08 octobre 2008
FICTION !
A-t-on tué Coluche parce qu’il voulait devenir président ?
Il pouvait compter sur plus de 16% des voix, en 1980. Mais aujourd’hui combien de personnes voteraient pour lui ? Demandez aux restos du cœur !
Ce n’était pas un acteur ou un saltimbanque qui voulait devenir président mais l’histoire d’un mec qui voulait devenir un super type. Ce n’était pas un politique qui fait un show clownesque mais un amuseur public qui devenait crédible.
Fraternité, fraternité, en salopette et nez rouge, pas en camisole bleue, pas un air de quelqu’un qui a vu la vierge terrasser la crise, non juste un look de mec comme les autres qui cherchait à aider ses semblables à se sortir de la merde ambiante. Pas un show à l’américaine avec chanteurs engagés, pas un discours, style secte, pas des déclarations tapageuses pour essayer de montrer qu’on est le meilleur, qu’en face ils sont nuls, non juste des actes pour aider les pauvres à avoir de quoi manger, sans leur demander pour qui ils votent, où en qui ils croient.
Vraiment, l’autre soir j’en étais toujours à me demander qui sont les hommes politiques et qui sont les amuseurs publics tant leur registre devient le même.
Qui sont les successeurs de Coluche ?
Vous avez dit ironique ?
07 octobre 2008
PAUVRES ENFANTS RICHES !
Ah, ces enfants de personnages publics.
Parents célèbres. Élevés dans la soie. Un nom déjà avant d’avoir un prénom. Un prénom que tout le monde connait mais que tout le monde ignore. Un boulet qui leur colle aux pieds à la naissance ; le bonheur. Pauvres enfants de parents nantis. Ils ont tout ce qu’ils veulent et ne peuvent plus rêver. Alors ils vont rechercher vers des paradis artificiels ce que leur propre imagination n’est pas en mesure de leur apporter. Ils vont essayer de cracher sur cette soupe de la facilité pour mieux en manger ensuite. Ils vont tenter de croire qu’ils peuvent voler de leurs propres ailes en gardant toutefois les plumes de leurs géniteurs.
Alors ils vont se vautrer dans des drogues asservissantes qu’ils vont pouvoir se payer grâce à cet argent tant renié mais utile pour obtenir ces paradis interdits. Et puis, ensuite ils iront dans des centres de désintoxication à la mode et obtiendront un bon de nouvelle conduite qu’ils présenteront ensuite comme un certificat de souffrance, comme un tampon prouvant qu’ils ont surmonté ce stage un peu comme des militaires contents d’exhiber leurs états de service.
Lorsque je les entends parler dans ces émissions de télé où on nous soûle avec toutes ces familles qui ont réussi, qui sont dans le show biz depuis plusieurs générations et qui viennent nous donner des leçons et nous expliquer comment devenir pas grand-chose en étant parti de rien, j’ai de la peine à compatir à leur triste sort d’enfants gâtés. Ils viennent nous expliquer que leur vie a été pénible que c’est dur de manger des langoustes quand on voudrait aller au mac avec ses copains, alors j’essuie une larme furtive de compassion. Pauvres enfants qui n’ont pas eu la chance d’aller mendier dans les rues pour pouvoir se payer une ration de colle qui leur fera oublier combien est difficile de porter un nom illustre. Comme c’est douloureux, sitôt le permis passé de rouler dans une voiture de sport dont on n’aime pas la couleur, comme c’est insupportable de faire du théâtre ou du cinéma parce ce que pôpa ou môman ont exigé que l’on passe sur les planches alors qu’on préférait aller se faire un trip méditation au Bahamas. Alors j’ai compris combien ils avaient été blessé d’avoir du renoncer à ces rapprochements philosophiques un peu comme ces autres enfants pour qui la seule philosophie du jour est de trouver un quignon de pain.
Elle est injuste cette vie qui leur donne à la naissance tout le superflus dont ils vont se foutre alors que je suis sûr que ces fils de stars baroudeurs préféreraient aller vivre à la dure et coucher dans des hôtels une étoile au lieu d’aller se prélasser à glander dans des palaces sur les côtes américaines.
