11 octobre 2008
PAS DE POT !
Tout était prêt. Elle devait l’avoir, du moins elle en était persuadée. Elle avait répété son discours de remerciements. Elle avait prévu un petit mot pour chacun de ceux qu’elle avait rencontré. Elle n’avait pas oublié sa copine papale toujours retenue prisonnière à Rome entre les quatre murs de l’intolérance et de la politique rétrograde de l’autruche.
Au fait, savez-vous pourquoi les autruches ont toujours la tête dans la terre ?
Non ? Ce n’est pas pour se ‘voiler la face’ comme les footballeurs. Statistiquement, c’est une de leurs réponses favorites. On a du leur dire, lorsqu’ils ne comprenaient pas la question, c'est-à-dire dans 99% des cas (le un pour cent restant étant la connaissance de leur sexe) qu’il fallait commencer ainsi leur réponse. Non ce n’est pas non plus une recherche mystique de ces ratites qui voudraient se rapprocher de cet élément basique comme il est dit dans le grand livre de référence du copain d’Ingrid : ‘Tu es poussière, pourvu qu’il ne pleuve pas !’
Eh bien, c’est tout simplement pour chercher de l’eau ! Enfin, il parait, on dit que c’est pour cela. Vous savez c’est un peu comme tous ceux qui regardent en l’air. L’autruche, elle fait ce qu’elle veut, si elle ne veut pas regarder en l’air, c’est son droit de se foutre la tête dans la sable, et puis peut-être que c’est une grosse cochonne et qu’elle se cache la tête pour ne pas être reconnue. Qui sait ?
Et tous ceux qui regardent en l’air. Vous posez une question un peu ardue, la personne sèche et inconsciemment elle regarde en l’air, sauf les footeux qui se regardent les pieds, on voit de suite où se trouve leur esprit. Une recherche spirituelle, un besoin de scruter le ciel pour y attendre une aide quelconque, un souvenir judéo-chrétien sans doute, quoique, même les personnes adeptes d’autres religions sont surprises à agir de la sorte.
Tout ça pour vous dire que le prix Nobel de la paix, elle aura beau regarder le ciel, elle ne l’a pas eu.
On ne peut même plus faire confiance à la mère de dieu ! À quoi ça a servi qu’elle s’entoure le poignet de rosaires, merde, pas de reconnaissance !
07 octobre 2008
ETONNANT ? NON ?
Dormez-vous huit heures par jour ?
Ce n’est pas mon cas, je ne suis pas un dormeur. Avant, quatre ou cinq heures me suffisaient largement. Maintenant, en vieillissant ces besoins varient. Huit représente le tiers de 24 (si vous n’êtes pas un footballeur vous avez compris, mais pour ces derniers, s’ils ne sont pas encore en train de finir leur nuit ou de faire la sieste, je voudrais signaler que trois fois huit fait 24, et que donc huit est le tiers de vingt quatre. Et que 24 est le nombre d’heures d’une journée !) Après ces explications théoriques d’une telle portée philosophique qui exigent une grande concentration d’un organe dont ils n’ont pas l’habitude de se servir, j’en reviens à ma discussion. Non, je déconne ils s’en servent quelquefois pour reconnaitre la couleur du maillot de l’équipe adverse.
Ce qui veut dire, en extrapolant, qu’un individu de 75 ans aura passé 25 ans (minimum) de sa vie à dormir.
Etonnant et effroyable à la fois !
06 octobre 2008
INCROYABLE !
Incroyable, la semaine dernière je suis allé près de la maison qui était louée par le couple célèbre Joly-Pitt. Il faut que je vous raconte ce moment inoubliable.
C’est un très beau domaine avec un portail pour entrer et un chemin pour accéder à la maison. La bâtisse est très belle avec plein de fenêtres et des portes et des jardins autour. Il ya de nombreuses pièces avec des chambres et des salons, plusieurs cuisines et des salles de bain, et même des penderies. Une dépendance pour le personnel et des garages pour les voitures et même une piscine. J’étais étonné et je prenais des notes, émerveillé par tant d’audaces. Je me suis même agenouillé pour caresser le gravier de l’allée centrale. Vous n’y pensez pas, ils avaient foulé ces petites pierres, leurs pieds avaient écrasé ces petits bouts de granit, je vais garder mes chaussures et ne plus jamais les mettre. J’ai cherché s’il n’y avait pas de détritus égarés dans les pelouses, un mégot, un papier de chewing-gum déjà dévoré par les limaces. J’ai même ouvert discrètement les poubelles, mais rien ! J’ai parlé au jardinier, oui, oui, au jardinier, je vais devenir célèbre.
