Canalblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
Publicité
Râleur
Râleur
Publicité
Newsletter
Derniers commentaires
Archives
11 juin 2011

UN DINER PRESQUE PARFAIT A LILLE ! X Spécial séduction.

Vendredi, le dernier jour d'une semaine éprouvante, et Medhi est à la barre pour tenter de nous démontrer que tout ce qu'il nous a fait voir de lui était du pipeau et que c'est un boute en train séducteur doublé d'un gastronome hors pair.  J'en ai marre, chaque soir en préambule de l'émission, d'entendre la voix dire que ce sont des passionnés de cuisine. On ne doit pas regarder le même programme. 'Réanime-moi', c'est le titre de son menu, il veut émoustiller les filles, rien que ça. Enfin, pourquoi pas, ce n'est pas la première fois qu'un beauf gagne. Il veut surtout réaliser ce fantasme de la séduction de l'infirmière dénudée sous sa blouse, avec des tenues affriolantes, ou rien, une surprise sous cette carapace blanche symbole de la virginité offerte à celui qui va la faire sienne en la sortant de ce fourreau virginal, en faisant éclore une fleur encore vierge à la sexualité tournée vers son possesseur inventeur, un pygmalion mécène et non moins séducteur.  C'est un comte de fées revisité. C'est cendrillon, c'est blanche neige, c'est l'histoire éternelle de l'amour, de ces êtres qui se cherchent, de l'homme en quête de la femme qui lui correspond, cette autre moitié, fantasme masculin éternel... une vierge éternelle, façonnée selon ses désirs, soumise, répondant à son plaisir vers une vie sans nuage...enfin pour lui. Une femme qui n'aurait jamais mal à la tête, qui aimerait le foot, ses copains et ses anciennes maîtresses, qui ne lui ferait aucune remarques sur ses rentrées tardives, qui partagerait ses marques de bières et son goût pour ses couleurs de chaussettes. Le rêve, le fantasme, l'utopie..... Un homme bis !  La femme parfaite serait un homme doté d'un point G dont il ne pourrait se servir que grâce à la clef de son serrurier matrimonial. Je déconne, mais en écoutant certains séducteurs on serait tenté de le croire tant leurs discours frôlent la misogynie, tant un sexe ne peut être qu'un phallus, tant l'esprit ne peut être que masculin, remarquez aux vues de cette semaine......  

Mais que serait un homme sans la femme, un rodeur éternel en quête d'un bonheur impossible, une âme en peine à la recherche de son révélateur, un plat sans épice, un sexe sans l'excitation qui va le faire accéder à ce septième ciel si fantasmagorique , un pantalon sans poche, un risotto sans riz, un castra sans la musique, une femme sans poitrine......

La carte du menu, une seringue découpée par un enfant sur un morceau de papier, une écriture scolaire, on sent le truc un peu bâclé.  Aïe !

Étudiant infirmier, vingt cinq ans, un peu bourrin, légèrement frimeur, belle voiture, on comprend les raisons de sa présence, mais putain, j'espère qu'il ne va pas encore nous faire un truc avec des instruments médicaux.    

Chez lui, oh yeah ! Il n'habite pas chez une copine. Le salon est assez simple, peu de décoration et un rideau qui cache un foutoir. Des fils électrique qui ruissellent aux bas des murs, des étagères sommaires, deux enrouleurs de câbles électriques devenus tables basses qui contrastent avec des canapés modernes, bref un mélange de n'importe quoi, sans goût. La porte du frigo tapissée de photos de footeux. La chambre dont le lit est douteux, mais des draps en satin, mais les plafonds moisis, les peintures décrépies, des habits à profusion dans une penderie avec un grand miroir, pour se voir, surtout lui, mais la tapisserie crasseuse qui pendouille. Tiens, un briquet sur le sol, j'espère que ce n'est pas le sien, sinon cette histoire de régime protéiné, de cuisine équilibrée......Que de la frime, que de l'apparence, du tape à l'œil, il ne faut pas gratter, derrière c'est dégueulasse !

