03 octobre 2008
UN DINER !
Sucré, salé !
Je reparle encore une fois de cette émission : un diner presque parfait.
« J’aime pas le sucré salé !» Goûte, avant !
Souvent les concurrents font la moue lorsqu’un hôte leur propose des saveurs sucrées salées. D’entrée ils manifestent des humeurs d’étonnement, de surprise et décrètent ne pas aimer ces mélanges osées et presque contre nature.
Je voudrais signaler que le gigot d’agneau à la gelée de groseilles que l’on servait régulièrement en Angleterre et que certains français taxaient de barbarisme est une spécialité bien de chez nous !
Que la cuisine française regorge de ces plats associant viande et fruits.
Quelques exemples pour montrer que ce que l’on croit une expérience étonnante voire exotique est en fait typiquement français.
En numéro un, peut-être, le fameux canard à l’orange, ou aux pêches. Ensuite, la caille aux raisins, le boudin qui prend toute sa saveur avec une petite compote de pommes. Que serait le foie gras sans un petit accompagnement de confiture d’oignons, de figues fraiches. Je ne vous parle pas du jambon melon. La dinde aux marrons fait le succès des noëls familiaux. J’allais oublier le lapin aux pruneaux et les magrets de canards caramélisés au miel. Je ne veux pas entrer dans une énumération lassante mais seulement signaler tous ces plats qui montrent la richesse de cette cuisine que certains pensent être venue d’ailleurs et que certains béotiens trouvent innovante.
02 octobre 2008
RENDONS A CAESAR !
Juste pour Nagui, présentateur de ‘qui veut prendre sa place’.
Chaque fois qu’un candidat assez musclé se présente, il lui sort la même remarque : « Comme il est gaulé » et joignant le geste à la parole, il lui tâte les …..Biscotos.
Je ferais remarquer à ce présentateur que ; une ‘gaule’ veut dire en argot une érection. La gaule étant une grande perche, un bâton, et par extension un sexe en érection.
J’espère que la prochaine fois, en lui faisant cette remarque, il ne lui mette pas la main au panier (l’endroit où l’on met les œufs, et par extension les roubignoles.)
Il n’est pas question de rendre ses œufs à césar, vu ce qu’il avait l’habitude de faire avec ce qui lui tombait sous la main.
28 septembre 2008
QUELQUEFOIS PARFAIT !
Un diner chez les ploucs
Il est des semaines ou les diners sont presque parfaits mais malheureusement des soirs où les convives sont vraiment des ploucs et quelques fois des rustres.
Préparez des mets recherchés, des sauces aux truffes pour des béotiens qui ne sont même pas capables de faire la différence entre une carotte et un navet ou qui n’ont jamais vu d’autres légumes que les patates et vous aurez compris toute la difficulté qui se dresse devant certains épicuriens altruistes voulant vous faire partager le plaisir de déguster des mets recherchés. Il est des soirs où celui qui reçoit ferait mieux de remplir les assiettes avec des croquettes pour chien au lieu d’essayer de préparer des plats élaborés, tant les convives sont plus a la recherche de bouffe bien consistante et bourrative que de plats finement mijotés.
Prenez cinq convives lambdas ( pour les footeux, toujours, lambda n’est pas un nom de famille, il ne faut pas essayer de le chercher dans un dictionnaire, oui ce gros livre avec plein de pages et des signes qu’on appelle des mots et que vous lisez difficilement s’il n’y a pas l’image à côté.)
Il y a, souvent le ou la râleuse de service ; moi je sais tout faire mieux que les autres la la lère ! Le grincheux, je n’aime pas, ca ne me plait pas, ma mère le fait mieux. La façon traditionnelle d’exécuter cette recette n’a pas été respectée, on ne fait pas comme ça. Na !
Le ou la novice qui ne sait rien faire ; tiens, une casserole, avec un manche, comme c’est drôle, et ça, qu’est-ce ? Un couteau ! ouh lala, ça coupe cette chose ! Et ça ? Des girolles. Ça se mange ?
Le puriste, qui sort des plats chiadés, tarabiscotés, retrouve des légumes oubliés préparés avec des sauces mêlant truffes ou morilles à des vins rares ou des épices inconnues. Et l’autre : je n’aime pas les champignons !
