NOUVELLE TÉLÉ !

Acheter une télé !

Du vécu.......

J'ai cinq gogues..... mais deux télés seulement. A chacun ses priorités. Désolé.

Non, aucune dans la cuisine et encore moins dans la chambre, ce sont des lieux tabous et sacrés à la fois.

Cette semaine, patatras, une des deux a rendu l’âme. Je parle de télé, naturellement. Que c'est triste une télé qui agonise. C'est terrible. D'abord le son balbutie, des hauts et des bas, ou l'inverse. Des zébrures attaquent l’écran, les chaînes sautent, elle s'allume lentement comme les premiers ordinateurs au charbon qui mettaient des plombes avant d'annoncer la couleur, elle s’éteint aléatoirement comme lorsque ceux des sans dent qui ont dépassé l'âge légal des cents ans n'ont plus de pilule bleue et j'ai même envie de la réinitialiser comme on faisait avec les flippers en lui filant un grand coup sur son tube cathodique aujourd'hui disparu, histoire de la motiver, et puis elle boude et devient versatile comme les escargots qui n'arrivent pas à se mettre d'accord sur leur sexe dans les partouzes.

Pas question de faire une cérémonie, je suis athée et c'est donc naturellement que je me dirigeais vers un magasin spécialisé pour résoudre mon problème. Je ne veux pas faire de publicité mais cette enseigne ne vendait pas de pain, même bénit, et comme cela n'en mangeait pas, je pensais que c’était un bon endroit pour en acheter une...de télé, qui parait-il s'y vendait comme des petits pains, je connais la valeur de l'argent puisque j'ai gagné mon pain à la sueur de mon front, et donc, je cherchais un vendeur capable de m'orienter vers un modèle adéquat et qui n'allait pas me promettre plus de beurre que de pain.

Après des recherches intéressantes à travers les nombreux rayons de marques variées, je m’arrêtais sur un modèle convenable qui ne mangeait pas de pain et je commençais la transaction avec le vendeur.

Tout allait bien, le bon d'achat était presque terminé quand, tout à coup, en pensant sans doute que j'étais sénile, c’était la seule excuse valable que je lui trouvais pour ne pas lui coller un pain, il me parla d'une extension de garantie avec la manière assurée d'un mec qui veut en entuber un autre en usant de son vocabulaire technique.

Suivant son raisonnement, les appareils modernes ont une limite d'obsolescence programmée à deux ans et considérant mon age avancé, pour lui qui ne paraissait pas avoir dépassé la quarantaine, il me conseilla de prévoir une prolongation juste au cas où....

Ensuite, légèrement excité, il me parla également d'une assurance particulière pour prévenir aussi tout risque de perte de pixel. Devant mon étonnement il m'assura que cette éventualité devait être assurée pour ne pas risquer de se retrouver avec un appareil diminué au bout de quelques jours. Emporté par son élan de technicien face à un béotien, il m'assura même que ce risque pouvait atteindre les 25 % …...

Donc je lui rétorquais que dans ce cas, la marque vendait délibérément un appareil sur quatre avec une malfaçon et que donc, il devait donc me joindre une assurance pour palier ce risque.

M'avait-il pris pour un gogo crédule, avait-il abusé de sa position ou bien avait-il manqué de jugement ? Mais c'est avec des yeux incrédules et étonnés qu'il me regarda déchirer le papier de la future transaction et je crois qu'il revint à la réalité lorsque je lui demandais s'il m'avait pris pour un gaga en me sortant de tels arguments de vente.

Il avait mangé son pain blanc en premier en croyant finaliser la vente, mais je lui faisais comprendre en prenant congés, pour aller voir ailleurs s'il n'y était pas, qu'il lui restait le pain noir !

Acheter une télé était devenu un parcours du combattant, mais ce jour là j'étais tombé sur celui qui n'était pas battant !