Les courses. Magasin de déguisement. C'est bien ce dont je vous parlais ; le look est primordial. Et il veut déguiser les filles, pour Son plaisir. À se sujet on le voit sortir avec une seule blouse. Je ne comprends pas très bien, puisque chaque fille en aura une !

Les filles sont donc en vadrouille chez lui, pompeusement appelé 'antre du docteur' par la voix off qui délire. Des bêtes sur le mur, il y a même des araignées. Crade mais chic, putain, les filles attention où c'est on veut que vous mettiez vos doigts...pour commencer. Bahhhh !    

En cuisine. On voit immédiatement que c'est un novice et un incompétent doublé d'un maladroit. Et il nous dit, sans rire, que sa carrière a failli virer vers la cuisine.

Écoutez, c'est bizarre, j'ai comme un malaise, après avoir découvert son  appartement, j'en arrive même à sentir sa transpiration, incroyable, je fais un délit visuel et je note qu'il lui manque quand même une certaine hygiène, rien qu'en le voyant tout faire sur la table qui a plus l'air d'un champ de bataille que d'un établi de menuisier, qui est toujours très propre. C'est béta, non ? Et ce ne sont pas les feuilles de gélatine mises à la poubelle, le sucre gaspillé, les œufs jetés, ou sa façon douteuse de travailler avec les doigts dans le bol lorsqu'il touille sa crème, qui vont me faire penser le contraire ; c'est un comique !

"Il ne faut pas qu'elles se voilent la face je ne fais pas mes pâtes tous les jours." Que ceux qui ont compris le sens de cette phrase me l'explique. Je nage.

Par contre "J'ai voulu insister sur l'oignon, ce soir." Est totalement révélateur !

 Décoration de table. Nappe taupe ragnagna en papier dont le tampon a été collé aux angles, avec du scotch. Et il nous parle de glamour.....lui aussi a un problème avec les mots. Deux chemins de table en papier taupe anémiée. Set en miroir. Serviette rouge et en papier, aussi !

Des pétales de roses fraîches, oui, oui ! Bougies et une composition florale en centre de table, très vite aperçue, gerbera, rose, renoncule et wax. Pas de cuillère.

 Stéthoscope et blouse blanche tout juste déballée de son sachet, c'est Docteur House sans le charme, et je ne parle pas du docteur Who !

Amélie canard, et ajouts capillaires : " Talut ". Audrey, oh les cheveux façon épouvantail, et toujours en doudoune. J'adore la serpillière glamour  qui est resté derrière la porte et trône dans le couloir avec son manche rouge si girly. Emy, toujours pailletée. Elodie qui cherche un miroir en entrant. Audrey perruque laquée et plaquée. Tiens, il y a donc deux filles sans perruque !

Les filles sont sur leur trente deux, et il leur demande de mettre une blouse uniforme qui va cacher leurs outils de séduction au profit de son fantasme. Je viens de recevoir un SMS assez éloquent, émanant d'un syndicat de canapés outragés lésés et en colère. On leur cache la réalité, c'est toujours pareil, le pouvoir central se sert décisions iniques pour masquer la réalité, c'est un scandale, la réalité doit éclater au grand jour. Je leur signale immédiatement que les blouses sont courtes, qu'on va peut-être assister à la révélation finale sur les coloris des culottes d'Amélie ou d'Élodie et même d'Emy, qui ce soir va vouloir tenter un règlement de comptes, mais le mal est fait. Le pavé est dans la marre. L'opprobre a été jeté sur cette décision unilatérale qui prive la révolte des sofas d'une participation plus massive au droit des masses à décider. Vive les sofas libres !  

Enfin, j'ai remarqué, que les filles qui sont en pantalon sont bien calées au fond du canapé, alors que les autres sont assises juste au bord. Est-ce à dire que celles qui sont en minijupe ont les fesses plus fragiles ?

Et maintenant un hôte goujat qui leur fait des compliments vestimentaires !

Apéritif. Le cœur multicolore.  Oh putain, une seringue remplie de champagne, ça c'est classe, autant y mettre du coca. Remarquez, on dirait qu'elles sont en train de verser une fiole d'urine dans un verre à essai, en plus, avec le bruit, c'est totalement réaliste. Et en plus une paille pour boire le champagne, celle là il ne pouvait la faire qu'à des..........

