21 décembre 2009
DOCTEUR !
Ce week-end, un SDF a été trouvé mort dans les rues de Bordeaux !
J’espère qu’il n’avait pas, aussi, la grippe !
20 décembre 2009
WHO ELSE ?
Merde, je vais rendre ma machine.
Je suis un gros consommateur de petits noirs. Plusieurs par jour. Cela ne m’empêche pas de dormir. Bon, jusqu’à maintenant, il fallait ajouter au prix de la tasse, le sourire de George et son ‘what else ?’ légendaire. Putain, le transfert de la série urgence pour nous montrer l’urgence d’un café avait porté ses fruits. La consommation de ce breuvage est montée en flèche. Son prix a suivi.
Maintenant il va falloir payer les services de la guest star, dieu himself, sous les traits de John Malko.
Je me demande si je vais pouvoir suivre !
Hello George ! Who else ?
19 décembre 2009
NOUVEAU CRENEAU !
La pub va évoluer. Jusqu’à maintenant Jojo mettait des optic deeeeux miiiille pour monter sur sa harleyque américaine!
Maintenant il va les garder pour enfourcher son stanaahque anglais!
14 décembre 2009
CONSEILS !
Un nouveau CD pour benoite !
Hier, aussi, il a de nouveau présenté ses excuses pour les abus sexuels commis par des membres de son clergé sur des enfants innocents. Des crimes abominables, bla, blabla….
Après les États-Unis et l’Australie, les amérindiens canadiens et maintenant les irlandais….
Qui seront les prochains ?
_Bonjour, jé suis le papa de Roma, et ze m’excusué encor ouna fois pour les atrocités commises par mes lieutenants. J’embrasse la terre pour faire pénitence, ça ne mange pas de pain. Vous n’allez pas faire de procès au représentant de dieu ?
Ça commence à faire carte de visite usagée, une rengaine vieillotte et éculée.
Il faudrait un discours plus jeune, plus adapté à nos mœurs actuelles.
_Mais oui, vous savez tous que mes gardiens ont des pensées lubriques.
La soutane excite les sens de mes lieutenants pervertis et concupiscents.
Excusez leurs débordements intempestifs et inconvenants. Je vais former des bataillons d’intervention qui seront chargés de vider leurs burnes remplies. Personne ne pourra plus dire ainsi que j’en casse certaines. Seules, seront pleines, celles qui servent pour l’eau et le vin. Avant la messe, un stop arrêt en sacristie, une vérification rapide des réservoirs vidés et leur sacerdoce pourra se dérouler.
Plus de discours excitants au confessionnal revisité. On s’accusera de ses péchés sans en faire des appels au vice pour mes pauvres brebis contraintes à la chasteté. Il n’est rien de plus horrible pour un prêtre ainsi encagé derrière ces grilles où chacun vient déballer ses exploits charnels sur la violation de la fidélité. Qui pourrait résister ensuite à la vue de toutes ces langues qui viennent s’exposer pour recevoir quelque nourriture divine, alors que pour mes serviteurs zélés ce ne sont que des appels à la fornication ?
Je vous prie d’excuser tous débordements intempestifs liés à une sexualité entravée par des siècles de renfermements onanismes qui usent les mains et salissent les missels. Pitié pour mes brebis qui s’égarent sur des sentiers épineux, pardon aux enfants de cœur souillés par ces excès d’amour du prochain. Mais dieu dans sa grande mansuétude, leur rendra cet honneur bafoué !
En attendant, achetez Alma Mater, mon dernier CD, avec les chœurs des sopranos des castras vaticanorum !
29 novembre 2009
ENQUÊTE !
Sur l’identité nationale.
Article premier. Le seul fruit reconnu par un français qui se respecte est la banane ! Ne peut donc revendiquer le titre de français que celui qui aime la banane !
Article deux. Celui qui aime le chocolat, est encore plus français, comme la lessive qui lave plus blanc !
Article trois. La glace rajoutée offre des garanties généalogiques certaines. Il est évident que celui qui demande de la glace malaga possède un pédigrée inattaquable.
Article 2003 a. Ceux qui sont nés en France. Oui mais, on a appris aux petits guyanais et aux autres maghrébins que leurs ancêtres s’appelaient les gaulois et qu’ils avaient peur que le ciel leur tombe sur la tête.
Article 3000. Ceux qui aiment le foot.
Article 3000. a) Ceux qui ne l’aiment pas.
Article 3000.b) Ceux qui aiment le rugby.
Article 3000.c) Ceux qui ne l’aiment pas.
Article 3000. c) à aacd) idem pour tous les sports.
Article 7765. Ceux qui aiment le fromage.
Article 7766. Ceux qui ne l’aiment pas, sauf la vache qui rit !
Article 7767. Ceux qui aiment la vache qui rit, mais détestent le camembert.
Article 7936. Ceux qui ne boivent pas d’alcool.
Article 7937. Ceux qui ne regardent pas un dîner presque parfait.
Article 8000. Ceux qui ne sont pas fan de sucré salé !
Article 9001. Ceux qui pensent que Domenech est un bon entraineur.