Le maniaque qui passe de longs moments à décorer sa table, qui a une collection d’assiettes à faire pâlir une manufacture de limoges, qui orne ‘l’espace restauration’ de compositions à faire mourir un fleuriste. Le plouc croyant être spirituel, regardant cette œuvre d’art : ouais, les fleurs c’est pour les femmes !
L’artiste qui improvise au fur et à mesure une élaboration délirante, qui associe des senteurs et des épices pour en chercher la sublimation.
Mais il est des soirs ou certains passent plus de temps à déprécier le plat de leur adversaire ludique potentiel qu’à essayer de rechercher des saveurs originales. Je n’aime pas le poisson, j’aime pas les oranges, je déteste la viande trop saignante, je n’aime pas les bananes !_quoi ! Brûlez la, si, si, non, pas la banane, (flambée peut-être), non, cette iconoclaste bariolée, suppôt de Satan, cette ennemie de ce fruit magnifique aux aromes divins, aux senteurs suaves et mystiques, (qu’attend benoite pour la canoniser ?)
Un soir il y avait même un gros porc qui se disait au régime et qui demandait une deuxième portion systématiquement. Pas pour déguster plus longuement, à son aise, pour dissocier les senteurs, non, pour remplir sa panse d’ogre qui réclamait sa bouffe quotidienne, et le mufle, le lendemain, avouait à son hôte de la veille qu’il avait remangé en rentrant chez lui.
Enfin, cette émission est assez agréable à regarder, car, il faut l’avouer, il y a des participants qui ont des idées extraordinaires. Cette femme qui avait superposé quatre décorations pour matérialiser les quatre saisons, qui bandait les yeux des convives après leur avoir demandé de tenir leurs verres et qui, rapidement changeait totalement la nappe de la table pour le thème suivant. Il est agréable de voir que certains aiment à faire partager leur passion, leur sens de l’accueil. Ils aiment réjouir les autres avec leur cuisine de partage, cependant, il est des fois où le rustre qui est en face ne voit que la quantité sans faire cas de la qualité, mais ça, c’est la vie, il y a bien des gens qui ne lisent que les magasines people !
31 août 2008
MELANGE DES GENRES !
Inviter une chanteuse lors du JT du dimanche soir. Je trouve cela lamentable. Mais qu’est ce que cela a à foutre dans un journal d’informations. Une petite promotion, la date et le lieu des prochains passages. Voila qui est intéressant comme nouvelle nationale. Remarquez que les vedettes de la politique squattent les émissions de variété ! C’est le grand mélange des genres. Va-t-il falloir chercher les informations chez les guignols de l’info, plus vrais que nature ! Qui imite l’autre ? Les jeux du cirque, mais où est le cirque ? Augmente-t-on le nombre des voix chez ‘Michel’, lors de la réunion dominicale, nouvelle messe de la politique ? vend-on plus de CD après un passage au lama circus ?
Depuis le départ de Marchais qui inventait les répliques de ses imitateurs et ensuite jouait sa partition à la perfection, la nostalgie des paillettes démangeait certains hommes politiques.
Politique spectacle ou spectacle de la politique. On passe plus de temps à casser l’adversaire ou quelquefois un concurrent de son propre camp, qu’à présenter un programme cohérent. On soigne son image, la couleur de ses fringues, la teinte de son maquillage. Le cadrage et le temps de parole.
Le discours écrit par un nègre certifié, on s’en fout, demain, après les réactions, on pourra le rectifier et le réajuster !
02 août 2008
COPIER, OUI MAIS …. !
Samedi après midi sur la six, vers les18h.
Classé confidentiel.
Une séquence sur les reprises françaises par Ringo, M. Mathieu, ou Régine.
Les commentaires débiles cherchent à nous décortiquer ces crimes de lèse majesté pour nous les rendre sacrilèges.
Ces trois chanteurs ne sont pas ma tasse de thé, mais rien ne justifie les explications sarcastiques qui tenteraient de nous faire croire à une particularité de cette période et à une spécialité particulière de ces chanteurs.