Ah, un guacamole, non, une mousse d'avocat, saumon et tomate et gingembre pour faire aphrodisiaque.  Donc, une salade dans un verre avec un peu de salade autour, recherché, comme la feuille de persil sur les tomates dans un snack.

Oh, putain, il n'aurait pas dû prononcer le mot tabou 'saumon' à Audrey qui a horreur, mais horreur, des mots qui commencent par poisson.

Ah, à l'instant, un autre message en provenance du syndicat des tables basses qui me menace de représailles, si je parle encore de leur profession, pour designer ces espèces de trucs rougeâtres, ces rouleaux de bas étage, ces bobines douteuses, ces ersatz enrouleurs exfiltrés qui viennent bouffer les amuses gueules de meubles honorables fabriqués dans des pays civilisés. Et on me signale que ce ne sont pas ces dépouilles de rose mortes qui pourraient y changer quoi que ce soit. Un petit sourire ; Élodie qui donne des cours de cuisine, enfin de maniement de mixer, faut pas déconner.

Animation extérieure avec une ambulance. Il va jouer au docteur ?

"Si vous croisez un accident de voiture ... belle expression  " Vous pourrez sauver des vies." C'est urgence avec pédagogie accélérée pour tartes tatin. J'adore, dès qu'il parle de bouche à bouche, Élodie, son premier cobaye paraît outrée, on peut montrer ses cuisses, exhiber ses.... et son.... mais du bouche à bouche, sans la langue, ah non ! Tout ça pour ça !

Nouveau message, cette fois d'un autre syndicat, merde, celui des masques bouche-à-bouche qui me signale que le bitoniau doit être à l'extérieur, que le masque est à l'envers et que c'est, je cite  "Comme souffler dans un violon." Sûr ce, je fais gentiment remarquer qu'elles ne sont pas des violons, mais une réponse rapide et néanmoins laconique, me signale que les violons sont également des cucurbitacées, dont des gourdes. Je précise ma totale approbation du côté botanique, mais signale mon incompétence du niveau médical.  Je décide de fermer mon portable ! Je regrette de ne pouvoir faire moi-même un massage de la cage thoracique. Je tiens cependant à signaler que si on me touche le ventre de cette façon, en renouvelant ces pressions abdominales avec insistance, une pompe à vélo pourrait inexorablement remplacer celle utilisée pour faire un éventuel bouche-à- bouche. Pardon. Trop facile.

Enfin, pour finir, je remarque qu'il a toujours cette position jambes écartées, très glamour !

A table. Trop romantique pour Emy, que je ne suis plus. Sirop contre les maux de toux. Mais si Audrey n'aime pas, il peut lui faire des œufs....de sole. Merde, Amélie arrête de nous parler comme à des gagaaas.

Soupe de poisson. Ben voyons, l'intitulé est assez clair. C'est du sirop pour la gorge, donc du sirop pour matoux, et comme  les chats aiment le poisson, c'est donc de la soupe de poisson en sirop. CQFD ! En plus servie avec la cuillère dedans, comme à la maternelle.

Putain, mais c'est du brouet, de la purée, avec une touche snack, on the top, du persil haché, oh yeah ! À mon avis, il n'a jamais vu de soupe. Une paille et c'était la classe !

Putain, ce mec là, collectionne tous les clichés beaufs ! C'est une encyclopédie du mauvais goût ! Un collecter guignolesque ! Un bêtisier glamour pour girly attitude.

Et Audrey qui n'aime pas......les noms ! Eurêka ! C'est ça, c'est une question de sémantique, j'ai trouvé, elle mange de tout et elle aime, oui, oui....  tant qu'elle ne sait pas ce que c'est, mais si on lui dit qu'il y a un truc qui vient de la mer, oh, lala horrible, on dirait qu'elle a des hauts le cœur, normal, avec la mer, et elle va vomir, donc elle devrait prendre des cachets 'mer calme' et tout irait mieux.    