Le portail s’est ouvert dans la matinée et une voiture de livraison est entrée, et j’étais là ! C’est la gloire, j’ai écrit à des copines qui ne voulaient pas le croire. J’ai pris des photos sur les quelles ont voit les portes de la maison ouvertes, devant moi, j’ai même vu une chaise à l’intérieur, une chaise…fabuleux.
Je vais sûrement écrire un livre…..je vais passer à la télé pour dire tout ce que j’ai vu !
La prochaine fois je vous raconterais la visite que j’ai faite à la pâtisserie où Mick Jagger a acheté un petit pain au chocolat.
05 octobre 2008
SUITE DE LA DERNIERE MINUTE !
« Trois adolescents d'origine maghrébine ont été blessés au fusil de chasse vendredi vers 22 h 30, dans un quartier populaire sur les hauteurs d'Ajaccio. Trois hommes armés chacun d'un fusil de chasse à bord d'une voiture ont ouvert le feu sur un groupe de jeunes maghrébins qui s'étaient réunis. » Rachida Dati condamne !
Juste quelques constatations, les balles ont été tirées d’une voiture circulant sur le domaine public et qu’en aucun cas ce véhicule n’était entré dans une propriété privée, ensuite, moi je vois qu’il y avait seulement trois adolescents…………….. Et qu’il n’y avait pas parmi eux, ni Enrico, ni Mireille, ni Christian. Alors le porte-avions ne fera pas de halte à Ajaccio !
04 octobre 2008
DERNIERE MINUTE !
Sa villa menacée C.Clavier porte plainte auprès de la gendarmerie de Porto-Vecchio (Corse-du-Sud).
Son ami va envoyer un porte-avions !
02 octobre 2008
ÇA ET LA : N°5 !
En Roumanie, la meilleure pour la faim !
Une nouvelle secte, un nouveau jeu. Une nouvelle façon de faire la cuisine. Monsieur s’occupe avec les affaires de cuisine et madame s’affaire avec les ustensiles de monsieur.
Nous sommes devant la cuisinière, tous les jours où monsieur prépare la cuisine, le même rituel : monsieur lie la sauce et madame la fait monter. Monsieur fait la cuisine et madame fait la tion ! Quotidien sexuel culinaire. Monsieur tient la queue des poêles pendant que madame s’occupe de celle de monsieur. Monsieur lit les livres des recettes pendant que madame explore celles du kamasoutra. Chacun à sa place pour la préparation lascive et érotique de cette cuisine particulière.
Donc monsieur cuit et madame qui chauffe fait bouillir. Un peu trop, peut-être puisqu’un jour le lait déborda. Monsieur surpris par le débordement soudain de cette montée de lactose ne pu tenir plus longtemps la poêle qui lui échappa. Madame en dessous, perdue dans la manipulation de sa recette, ne pu que constater les dégâts. La poêle chaude sur sa tête, elle serra les dents de douleur et un horrible cri poussa.
Entre la jouissance et la douleur, il n’y a qu’un pas. Celui de monsieur qui voulait se détacher de cette bouche devenue un piège et celui de madame qui sous la brûlure ne pouvait plus lâcher son morceau favori !
La poêle devint un instrument de défense dont monsieur se servit pour protéger sa virilité qu’il sentait tenaillée. Il tapa sur cette tête, objet de son plaisir, qui devenait son piège en emprisonnant son sexe enserré par les dents cannibales de sa demie tétanisée.
C’est à l’hôpital, qu’on apprit toute la vérité. Monsieur était en effet soigné pour une profonde morsure sur son manche reproducteur et madame pour des brûlures sur la tête et l’épaule, des yeux au beurre noir, et une pommette fracturée ! Ah l’amour à poêle !
La faim justifie les moyens ! C’est beau les dictons populaires.
01 octobre 2008
ÇA ET LA : N°4 !
Au Danemark, cette fois.