Article 9001 bis. Ceux qui croyaient que Domenech était un coiffeur.
Article 10001. Ceux qui croient que le nom d’Henry est Dieu.
Article 11118. Ceux qui travaillent à Paris, mais habitent à Marseille et sont les supporters de Lyon.
Article 17885. Ceux qui parlent français. Oui, mais on est en train d’encourager la pratique des langues régionales.
Article 18837. Ceux qui ne regardent pas le journal de la une.
Article 18840. Celui qui aime le présentateur de la une.
Article 18841. Celui qui aime B. Castaldi.
Article 18842. Celui qui pense que je déconne.
Article 19555. Ceux qui croient que Jean-Pierre Foucault est le frère de Jean Bernard Léon.
Article 137442. Ceux qui pensent que le curé est aussi important que l’instituteur.
Article 138881. Ceux qui pensent que benoite est nu sous sa soutane.
Article 138882. Ceux qui pensent que les écossais ont un string.
Article 5454137. Ceux qui pensent qu’aucune vedette n’est liftée, même Sheila.
Article 5484138. Ceux qui croit que la blondasse de la roue de la fortune a été choisie pour son QI.
Article 5999999. Ceux qui croient que M. Jackson n’est pas mort.
Article 6000000. Ceux qui croient que dieu mange du poisson le vendredi.
Article 6000001. Ceux qui croient qu’on nous dit tout.
Article 6000002. Ceux qui pensent que loft story est une émission culturelle.
Article 6001111. Ceux qui croient qu’I. Bétancourt a vu la vierge.
Article 6001112. Ceux qui pensent que Royal la cherche.
Article 7000000. Ceux qui aiment les chroniques de S.Guillon.
Article 7000001. Ceux qui croient que tous les italiens mangent du tiramisu.
Article 7000002. Ceux qui pensent qu’en France il y a des saints Jacques à tous les repas.
Article 65099989. Ceux qui n’aiment pas la banane, mais qui pensent qu’il serait possible qu’ils puissent en manger un jour.
Conclusion. Il y a autant de français que de particularités, et de râleurs, et que c’est ça qui fait notre identité nationale !
PS. Je vous parlerai des autres articles un autre jour !
16 novembre 2009
LA COUPE !
Souvenirs.
Où étais tu quand le mur est tombé, que faisais-tu quand le premier homme a marché sur la lune ? Qu’as-tu dis quand Zizou a soulevé la coupe du monde ?
Chacun a un petit souvenir ancré dans sa mémoire, chacun se souvient peut-être de ce qu’il faisait précisement à chacun de ces moments importants de la vie de la terre.
Mais demande-t-on à chaque homme d’avoir été sur place pour participer à ces circonstances grandioses ? En serait-il plus grand ?
Je ne voudrais pas prendre la défense de qui que ce soit, mais on s’en fout de savoir si le tsar était sur les barricades de béton, on s’en tape de savoir s’il confondait Zidane avec Zazie, ou si on ne se sentait pas complètement américain le onze novembre.
Quand Zizou a soulevé la coupe du monde des sportifs les plus friqués, je mangeais une banana split. Ça vous étonne ?
Je m’en souviens très bien, c’était un jeudi ! Il faisait chaud. Il avait plu, il ne faisait pas très beau depuis quelques jours, les rues étaient désertes, j’en ai profité pour entrer dans un glacier qui n’avait qu’une petite télé. La coupe était magnifique, assez large, des anses de chaque côté, un peu en hauteur, et je ne vous parle pas de l’intérieur. Quand il l’a soulevée, j’étais en transe, la foule aussi, je commençais à peine la banane. Ils ont fait le tour du stade et moi j’en faisais le tour avec ma petite cuillère, histoire de bien racler le chocolat. Je demande toujours de la glace malaga, j’adore ce parfum, ce n’est pas très orthodoxe, en principe il faut de la vanille, merde, eux, ils y mettaient du champagne, et ils s’en aspergeaient, putain, balancer du chocolat chaud sur des mecs qui me regardent manger, ne me viendrait pas à l’idée, mais ils trouvaient ça normal !
Je ne suis pas complètement sûr, ce n’était peut-être pas un jeudi.
Mais de la glace, ça, je me le rappelle ! Chacun a sa propre mémoire !
Souvenirs….
11 novembre 2009
TEMOIGNAGE !
Et moi, je peux vous dire qu’il n’était pas à Berlin, je ne l’ai pas vu sur le mur !
Forrest Gump !
26 octobre 2009
SCANDALE !
Putain, les jeunes expulsés vers Kaboul, dans les charters France-med, n’ont même pas pu écouter la lettre de Guy Môquet !
11 octobre 2009
MERDE, ALORS !
Berlusconi n’est plus protégé !
Il est redevenu une simple tête de nœud !
07 octobre 2009
COMBIEN ?
Le Congrès américain a remis un prix au dalaï-lama pour son action en faveur des droits de l'homme, à l'occasion d'une visite du chef spirituel tibétain à Washington !
J’étais sûr qu’eux aussi, on les payait pour venir !