Et Élodie qui n'a senti que le cabillaud, si, si, et comme elle n'aime pas les concombres, elle est très déçue. Quoi ? On ne lui a pas dit que le cabillaud était un poisson, merde !

 "Y-a pas de thon, je préfère les sirènes !" D'ambulance, sans doute ! Oh putain, quel esprit.

Mais je vois du pain. Oh yeah !

Plat principal. Amour de basse-cour et garganellis en soins intensifs. Pâtes maison et poulet.

 "Harmonie des couleuuurs !" pour Amélie qui se la joue ancienne madame de chemise blanche, si, un peu.

 Dessert Trio de résurrection. Non, pas une mousse aux trois chocolats, mais trois mousses, en plus il est incapable d'expliquer ce qu'il fait très mal. Trois pots pour bébé, mal essuyés, dégoulinant, la propreté n'est pas sa qualité première, avec une feuille de verdure 'snackienne' sur le dessus et une déco tape à l'œil, et éculée, des moitiés de fraises ridicules et inutiles, et tout est consommé, merdique !

 Je pense qu'il a tout compris, non seulement il leur a dit ce qu'elles voulaient entendre, mais l'enrobage était imparable ;  ce qu'il attend d'une fille, c'est justement cette beauté intérieure, cette intelligence cachée, donc chaque fille est la détentrice puisque chacune est particulière un peu prétentieuse et sûre d'avoir cette perfection, en refusant de n'être qu'une dinde sexuelle, prête au sacrifice du glamour basique et bling-bling.

 Les notes. 22 pour Amélie, la chasseuse. 21 pour Audrey, la gentille. 20 pour Emy, la boudeuse prétentieuse. 19 pour Audrey qui s'est perdue dans cette émission. 18 pour Élodie une gourde au top de la parthénogénèse.  

Cependant cela ne va pas suffire, c'est le petit qui gagne. Je note que cette fois, il n'y a pas de voyage pour ceux qui pouvaient se choisir pour un septième ciel hypothétique, le loft a fait l'unanimité girly, mais son DJ lofteur bien que monté sur le podium n'aura pas ce privilège.

On retiendra surtout, de ces deux semaines, la tenue déplorable à table de ces candidats avec leur façon de manger totalement affligeante.  

Mais la phrase dont je vais retenir le message, résume très bien la mentalité, la franche camaraderie et le fair play de cette joyeuse bande de convives, qui ont baigné cette semaine.

" Ce n'est pas toujours le meilleur qui gagne !"

Bravo Thomas, mufle et mauvais joueur et prétentieux !

Quelle semaine ! 

Publicité
Publicité
Commentaires
J
...avait un faible pour Mehdi, ce qui explique sans doute cette note très élevée et totalement imméritée.<br /> <br /> Quelle chienlit que ce truc, c'est de pire en pire. Pas comme Riton, qui est de mieux en mieux.
Répondre
L
Cela fait plutôt (Et Mickey) penser à un élève Gérant de décharge sauvage...<br /> En tout cas si par malheur il réussi à être infirmier, bonjour les maladies zozocomiales !<br /> La propreté népasonfor !
Répondre
L
J'avais un lit qui faisait bling bling, lorsqu'on le sollicitait !
Répondre
L
J'ai gagné...Quel talent !
Répondre
L
Si vous voulez attraper l'Escherichia coli enterohémorragique c'est chez Mehdi qu'il faut aller. Re berkkk, quel capharnaüm ou alors venez avec vos lingettes pour tout essuyer avant de toucher quoi que ce soit.... Quelle saleté, oser recevoir dans un tel bazar, autant faire le dîner chez un ami. Même pas honte. De plus il semble très fier de son physique quand il se regarde dans la glace. <br /> <br /> Et les dindes qui se pâment devant ce dindon qui ne ressemble même pas à un jeune pâtre grec. Elles, non plus, même pas honte de participer à une tel étalage de bêtises. Ils feraient tous mieux d'aller apprendre à bien se tenir à table, à bien utiliser leurs couverts pour ne pas se couvrir de ridicule devant la France tout entière.<br /> <br /> Et, surtout, pour certains, apprendre à cuisiner...
Répondre
Publicité