Un hôpital, en chirurgie. Un homme est en train de subir une ablation des hémorroïdes. Non, ne rigolez pas, cela arrive à des gens très bien. A la télé, ils font même la pub pour des pommades qui sont censées enlever le mal. Complètement con, cette pub, on nous fait voir un tabouret avec une tache rouge sur le dessus et on entend un espagnol qui chante un flamenco avec des castagnettes, style ; je me suis coincé les roubignoles. C’est l’autre côté qui fait mal ! Manque de professionnalisme.
Essayez d’imaginer ce brave homme, allongé sur la table, subissant cette ablation. Posture délicate où la partie charnue de son anatomie est en exposition totale. La suite aussi est assez délicate. Pour une raison inconnue, ce brave homme émit une flatulence qui prit feu pour une raison toute aussi inconnue. Le feu se transmit à ses parties génitales, je veux dire à la partie poilue qui entoure son appareil reproducteur. Avant que le pompier de service, je veux parler ici de la personne préposée à la surveillance du patient, ne réussisse à calmer l’incendie par des voies normales, c'est-à-dire avec de l’eau, un certain temps s’écoula et l’on du désinfecter entièrement à l’alcool toutes les parties, je veux dire tous les endroits, que le feu avait léché !
Il est normal qu’à son réveil, le patient eu l’impression d’avoir plus mal à son côté face qu’à son côté pile qui avait pourtant été trafiqué. Une désagréable sensation qui s’avéra réellement malencontreuse lorsqu’il vit les outrages du retour de flamme sur ses instruments qui refusèrent de travailler correctement pendant plusieurs semaines.
La direction regretta ce fâcheux incident. Un autre dicton populaire me vint immédiatement à l’esprit : on ne va pas renier son cul pour un pet !
30 septembre 2008
ÇA ET LA : N°3 !
Il fait la fête avec son copain. Nous sommes aux states. A Atlanta, précisément. En Géorgie, célèbre entre autre pour le siège social d’une grosse marque de boisson dont je boycotte la marque depuis 1996. Depuis les JO. Ils s’en foutent sûrement mais une bouteille de cette daube par jour depuis 12 ans cela fait à peu près 4300 litres. Une goutte d’eau mais…..
Un certain John, voila, ce prénom fait ricain, pas comme celui de Mario qui ne faisait pas croate, si vous m’avez déjà lu. J’aurais pu écrire Johnny mais cela fait un peu familier et je ne le connais pas du tout, et puis vous auriez pu faire un amalgame avec notre idole nationale et Latiata ne me l’aurait jamais pardonné, remarquez, je m’en fous complètement j’aurais demandé l’heure a Antoine.
John s’éclate avec son copain, ils sont jeunes et ivres à la fois. Leur tête tourne, ils se sentent mal et décident de retourner chez eux. Un conduit et l’autre se penche par la vitre de la portière pour vomir. Naturellement la ligne de conduite du pilote n’est pas très rectiligne. La voiture zigzague dangereusement et rase même un câble qui soutient un pylône électrique. Frôlé, pour la voiture, oui, mais pas pour la tête de celui qui était en train de dégobiller. Notre passager malade dans un dernier haut le cœur ne s’aperçut sans doute pas que sa tête venait de le quitter pour un câble électrique ; un coup de foudre !
Le conducteur était tellement bourré qu’il continua encore son chemin ‘home ‘ sans s’apercevoir que son copain avait perdu la tête, qu’il ne pouvait plus vomir et que du sang s’échappait de son coup par saccades et repeignait l’intérieur de la voiture d’une nouvelle teinte flashy.
Le lendemain matin, les voisins alertés par la vision de ce corps décapité, baignant dans ce qui lui était resté de sang, et appuyé contre la portière, appelèrent la police qui alla réveiller notre pilote entièrement repeint en carmin, cuvant son vin dans son lit, et qui ne s’était même pas aperçu que son ami n’était pas sorti de la voiture pour aller rechercher sa tête que l’on retrouva près du câble ensanglanté.
J’adore cette expression : avoir la tête sur ses épaules ! Un autre dicton populaire.
CA ET LA : N°2 !
Mario est croate. Connaissez-vous la Croatie ? En ce moment c’est à la mode. Pas encore trop populeux pour les privilégies friqués qui vont bientôt râler parce que les masses salariales, par l’odeur alléchée, ne vont pas tarder à rappliquer et les gêner alors dans ce paradis devenu accessible à tous. C’est vrai la masse c’est chiant. Merde !