Ringo, ex monsieur Sheila devenu restaurateur, Mathieu, ex chanteuse populaire devenue supportrice d’un impresario improbable et ponctuel, et Régine, ex reine des nuit devenue, on s’en fout complètement, tentèrent de se relancer en faisant ce que tout le monde faisait et continue de faire.
Le commentateur, facile, de cette séquence qui se veut humoristique, oublie sans doute que tous les ‘grands’ français ont commencé de cette manière ; la reprise des standards anglo-américains.
N’oublions pas que le grand Jojo national, Cloclo, Richard, Eddy et j’en passe, sont des grands copieurs devant l’éternel.
Alors, avant de massacrer, facilement, ces has been vieillissants et inodores, j’en conviens, il eut fallu s’attaquer à ceux qui doivent, maintenant, leur notoriété, à ce sport national, devenu mondial, que l’on appelle aujourd’hui, la contrefaçon !
L’AMOUR EST DANS UN LIT !
L’amour est dans le pré, où ailleurs…..
Pour celui du Var, l’amour est vite fait. « Je suis un pauvre mec ! » dixit Éric !
Une s’en va. L’autre reste !
Je te nique un soir et le lendemain tu te casses.
Une autre nana, à l’année prochaine.
On économise la cotisation pour une agence matrimoniale !
La faim justifie les moyens.
Un peu mufle quand même…..
26 juillet 2008
UN DINER PRESQUE …… !
Un diner presque parfait. Du lundi au vendredi sur la six, 18h.
Cinq personnes doivent, à tour de rôle, préparer un diner. Les convives, à l’issue de la soirée donneront une note sur dix, pour l’ambiance, la décoration et bien sûr la qualité gustative du repas. Le vendredi soir, le gagnant recevra un prix de mille euros.
Cinq personnes venues de milieux différents, essayent d’épater les autres avec leurs qualités culinaires.
Je proposerais un autre titre pour cette émission : un diner de faux culs !
En effet pendant les repas, les invités flattent leur hôte, en public bien évidement. Remarques dithyrambiques, flagorneries, bassesses, fausses modesties, tout y passe : c’est excellent, extraordinaire, je n’ai jamais rien dégusté d’aussi bon, c’était parfait, vous nous avez régalé, vous me donnerez cette recette…..
Mais juste en face des caméras, avant de donner leur note, c’est un autre discours très fau-cul : pas assez cuit, sans saveur, aucune imagination, trop cuit, je n’ai pas aimé, trop sucré, j’ai détesté, j’ai du me forcer, la décoration était inexistante etc….
Seulement quelques fois on s’aperçoit aussi des connaissances limitées de certains convives qui voulant jouer les amateurs, se lancent dans des explications complètement farfelues ou posent des questions complètement absurdes. Exemple celui-ci demandant à son hôte quelle était le morceau de viande de l’osso bucco qu’il était en train de manger et dont il se disait un éminent spécialiste !
Cependant émission divertissante, qui nous fait découvrir d’autres façons d’appréhender certaines préparations. Un autre regard sur la manière de faire la cuisine et de recevoir. Egalement, toucher du doigt ce qu’il ne faut pas faire. Agréable !
11 juin 2008
A LA RECHERCHE DE LA NOUVELLE STAR ! FINALE.
On est en finale, on est en finale, c’est pas l’euro, c’est la finale de la recherche de la nouvelle star. Je ne sais pas si on va la trouver ? Pour l’instant on ne sent rien.
Efira en rouge, olé ! On revoit les anciens, en noir et les finalistes en blanc.
Lio seins s’échappant, tenue dorée style super woman vulgaire, soutien-gorge de chez béton-armé, maquillage limite mauvais gout. (Un rouge)
Benjamin : Sex machine, I feel good. Il danse dans comme une boîte de conserve, les choristes et l’orchestre sont très bons. Je n’aime pas. Toujours l’accent.
Quatre ‘bleu’. Philippe, en phase très bon. André aime aussi, on sent le sanglot qui est là, c’est bon. Sinclair, tu arrives à chanter comme le maître. Lio c’est vraiment bien.
Moment de remplissage complètement nullissime. Duo à chier, elle qui pédale sur le tapis, lui dans une robe de chambre asexuée, ils se veulent parodiques, je suis mauvais public, c’est merdique.