Alors arrêtez de venir nous monter votre détresse indécente. Arrêtez de passer dans ces émissions psychologiques dont le seul but est de vous faire mousser pour préparer la prochaine sortie d’un de vos CD ou de vos films.
Voyez, la richesse et la gloire n’apportent pas nécessairement le bonheur ! Conneries ! On les balance, histoire de faire voir à la masse que tout le monde est sur le même pied d’égalité.
Juste une remarque. Pensez vous que la secte de jésus ai pu devenir une religion si ce dernier avait été un clone de quasimodo ?
Et souvenez vous aussi : on ne prête qu’aux riches.
04 octobre 2008
BOF AU VOLANT !
Etes-vous un blaireau, un bof ?
Mettez vous votre belle tunique jaune fluo obligatoire sur le dossier de votre siège conducteur pour bien faire voir que vous êtes un citoyen bien obéissant ?
J’adore ces automobilistes qui ont détourné leur siège pour en faire un porte-manteau présentoir qui montre à la maréchaussée inquisitrice que la loi a bien été appliquée.
Et entre le chapelet qui pendouille, la photo du saint protecteur des automobilistes, le chien qui remue la tête, bien calé sur le tapis tricoté par la tata qui habite en province, les fausses fleurs, la boule désodorisante, les décalcomanies des blasons des régions de France, les enceintes géantes que le fils a bricolé en travaux pratiques, où certains vont-ils pouvoir caser ce triangle……..
En espérant que dans quelques années on ne demande pas aux piétons de porter ce costume la nuit, on ne sait jamais…..
SUIS-JE NORMAL ?
Comme acteur je l’aimais bien ce Patrick, légèrement pince sans rire, locution saccadée, faux séducteur, un peu Keaton.
Il a perdu son fils lors d’un accident de la circulation. Terrible, c’est arrivé à d’autres et malheureusement cela arrivera encore.
Mais depuis quelques temps on le voit un peu sur toutes les chaines. Bon, je compatis mais je suis un peu agacé par cette super médiatisation, surtout lorsque ce père devenu orphelin de son fils n’arrête pas de nous parler de ‘son livre’. Alors j’en arrive à me poser des questions sur sa sincérité. Docteur, suis-je normal ? Met-il sa notoriété au service des accidentés de la route en stigmatisant l’action nocive de l’alcool, ou au service de la prochaine sortie de son livre ? Je suis mal à l’aise car on le voit de partout, il a l’air de ratisser large, même sur l’émission médicale de la cinq. Est-ce la parution de ce livre qui me dérange ? Situation ambigüe que de faire cohabiter deux actions aussi différentes et complètement opposées.
Un peu comme cet autre acteur qui avait donné une partie de lui-même pour permettre une greffe à quelqu’un de sa famille. Beau geste, mais la tournée des chaines de télé qui a suivit m’a profondément déçu. Il est des tas de gens qui font des comportements fantastiques dans le plus simple anonymat en étant des gens anonymes qui ne recherchent pas la célébrité et qui font le bien uniquement pour l’amour de l’autre.
C’est bizarre cette société où l’on en arrive à douter de tout !
29 septembre 2008
TOUT LE MONDE IL EST BEAU. MÊME LA SOUPE !
Bégaudeau : « la littérature c'est trop de la frime! » Dans son nouveau livre, l’auteur de ‘Entre les murs’, explique que la littérature, c'est pour les oisifs et les bourgeois, que la grammaire ne sert à rien…
Et faire un film, c’est pour faire du fric ? Pour un prof de français, cette démarche est pour le moins curieuse. Surtout lorsqu’on voit cette caricature de prof qui se laisse tout faire dans cette caricature de film ‘au pays de Candy’
Il nous parle de son expérience dans des collèges difficiles. Auréolé de sa palme cannoise il est en train de se la jouer didactique. Mais son livre « Anti-manuel de littérature » a été écrit en français, que je sache et non en ‘charabia sms incompréhensible’. Encore un qui veut se donner une référence, qui veut laisser une trace comme les chiens qui pissent sur les murs pour marquer leur territoire. Que nul n’entre ici s’il n’aime les beaux mots ! Que nul ne sorte, sans son parapluie !