Si vous êtes nudiste, vous devez absolument connaitre Valalta, c’est gé-ni-al. quoua !
J’en reviens à notre ami Mario. Je sais, c’est un prénom à consonance italienne, mais ce pays n’est pas très loin, et son influence est compréhensible. Oui, il aurait pu s’appeler Nicolas ou John, mais je n’y peux rien, je ne vais pas tout transformer quand même.
Notre ami a très chaud, il vient de faire un effort, sans doute, et malgré une certaine fraicheur ambiante, il décide de faire une trempette dans ce charmant paradis pour nudistes. Il se met ensuite au soleil, histoire de réchauffer, entre autres, ses parties intimes que le froid avait contracté. Si vous êtes un homme vous savez très bien que la sagesse populaire a toujours raison et que lorsqu’il fait froid, il est une expression qui veut bien dire ce qu’elle dit : on se les gèle. Avez-vous remarquez aussi que le froid a une action très particulière sur cet endroit de l’anatomie masculine, on dirait que ces petits bestioles ont peur du froid et qu’elles ont une curieuse tendance à se rabougrir. Enfin, cette explication a quand même une certaine importance pour ce qui va suivre.
Notre cher Mario, je dis cher, mais c’est une formule de rhétorique, pour dire qu’on l’aime bien, qu’on sait qu’il va lui arriver quelque chose et qu’on compatit déjà par avance. Donc, notre ami, je ne veux pas m’étaler, mais je dis ami pour les même raison, même si je ne le connais pas. Mario, donc, voulant profiter du soleil, s’affale sur une chaise de bois, pour se faire sécher.
Un petit somme. Connaissez-vous les lois de la dilatation. Vous on s’en fout, mais lui aurait du s’en préoccuper. Tout corps exposé à la chaleur se dilate ! Une loi de physique banale, me direz-vous ? Oui, mais là, c’est la catastrophe. Les testicules de notre très cher ami Mario, étaient passés entre les lattes de la chaise. Après une station prolongée à la chaleur elles retrouvèrent leur taille normale, que la morale m’empêche ici de décrire dans le détail, mais que vous pouvez très bien imaginer. Impossible de se relever il avait les coucougnettes coincées.
Le personnel de la plage fut alerté pour pouvoir libérer notre pauvre ami de cette piteuse situation. La chaise fut cassée et Mario se cassa. Nudiste, méfiez vous des chaises, ou alors évitez l’eau froide !
29 septembre 2008
CA ET LA : N°1 !
Le mystère de la chambre blanche !
Nous sommes dans un hôpital municipal d’une ville d’Afrique du sud. Dans la partie des soins intensifs, tous les vendredis matins, dans cette chambre blanche au numéro très spécial : 69 (j’ai changé intentionnellement la couleur et le numéro de cette chambre pour ne pas mettre dans l’embarras les autres établissements hospitaliers de France ou de Navarre, j’ai cependant gardé le jour car de toute façon, chez nous il porte malheur ou bonheur.) donc, tous les vendredis matins, les infirmières constataient avec effroi que l’occupant de cette chambre était mort.
Branle-bas de combat général, les chefs entrent en conclave. A priori, il n’y avait pas de danger de mort pour les occupants de cette chambre maudite, certes les traitements qui y étaient prodigués étaient lourds, mais en aucun cas une issue fatale n’était à redouter. On pensait à une infection extérieure par les systèmes d’aération, la légionellose était suspectée, puis on incrimina une quelconque contamination nosocomiale, mais ces pistes furent abandonnées. La police fut alertée, les médecins en perdaient leur latin, la suspicion gagnaient toutes les personnes, on en était à faire venir benoite pour une petite séance d’expulsion démoniaque, des marabouts se tenaient prêts. L’exorciste du vendredi astiquait ses burettes, relisait ses incantations.
Cependant tous les vendredis matins, il fallait se rendre à l’évidence, le malade de la chambre blanche était mort ! tan, tan tan….. Pas question de réveiller Holmes ou Bourrel !
La police décida alors d’organiser une planque. Et alors, et alors….le mystère fut éclairci.
A six heures, tous les vendredis, la femme de ménage arrivait et tranquillement pour passer l’aspirateur,… débranchait le respirateur artificiel ………….