Amandine : hey You. Toujours les choristes, putain, arrête de bouger. Quand elle est calme, c’est bon. On dirait Streisand avec le nez refait. Sa mère va exploser. Ça va, elle est zen. Look minable. Bof.
Quatre ‘bleu’ Sinclair, tu as très bien chanté. Tu n’as pas crié Lio, comme un tsunami, c’était joli. Faudra m’expliquer cette phrase. Philippe c’était bon, tu as mis de l’âme dans la froideur des ‘Pink’ là aussi, explication ! André quand on l’a voit, on voit que c’est une chef pirate qui part à l’abordage. Merde, ils parlent codé, j’ai pas de lexique.
Benjamin : Elle m’a dit. En français, je préfère. Et les paroles, merde, du yaourt français, faut le faire. C’est bon, sans plus. Pas de quoi en faire une tarte !
Egalité ! André et Lio rouge. Lio, je sens que tu n’avais pas envie de chanter cette chanson. Sinclair tu as mis du cœur, Philippe, c’est pas du rock (sectaire) mais c’était bon. André tu as mangé les paroles (un qui s’en aperçoit).
Encore du remplissage inutile, lourd et chiant. Mauvaise pub pour l’année prochaine.
Amandine : En apesanteur. Le micro va s’éclater à force d’être caressé. Sa tenue est minable. On dirait qu’elle cherche quelqu’un. Elle est toujours courbée. Jambes coutes, et mini-jupe, pas à son avantage. Elle chante aussi, elle ne hurle pas, ça va.
Egalité Lio et Sinclair sont rouge. C’était lourd, Lio, tu as été déstabilisée. André n’est pas d’accord, légende roumaine qui coupe un fromage en quatre, tu es une princesse. (Je cherche mon lexique Manoukian-Français pour essayer de comprendre) Sinclair j’aime la chanson mais je pensais à autre chose. Philippe je l’ai vu se bagarrer c’était une performance de pro.
Je cherche partout une nouvelle star, je bois un coup, jamais d’alcool, une banane pour m’exciter, c’est pas la joie. Un carré de chocolat, demain s’il ne pleut pas, j’irai faire du vélo, sinon je vais finir obèse, tiens c’est une idée, où est ma femme ? Je zappe pour regarder le foot, pendant la pub, on dirait du water polo !
Benjamin : on, two, 3, 4. Choristes en blanc. Toujours un tabouret, il est souvent fatigué. Le même accent qui m’énerve. Ses mêmes petits sauts. Lio rigole, beaucoup d’onomatopées. Ouf.
Quatre ‘bleu’. La classe dit Sinclair. Que de chemin dit Philippe, en citant Homère en vrac et en désordre. André en rajoute une couche, tu nous as transmis cette idée du bonheur.
Je pense donc qu’Efira n’était pas enceinte, donc elle était grosse et a maigri. Ça c’est une nouvelle. Ce soir je suis aigri, un peu bougon, dans mon élément quoi, j’adore râler. Il n’y a que le public qui est excité et hurle.
Repub et rezapping sur la natation Suisse-Turquie. Tiens pendant l’euro il n’y a plus de famine en Birmanie et les tremblements de terre en Chine, oublié, miracolo ! La tablette de chocolat me regarde d’un carré plaintif, apeuré. Avez-vous déjà entendu le cri déchirant du chocolat qu’on croque ? On dirait Amandine (humour) ! Et une banane qui se fait effeuiller, écorcher ? Terrible ! Mais tellement bon, et sensuel, enfin pour moi. Et une banane qui se noie dans du chocolat chaud liquide ? L’extase ! Pas comme ce soir. Comme le début des français à l’Euro. Poussif.
Amandine : Somebody to love. Après avoir vu le résumé, à l’inverse d’Efira, elle a grossi.
La tenue est un peu mieux. Elle aime le micro. Il va exploser, heureusement que c’est la finale. Mercury se retourne dans sa caisse et cherche le champion. Pas un souvenir impérissable.