Il veut rendre les Lettres Françaises moins « intimidantes » et plus « désirables ». Mais voila des mots bizarres, des adjectifs de surcroit ! Cela commence bien. Rendre une langue désirable, curieuse comparaison pour quelqu’un qui veut faire du ménage. Comparer la langue française à un être de chair et de sang. Il se sert de ce qu’il tente de dénoncer.
Pourquoi écrire « Les collines s'auréolaient des derniers rayons du soleil couchant » plutôt que « la nuit tombait » ? s’exclame-t-il ? Et lui, pourquoi titrer « entre les murs » ? Pourquoi utiliser un racoleur : « Anti-manuel de littérature. »
« J’aime pas les livres » suffisait ! Mais il se croit obligé d’en ‘pondre’ un pour se justifier ou plutôt pour cracher dans cette soupe qui lui a permit de pouvoir écrire ses conneries. Il la signe maintenant en utilisant les mêmes armes dont il veut dénoncer l’abus ‘archaïque’.
L’école c’est de la merde, les livres sont inutiles et les profs ne servent donc à rien. Point final. Pourquoi en faire un livre ? Pour expliquer à qui ? Puisque suivant sa théorie, enfin sa tentative d’explication, personne ne va le lire : trop de mots, d’exemples……
C’est parfaitement vrai : c’est l’histoire d’un mec qui rentre chez lui, après avoir fait une guerre avec des copains à des gens qu’ils n’aimaient pas, parce qu’il y avait une histoire de cul entre eux. Il lui arrive plein de lézards, des monstres, des sirènes qui chantent, et puis il arrive chez lui où sa femme tissait en l’attendant. Quand elle l’a reconnu, il tue tout le monde.
Quel con cet Homère ! On pourrait donc condenser toute la littérature mondiale inutile en quelques pages. Et oublier ensuite tous ces génies frimeurs qui ont donné une raison de parler à ce cher François alors qu’il ferait mieux de se taire, pardon de la fermer.
« Cette matière inutilement enseignée aux collégiens. » Là, il parle de la grammaire.
Juste une réflexion, et je ne dors pas ! Au secours, si vous avez notre enfant dans une de ses classes ! Que peut-il bien leur raconter ? Et dire qu’il y a des profs qui sont amoureux de leur travail, de leur langue qui aiment faire partager leur soif d’apprendre et qui galèrent jour après jour pour tenter d’éduquer quelques jeunes qui penseront peut-être que participer au festival en fait maintenant des hommes accomplis.
Mais demain seront-ils seulement capable de comprendre, correctement, ce qu’on va leur demander…. En français !
28 septembre 2008
NOUVELLE MESSE !
Le zénith, nouvelle cathédrale pour les rassemblements œcuméniques des messes politiques ?
Toulon ou Paris valent bien une messe ! On se croirait plus près d’un sermon papal que d’un meeting politique. Aimez vous les uns les autres, achetez le Cd, n’oubliez pas la quête. Sans moi, point de salut !
« Fraternité, fraternité » on dirait une illuminée, elle se la joue Ingrid qui a vu la vierge. « Jamais je n'ai renié une seule de nos valeurs » « Jamais je n'ai mis un genou à terre » nouveau credo royal de la gauche !
Toute la cour était là, il y avait même Hervé, la Mireille de gauche.
Sarkozy s’est converti aux bienfaits de l’état. Il « aime la justice », même s’il n’a « jamais été de gauche. » Désolé Carla ! « Se priver des religions serait une folie ! » un autre apôtre papal qui va bientôt demander la messe obligatoire le dimanche ; sanctus de Carla ! Indulgences accordées pour tout achat de la collection complète ce ses CD, avec une dédicace papale.
