NOUVELLES MESURES !

Conformément aux accords nouvellement adoptés :

La marseillaise sera chantée avec des paroles anglaises, pour se rapprocher de notre grand allié et lui faire comprendre tout le respect que nous lui devons. ‘Si les ricains n’étaient pas là’, comme le chantait une de nos grandes gloires nationales aujourd’hui disparue vers je ne sais quel paradis fiscal, non, excusez moi, vers une tournée internationale, nous aurions de gros problème avec notre deuxième langue. Enfin Ribery n’aurait pas eu à prendre de prof particulier, ni Sagnol, je l’oubliais. Dany le rouge n’aurait pas eu à adopter la nationalité allemande et V. Giscard aurait fait figure de collaborateur.

Le dollar sera accepté comme monnaie officielle pour favoriser le déplacement et la vie de beaucoup de nos hommes politiques qui vont parler de notre avenir dans ce grand pays. Lieu privilégié de vacances et de retraite pour certains personnages de notoriété publique, tout le monde comprendra aisément qu’une telle mesure facilitera, en outre, la compréhension des différentes fluctuations du rapport pétrole-dollar-euro.

Les troupes françaises seront mises sous le commandement du chef des armées américaines, ce qui facilitera les déplacements de nos soldats en les faisant voyager dans les mêmes machines que nos illustres partenaires, il n’y a pas de petites économies !

Notre président étudie une mesure pour faciliter l’acceptation de la nationalité américaine pour tout citoyen qui en ferait la demande en vue d’obtenir beaucoup plus rapidement des prêts pour faire l’acquisition d’une maison ou d’un appartement.

Des linguistes sont déjà à l’étude pour le remplacement et la traduction en anglais de tous les mots ou expressions françaises qui polluent cette magnifique langue.

La photo du président des États-Unis trônera désormais à côté de celle du français dans tous les lieux publics pour rappeler, s’il en était encore besoin, tout le bien que nous devons à coca et à mac do, les ambassadeurs plénipotentiaires de la culture yankee pour les problèmes de l’obésité en Europe.

Tous les feuilletons soap seront en prime-time (je donne l’exemple) et les sous titres seront obligatoires, je parle bien évidemment des sous-titres français !

Le buste de Marianne sera supprimé pour être remplacé par celui de superman.

Les discours du président seront précédés d‘un notre père’.

God bless France !

* Mesure spéciale pour le sud : 'putain con' sera remplacé par ‘My God’