Quatre ‘bleu’. Philippe, c’est émouvant, tu as donné ta version du truc, tu as mis du cœur. André tu as chanté avec les ovaires toute la nuit (jeu de mots). L’acte de chanter c’est s’ouvrir le ventre. Sinclair est ému, tu es gonflée tu as peur de rien. Lio n’a rien à ajouter mais ‘tu dépotes’.
Peu importe qui gagne, je reste un fan de Christophe willem ! Lui c’était la nouvelle star, la classe, quoi. Eux, même pas des satellites !
On approche du résultat final. Surprise du jury, Sinclair chante, c’est nul, quatre ‘rouge’. je dois vous l’avouer je ne l’avais jamais entendu, et cela ne se produira plus. André au piano, classe, ‘as usual’. Efira est émoustillée, maman ! Un rien l’excite.
Encore un résumé, merde la Suisse s’est faite sortir, le pays organisateur, ça la fout mal.
Une banane me fixe, c’est insupportable, comme les supporteurs qui ont sifflés les français !
On attend le résultat. C’est long. Lio, tu t’es vu quand t’es peinturluré ?
Samedi Christophe était à la cigale, c’était super ! Au prix où il est (le super), c’était extra.
Tout le monde y croit, moi je m’en fous ! Même pas excité.
Chaque vote a pesé (c’est fait pour, voter). Bla bla bla bla….C’est long…inutile !
Le gagnant est Amandine ! Je suis d’accord c’était la moins mauvaise.
JEU DE CON !
Aujourd’hui.
Voulez vous gagner des millions ?
Voulez vous passer pour un fion ?
Stendhal a écrit : la Chartreuse
Terrible question posée en début de jeu à un étudiant en master de (?) Il hésite puis fait appel à une aide téléphonique qui sèche également, (oui, oui), puis, qui après une recherche sur internet annonce fièrement la bonne réponse ! Parme, Parme ! Il était perplexe devant tous ces gros jambons !
Et le plus terrible, c’est que ce puits de science est reparti avec 1500 euros, après avoir usé tous ses jokers.
10 juin 2008
HABEMUS PAPAM !
Une fumée blanche s’élève au dessus de la grande chaîne, il n’y a pas eu d’élection, mais un nouveau pape vient d’être nommé pour célébrer la grande messe du JT.
Mieux que les ricains ! Hillarypludutout est passée à la trappe, mais chez nous, c’est Laurence Ferrari qui devrait remplacer Patrick Poivre d'Arvor à la présentation du 20 heures de TF1. Que penser de cette politique de la chaîne qui se sépare d'un journaliste emblématique ? Opération de communication en mettant une journaliste présentée comme "glamour" à la place d'un PPDA vieillissant, ou vraie volonté de changer l'information ?
J’adore un ‘glamour’, voila comme certain voient ce changement annoncé ! elle n’a qu’a présenter le journal complètement nue, il y aurait plus d’audience, on pourrait parler d’un côté sexy, alors.
Je la regardais sur canal et je pense que c’est une bonne journaliste. Mais mettre en avant cette facette de sa personnalité révèle une position très machiste de cette promotion.
En y regardant de plus près, c’est le ‘renvoi’ du mammouth qui est très significatif. Enfin renvoyer quelqu’un qui a interviewé Castro, himself, et surtout avant la date qu’il avait fixé lui-même (PPD pas Fidel) fallait le faire.
Suppression de la pub sur le service public. Où vont aller les annonceurs ? Sur la une on prépare déjà une deuxième coupure publicitaire sur les films ! Qui est le propriétaire de la chaîne ? De qui est-il l’ami ? Là, j’arrête, c’est trop, ça fait un peu machiavélique, quoique….
Enfin un qui ne risque rien, c’est le représentant de commerce gouvernemental, lui, avec son journal promotionnel de la Corse (plats locaux, petites adresses, paillotes) et sa visite des maisons de retraite en France profonde il ne risque pas de faire de l’ombre à un quelconque people en mal de reconnaissance nationale.
Une autre journaliste qui ne serait plus ‘glamour’ donc, devra peut-être aussi préparer ses valises.
Nous a-t-on parlé de parachute ? Là, c’est moi qui déconne.
Les vacances arrivent , les grands mouvements se précisent également !
J’espère qu’il va rester aux guignols.