On nage en pleine révolution religieuse, on imite les grands d’en face sans se rendre compte où nous a mené leur politique de cureton. Guerre de religion non stop. Cette pomme maudite reste en travers du gosier des hommes qui courent après le responsable de cette déchéance programmée. C’est l’autre, c’est la religion de l’ennemi, de celui qui se fait défendre et protéger par un dieu inconnu et aussi intolérant. Et ceux qui sont au milieu et qui se foutent de toutes ces croyances reçoivent toujours les coups qui leurs retombent dessus inévitablement.
Croyez en moi et vous serez sauvez, tant pis pour les autres cons !
Gauche ou droite choisissez votre zénith !
25 septembre 2008
ALLÔ GOGO !
Bonjour, tout ce que vous voulez savoir sur votre avenir. Nous avons des choses à vous révéler. Grace à notre équipe de coachs astrologues vous saurez tout. Téléphonez à ‘gogo bélugue’ numéro surtaxé (bien sûr) et vous connaitrez enfin ce que votre vie vous réserve.
Astrologue, déjà un mot ambigu, et comme nos signes les restreignaient un peu, ils ont rajouté ceux d’autres astrologies orientales. Cela fait plus in en ce moment où tous ce qui vient d’en ‘bas’ est considéré comme plus ‘philosophique’, plus vrai, plus ésotérique (vous, taisez-vous, vous ne pouvez pas comprendre, vous n’êtes pas initiés). Jusqu’au moment où l’on va s’apercevoir que c’est de la merde, comme chez nous, puisqu’on peut y mettre n’importe quoi, un peu comme ces marchandises qui nous viennent de ces pays qui cultivent le bien être, la spiritualité de l’homme et qui n’hésitent pas à mettre n’importe quelle saloperie dans des aliments pour cet homme qui doit être ‘zen’.
Et en plus, ils s’y mettent à plusieurs, une équipe de coachs. Vous ne pourrez rien garder, ils vont vous saigner. Ils vont ratisser large ; un peu comme les grandes surfaces qui ont crée d’autres enseignes pour s’attaquer à une autre frange de la population, un peu comme les casinos qui ont ouvert des machines à sous à centimes d’euro, un peu comme ces tickets à gratter qui inondent les devantures des marchands de journaux. (Interdiction de vendre de l’alcool et des cigarettes aux mineurs, les jeux on s’en fout)
S’il y avait quelques possibilités de prévoir l’avenir, on le saurait depuis longtemps ! Enfin une chose est sûre, c’est que tous ces charlatans ont prévus le leur, d’avenir.
Madame bonjour. Votre mari est parti avec une plus jeune que vous, mais ce n’est pas grave. Ah, c’est un homme, mais cela ne fait rien non plus. Avec toutes les économies ! Il n’est rien que ne puisse entamer votre joie de vivre, puisque que vous allez rencontrer un homme séduisant et riche qui va vous emmener faire un voyage. Vous voyez tout va s’arranger, vous allez partir pour un très grand hôtel de Chypre, dès la semaine prochaine. Vous rencontrerez plein de personnes intéressées par votre personne, l’amour sera au rendez vous et vous aurez aussi de grosses rentrées...d’argent. Elle n’est pas belle la vie !
Vous avez des problèmes d’argent, dès notre prochain courrier vous allez recevoir les numéros gagnants du loto européen, envoyez nous un chèque de participation de 300 euros pour les frais de dossier et dès la réception de cette somme nous nous ferons un plaisir de vous communiquer confidentiellement, bien sûr, ces numéros qui vont vous apporter la fortune. Nous allons vous permettre d’être l’heureux bénéficiaire de notre pouvoir. Avec toute notre équipe nous sommes en mesure de vous aider pour vous dévoiler votre avenir et mettre en évidence les jours où la chance va vous sourire. Experts en tarot chinois, manille de Marseille, boules japonaises, carré magique de Dunkerque, pentagramme de Jérusalem, banane ensorcelée du Suriname, etc.…
Marabouts, mages, astrologues, sorcières, gitanes, chiromanciennes et attrapes couillons de toutes sortes, prêts raconter ce que certains veulent entendre, et qui en plus avez pignon sur rue ou les ondes des médias ouvertes, bonjour. Vu la connerie ambiante, vous n’êtes pas sur le point d’être au chômage !
