UN DÎNER PRESQUE PARFAIT CARICATURÉ II !
Un dîner presque parfait à Paris..... du 9 mars 2020 !
Le temps a passé, l’émission continue sur W9 mais nous sommes très loin de ce qu'elle était à ses débuts. Les rôles sont les mêmes, le brut de décoffrage, l'emmerdeuse, le déjanté, le nul et celui ou celle qui ne peut rien manger à cause d'un souci éthique, religieux ou d'un problème de conscience.
Un petit repos et j'en termine avec ce supplice. Il y a tellement de choses à dire que je m'autocensure pour faire plus court.
La meneuse de revue est contente de sa table...sans assiette, sans verre, sans serviette, sans couvert et bien sûr sans aucune décoration …...
Changée en poupée barbie au look improbable d'une Vartan elle aussi revisitée, elle attend ses invités, mais je me demande quand même si elle déconne ou si elle est inconsciente …..
Cyril est le premier, un peu coincé, façon imitation statue grecque qui hésiterait entre Apollon ou Aphrodite avec une pointe de narcissisme histoire de se la péter avec une tenue des années soixante à faire frémir de rire un mod londonien de Carnaby Street en 1966...dont je faisais parti …... je me demande s'il n'a pas un problème hémorroïdaire car il ne pose qu'une seule fesse sur le canapé .
Camilla, l'os de la soirée, façon de parler j'en ferais bien mon pot au feu, sans déconner, enfin, j'en aurais fait.......même avec ses problèmes, histoire de lui montrer que le chocolat peut servir à d'autres choses.....
Stéphane perruqué, plutôt Jackson five familly anté-blanchissement, mais là nous sommes dans les années soixante dix...
Marius est le dernier des comiques, air faussement négligé aque le tatouage et la banane écrasée sur la tête...à ce sujet, la mienne me la fait toujours...la tête et continue de m'ignorer en se roulant dans la sauce chocolat et en éclaboussant la chantilly pour me manifester son désaccord.
La maîtresse de maison apporte une gamelle de morceaux d'oignons frits pour accompagner une boisson indéterminée dans un gobelet en carton peinturluré...mais pas aussi bien que sa figure.
Mais que vois-je, elle se fout de notre gueule...un œil exercé comme le mien a immédiatement remarqué que les pelures d'oignons étaient posées sur une assiette de Moustiers-Sainte-Marie......sans commentaire....
Une surprise avant l'animation : le sosie professionnel de Jojo, sans déconner, Jojo n'est pas mort, il est là, réincarné devant mes yeux embués, mes larmes coulent, je suis le sosie de R. Siffredi et je comprends cette émotion due à la célébrité, même si je ne suis que sa doublure dans les scènes 'rapprochées', il a les mêmes lunettes, Marius, mais la croix est plus petite, merde, le mec chante aussi, même sans connaître les paroles, en effet il pense que l'oreiller ressemble aux champs de blé, Brigitte doit avoir un orgasme, elle serre son micro comme si c'était le sexe de son mari.....puisqu'elle se prend pour Sylvie, elle l'approche de ses lèvres double couche de rouge, et un regard lubrique parcourt ses yeux vitreux déjà en train de s'imaginer dans des positions érotiques aque son idole ressuscité l'espace d'un DPP.
Bon, on passe au karaoké sur des titres de celle qui est aussi devenue une momie. Aucun des participants ne doit connaître la plus petite ritournelle de cette Sylvie inconnue et lorsque mémé Brigitte commence son tour de chant, l’émission sombre dans le néant incommensurable .... .
A table. Enfin, c'est une image, là aussi ils sont face au vide.....le rien absolu posé sur une toile en plastique.
Le repas commence donc par ...l'entrée qui est autant une salade Caesar qu'une salade serait niçoise avec des saucisses et des fayots.....donc dans une assiette en carton, deux feuilles de salade, un œuf dur, deux tomates cerises, une tranche de pain de mie et pi c'est tout...pas de jaune d’œuf, pas d’anchois, pas de parmesan...rien, c'est une salade Pompée, et successivement apparaissent les couverts et les gobelets toujours en carton, horreur, on a volé la valise de Linda des Suza pour en faire des gobelets ...c'est une farce.....Cyril nous fait un caprice, Marius cherche le poulet, Camilla ne peut pas manger mais pourquoi est-elle donc là, elle me fait penser à ces candidats qui se présentent à des émissions de jeux et qui confondent Rome antique et romantique en croyant que Sylvie était une star, et Stephan se demande ce qu'il fout là et perd son humour, enfin je pense que l’hôtesse doit avoir un léger problème de dentier ou alors elle rumine...... car elle n’arrête pas de mastiquer un chewing-gum imaginaire... remarquez, elle est hôtesse d'accueil, j'espère que c'est dans un maison de retraite ou chez un thanatopracteur......
Le plat est un désastre et le dessert un naufrage, le dîner se termine dans une sorte de règlement de compte entre une hôtesse lamentable et des guignols qui n'y comprennent rien mais qui se prennent pour des critiques gastronomiques...c'est à chier tellement c'est nul et je n'arrive même pas à me motiver pour faire des mots....ou faire rire ma banane qui s'est enfouie sous la glace malaga et m'ignore totalement.
En résumé je dirais que, assis sur les toilettes, ils sont à la meilleure place pour commenter les péripéties de l'émission, tant on se rapproche de la finalité de ces dîners qui sont devenus de la merde et impuissant, je n'attends qu'une seule chose, qu'ils tirent la chasse de fin !
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