur fermeté. C’est là qu’intervient son représentant sur terre. En effet dieu ne pouvait plus apparaitre continuellement sur la terre. Nuages, explosions, miracles, alors comme la religion avait été inventée par des mecs futés qui voulaient être dieu sur terre à la place de dieu, le créateur eut une idée géniale. Pour forcer les humains à ne plus utiliser ce petit capuchon de plastique, le message divin fut envoyé par celui qu’on appelait le pape et qui changeait de numéro chaque fois qu’il se reproduisait pour que dieu puisse plus facilement lui parler sur son portable.
« Le préservatif ne règlera pas le problème du sida, il vous faut devenir chaste ! »
Putain c’était fort ! En effet, accorder le port du capuchon revenait à accepter qu’on puisse faire autre chose que se reproduire avec cette quequete et cette nénette, ce qui était interdit sous peine de pécher !
Alors maintenant, ces petits emballages protecteurs devenaient hors la loi, religieuse, bien sûr !
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