Que penseriez-vous d’un mage qui vous annonce calmement : « bonjour monsieur, vous êtes un sale con égoïste, personne ne vous aime, tant que vous continuerez à exploiter vos employés vous gagnerez de l’argent. Votre femme va vous quitter parce que vous êtes un peu fatigué de la quéquette et un tantinet éjaculateur précoce. Enfin ce n’est pas grave car je vois que vous allez mourir dans une semaine ! » Et vous croyez que le mec va lui donner ensuite la somme convenue pour cette ‘vision’ ?
Je me suis posé aussi quelques questions lorsque j’ai appris que certains personnages hauts placés avaient des accointances avec ces genres d’individus. Et puis, ensuite lorsque je regarde les prévisions de croissance, ou les possibilités d’avenir, tout simplement à court terme, pour notre pays, en début d’année, et que je constate ce qui se passe, je me dis que nos hommes politiques sont plus près de la divination que de la clairvoyance !
21 septembre 2008
GPS. NOUVEAU DIEU !
De la désertification des villages et des hameaux évités par les autoroutes et snobés par les grandes surfaces à leur redécouverte grâce au GPS.
Autour de l’église, un ou plusieurs bars, quelques commerces, un cinéma, des restaurants, l’école, la vie quoi. La France est un pays rural, une seule ville dépasse le million d’habitants, à l’inverse des pays voisins. Tout le monde travaille sur place, on est attaché à son clocher, à ce coin de terre qui a vu naitre et mourir ses parents. L’étranger est souvent celui qui n’habite pas le village, sa famille ne repose pas dans le cimetière local.
Et puis tout change, le baby boom, la guerre qui s’est éloignée, le niveau de vie qui augmente. Les habitudes qui changent, les besoins qui s’accroissent. La consommation est bouleversée. D’autres critères entrent en jeu. Maintenant les grandes surfaces trament leur toile dans laquelle viennent se démanteler tous les petits commerces. La voiture modifie le rayon de circulation des habitants. Par l’odeur alléchée, les grandes enseignes se partagent la distribution de la manne pétrolifère.
Les petites stations ferment et les autoroutes, en les évitant, enterrent définitivement tous les petits villages condamnés. Les bars, aux alentours, privés des automobilistes qui s’approvisionnaient ailleurs et ne venaient plus étancher leur soif ou reposer leurs véhicules fermèrent progressivement leurs rideaux. Les autres commerces suivirent presque tous le même chemin. Les habitants allèrent plus loin chercher le travail qui se déplaçait. Les écoles virent le nombre des enfants diminuer. Peu à peu la vie disparaissait et le village agonisait.
L’autoroute et les grandes surfaces avaient eu la vie de ces villages que ni les guerres ni la pauvreté n’avaient pu faire disparaitre.
Le pétrole augmente, celui-là même qui avait initié ces changements, et les même grandes surfaces qui se partagent le trafic routier sur les autoroutes sont plus chères sur ces grands axes. Certes, on peut sortir de la toile routière pour s’approvisionner à l’extérieur, mais les cartes routières sont des enchevêtrements quelquefois complexes, même pour des ‘Champollion’ automobilistes. Risquer de s’en échapper pour payer le carburant moins cher relève d’un sudoku niveau ‘demoniak’.
Depuis, la qualité de la bouffe distribuée dans les cantines autoroutières rejoignant celle vendue sur le réseau SNCF, le jeu en vaut la chandelle et sortir du piège autoroutier devient un moyen d’ajouter, en plus de celui de faire des économies, un autre pour passer un moment de repos agréable autour d’une table de bonne qualité. Cependant un instrument moderne va favoriser ce nouveau comportement. Cette petite boite qui vous parle, en vous avertissant que vous dépassez la vitesse limitée, va apporter la solution à ce problème épineux. Sortir du piège et retourner dans ce qui n’en est plus un, devient un jeu d’enfant.
« Tournez franchement à droite à trois cents mètres, vous êtes arrivé ! » et c’est gagné !
Le GPS, instrument démoniaque issu de cette même amélioration qui voulait les exterminer, est en train de refaire renaitre ces lieux oubliés, ces villages écartés du bon chemin par des tracés qui se voulaient porteurs du progrès et de la civilisation.
Et l’on redécouvre ces petites auberges où la nourriture est locale, différente de celle standardisée de toutes ces routes banalisées. Et ce petit arc de triomphe d’un césar oublié, ou ce temple dédié à un dieu obscur du Parthénon décadent, prennent de nouveau une certaine importance puisqu’on sera sûr, ensuite de retrouver son chemin grâce au nouvel démiurge GPS.
Et je ne vous parle même pas du prix du carburant qui va nous forcer à quitter, quelques fois, ces routes à grandes vitesse où le dépassement du cent dix est prohibé. Alors ce chemin des écoliers, ce labyrinthe des routes nationales, départementales et vicinales va redevenir un jeu de piste pour revaloriser tous ces lieux magnifiques, oubliés et sacrifiés sur l’autel de la modernité qui voulait que, jadis, le chemin le plus rapide pour joindre deux points, était la ligne droite !
19 septembre 2008
MATERNITE TARDIVE !
Le problème n’est pas d’avoir des enfants de plus en plus tard, c’est la condition dans la quelle ces enfants vont être élevés. Une mère de soixante ans est une grand-mère génitrice, ses enfants sont des orphelins en puissance. Sauter une ou deux générations, être une aïeule avant d’être une mère, pour satisfaire un caprice personnel, considérer l’enfant comme une expérience particulière au mépris du déroulement normal de sa vie : quelle nouvelle mouche pique certaines femmes.
Les hommes avaient, jusque là, ce privilège, si on peut lui donner ce nom. Mais c’était surtout une différence physiologique qui permettait cette procréation. Certains personnages célèbres envisageaient cette nouvelle mode de devenir père sur le tard et en faisaient même un sujet de supériorité en valorisant leur coté ‘male puissant’. Ces ‘vedettes’ ne se rendaient même pas compte de l’incongruité d’un tel acte qui privait d’un père, immédiatement à la naissance, les enfants ainsi conçus. Arrivés au moment de la vie où ils avaient besoin de quelqu’un sur qui compter, ils s’apercevaient que leur père n’était qu’un vieillard plus près de la tombe que de la complicité.
Est-ce une preuve de supériorité masculine, comme certains voudraient le laisser entendre ? Pas si sûr, car si la petite graine est toujours vivante, c’est toujours le centre de réception féminin qui décide, même en se déclarant ‘out of order’ !
L’égalité des sexes oblige, les femmes ont aussi voulu prouver que tout leur était aussi possible. L’escalade était lancée. Aujourd’hui une femme de soixante ans attend des triplés. Il y a déjà eu pire en Italie.
Que veut-on prouver ? pense-t-on aux enfants ?
L’âge de la première naissance est aujourd’hui entre 34-35 ans contre 19-20, il y a quinze ans.
Nouvelle société. On quitte ses parents beaucoup plus tard, on attend d’avoir un emploi. Le mariage n’est plus une condition pour fonder une famille. Alors, on attend. On vit plus longtemps, en meilleures conditions physiques, les limites de la vie sont allongées d’une quinzaine d’années, mais quarante ans pour une femme, c’est un âge limite ! On ne rallonge pas la nature.
Avant on ne se posait pas de questions. On se rencontrait, on s’aimait, on quittait le domicile familial pour s’unir et avoir des enfants. Trouver du travail était moins contraignant. D’abord parce que l’école avait déjà tenu son rôle de sélection en séparant les ‘manuels’ des ‘intellectuels’, en fonction des aspirations et des possibilités, et ensuite, et surtout, parce que trouver du travail n’était pas un problème. Chacun avait sa place dans la société et le cours de la vie suivait son cheminement ‘normal’, c'est-à-dire, de son époque.
Cependant nous sommes à une époque charnière.
Le cheminement logique de l’existence est d’être enfant, ado, adulte, de couper le cordon ombilical, de s’unir pour avoir un enfant. Ensuite de devenir soi-même un parent. Lorsque les enfants atteignent l’âge adulte, il est une période critique : pendant un temps très court, nous avons le temps d’être nous. Les parents sont encore ‘biens’ et les enfants aspirent à voler de leurs propres ailes. La vie est bien faite (si nous avons suivi le processus dit normal) nos avons tout le loisir, si la santé nous en laisse le droit, d’avoir quelques années privilégiées. Juste avant que nos parents commencent à décliner et attendent que nous nous occupions d’eux.
Mais une erreur de programmation peut faire basculer tout ce plan. Si la femme devient mère à l’âge d’être grand-mère, les enfants conçus n’auront pas le loisir d’avoir ce temps privilégié. En effet, ils devront s’occuper de leurs parents vieillissants lorsqu’ils auront encore le souci d’éduquer leurs propres enfants.
Il est évident que brûler les étapes n’est pas, non plus, une solution. Jouer avec des moyens de contraception au lieu de s’amuser à la poupée ou au docteur, n’est pas la panacée. Avoir des enfants pendant l’adolescence pour être une grand-mère jeune peut-être tout aussi ‘dommageable’. On considérera alors, plus son enfant, comme un copain, un frère ou une sœur et on pourra, sans s’en rendre compte, revivre sa jeunesse ‘sacrifiée’, par procuration. (Sortir en boîte avec eux, s’habiller pareil, entretenir l’ambiguïté de la parenté et même devenir rivaux de sa progéniture)
Mon raisonnement est peut-être compliqué, ou bien l’ai-je mal expliqué, mais, ce que je veux dire c’est qu’il y a un âge pour tout. Que les parents ne sont pas des frères ou des sœurs, voire des copains, et qu’il ne faut pas mélanger les rôles. Un âge pour être parent et un autre pour continuer la hiérarchie, et un autre pour devenir grands parents en devenant le maillon reliant les générations ; celui de la transmission.
Sauter un âge ou le devancer et le château de cartes peut s’effondrer. Il n’y a pas de règle infaillible, il vaut mieux être en phase avec son horloge biologique.
08 septembre 2008
PEOPOLISATION !
Vérité, vie privée, people.
Prenons, par exemple, le cas de notre ministre de la justice.
Elle est enceinte. L’information est donnée. On avertit laconiquement que cette personne publique attend un enfant. Information d’ordre général. Cela va se voir, c’est simple et bref. C’est très bien, je suis content pour elle. On apprécie ou s’en fout.
La personne concernée peut rester muette sur cette information. Bien sûr elle ne peut nier les transformations de son apparence physique, mais elle peut toutefois rester absolument réservée sur sa vie privée.
A partir du moment où cette personne épanche ses états d’âme et confie ses sentiments à un média quelconque, elle prend à témoins d’autres personnes et donne à sa vie privée une tournure publique. Elle peut donc s’attendre à des interférences plus ou moins favorables sur sa vie, tout cout !
La vie privée rejoint le people. Sa grossesse passe d’un état strictement particulier et personnel à un état général, ouvert, voire popularisé.
Mais il en est de même pour chaque évènement d’une vie qui peut être étalé au grand jour. Lorsque le privé dépasse son cercle sacré il devient libre d’accès et donc people.
Là, il peut intéresser le commun des hommes avec toutes les dérives qui peuvent en découler.
On peut donc faire la différence entre les évènements privés et des interventions interdites qui volent ces moments privilégiés à leurs propriétaires. Seulement, ces quelques moments de cette vie, dite privée, peuvent aussi être négociés et vendus pour devenir publics.
La ‘peopolisation’ peut donc être légale ou illégale. Elle peut aussi obéir à des préoccupations vénales, des deux côtés.
Madame la femme du président se répand sur une chaine pour nous étaler son talent, devient-elle publique tout en restant privée ? Le people et l’état se rejoignent et une question se pose, à ce moment là, son mari est-il son conjoint ou le chef de l’état, peut-il être photographié en temps que personne anonyme ?
On voit donc que la vie privée et la vie publique peuvent devenir ‘people’ l’une comme l’autre, et que la frontière qui les sépare est très ténue.