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25 février 2011

UN DINER PRESQUE PARFAIT A VALENCIENNES ! IV

Jeudi, Olivier, directeur commercial, boute en train, aussi rigolo que Sylvie, et qui va se compromettre une semaine entière en étalant sous les yeux ébahis de quelques spectateurs qui s'en foutent, la grande considération qu'il a de lui même. Joueur de golf, encore un qui se vide la tête en faisant du sport et même du squash, avec des raquettes. Son copain de jeu le décrit très bien ; aucun tact et aucune finesse. 

Monsieur nous reçoit dans sa salle à manger, table en verre, il pianote sur un portable. Un lustre avec les dédicaces des personnes qui ont partagé sa table, même des élus, le gratin, quouah!

Il est content, il pavane, sa collection de balles de golf, son salon, son canapé, sa cuisine, tout est bien rangé, Sylvie va être contente. Lui aussi est surpris par la boite devant sa porte. Le titre de son menu ' Épure végétale ', façon nouvelle cuisine. Avec un os pour le chef, le quinoa, inconnu au bataillon, mais c'était, à l'origine, un aliment populaire. Remarquez, un rapide tour de table nous montre que les autres candidats ne connaissent pas, bon, pour Sylvie c'est normal, la couleur de l'emballage ne s'accorde pas au décor de sa cuisine.

"Le risotto, si on rate la cuisson, c'est du risotto raté !" Amélie nous ramène immédiatement à la réalité. Heureusement qu'elle a un beau sourire.

Pendant qu'il pèle les carottes et coupe le radis blanc, j'ai une pensée émue en pensant que sur la musique, en fond sonore, une jeunette d'alors perdait une partie d'elle même. Emportée par le son du silence une part de moi même tressaille en imaginant les ravages de ces chansons qui firent le bonheur de générations tombées dans le vice et le libertinage et le stupre dont l'église avait longtemps bataillé pour empêcher cette extrémité charnelle.  Oh, combien de jeunes filles, ces oies blanches, à l'abattoir du sexe menées, furent perverties par ces chansons américaines qui parlaient de frôlement et d'attouchement en faisant appel à la bestialité humaine plus qu'aux rites de la galanterie platonicienne. J'aurais pu écrire platonique, mais pour la rime platonicienne était plus approprié et ensuite platonique aurait pu éveiller d'autres pensées lubriques propres à faire penser que toutes ces nénettes étaient consentantes.  Et ça, messieurs les jurés, je ne peux pas le croire ni l'accepter. C'est bien cette musique de sauvages qui est venue dévergonder nos filles, des villes et des campagnes, qui passaient plus de temps à tirer sur leur quenouille qu'à s'escrimer sur le tirage d'une pattemouille qui pendouille et en voulant la faire dresser. Et personne n'a vu venir cette sournoise musique qui prônait la proximité des corps et des sexes ainsi accolés. Personne n'a vu venir la déchéance des générations futures, qui, droguées par ces danses lascives se permirent des caresses et des rencontres charnelles qui favorisèrent l'abandon de la chasteté du corps de ces filles en permettant que Satan l'habite.     

Oh, combien de Simon et combien de Garfunkel et même de Serge, sont les excuses de l'appel du sexe qui a perverti des générations de pucelles en leur faisant croire qu'Annie aimait les sucettes et qui ne dit mot consent en silence !

Son joker arrive, c'est Aline. Alors il a crié pour qu'elle arrête de faire la conne en posant pour la télé. Il lui annonce le thème 'épure végétale'. Oh putain, se dit elle, c'est du français ça ? Alors comme toutes celles qui ne comprennent pas la question posée "Et toi, tu vois ça comment ? " Merde, elle est bien là pour l'aider. Mais c'est lui qui lui explique sa vision, et elle lui ressort  "Ah, oui tres épuré." Putain, on avance. On voit dans ses yeux, qu'elle a tout compris. Et on ne s'emmerde pas, on va chez le fleuriste. Exactement comme avant, mais maintenant c'est le joker qui s'y colle.

Nappe taupe javellisée, un peu poussiéreuse. Il se la joue ma sorcière bien aimée. Il étale la nappe déjà toute dressée. Une grosse bougie centrale. Que de louanges pour Aline. Putain, il y a anguille sous roche. Assiette de présentation blanche, une autre assiette et une assiette creuse sur le dessus. Visiblement il sait de quoi va se composer la décoration, puisqu'il dresse déjà la table. Des feuilles de galax sur la serviette. Des boules de mousse. Des anthuriums laguna avec du beargrass. Des asclépias.  

Ah, coup de téléphone à un ami de l'amie.  Le joker a un sous joker qui vient lui apporter le menu en forme de rebus. Putain, ça c'est fort. Comment fait-il pour savoir ce qu'il va y avoir au dîner, puisque pendant ce temps l'hôte de la soirée est en train de découvrir les ingrédients qui composent son panier.

Et pendant ce temps, en fond sonore, la débauche continue, après 'Rain and tears', c'est au tour des Animals...... et l'autre qui utilise son GPS pour naviguer dans les rues de sa ville, pourvu qu'elle ne se perde pas, il pourrait pleurer. Cette longue séquence où on la voit conduire est aussi inutile que lourde. "Tu as été à la hauteur de ce que j'espérais."  Bravo. Et le fleuriste est un con ! Tu prenais un livreur et c'était pareil. Et même qu'il doit l'aider pour sortir les fleurs de la voiture. Il faudrait arrêter de nous prendre pour des cons. Surtout que, lorsqu'on voit les compositions florales et les montages, on comprend bien qu'il est impossible de tout réaliser en moins d'une heure et que tout devait donc déjà être commandé.

"Un tres bon accueil et ça c'est bien passé." Merde, Valentin, tu ne voulais pas qu'il te dise que tu l'emmerdais ?  Sylvie arrive sous la tempête, mais les gens du nord sont habitués.  

"Je trouve qu'Olivier correspond tout à fait au menu qu'on a aujourd'hui. " C'est génial, surtout lorsqu'on sait, qu'en principe, elle ne connait pas le menu.

Amélie arrive à son tour sous les bourrasques. " C'est chez toi? " Amélie est farceuse. "Non, j'habite toujours chez mes parents!" Laurence a du pot, elle a évité la tornade.

 Il affiche donc le menu du dîner sous forme de rebu concocté par un voyant extra lucide qui avait déjà tout deviné.

"J'espère qu'ils vont trouver facilement!" C'est ça, prends les pour des cons !

Apéritif. Cocktail moscovite multicolore. "Alors, est ce que vous avez du nez ? " non, ils savent lire, il y avait de la vodka sur la liste. Valentin n'aime pas la brochette de fruits sur le dessus, trop simple, il les aurait préféré dans le verre, bref il voulait un ponch.  

Compotée d'olives, les gens du nord n'aiment pas les olives. " Les olives, soit on n'aime, soit on n'aime pas !" Amélie donne son explication théologique.  

Purée de pois chiche avec du yaourt  " Tu as du talent " lui glisse Laurence, toujours sympathique. Merde, lorsque le talent se glisse dans le yaourt ! Caviar d'aubergine. "Normalement j'aime pô l'aubergine, mais là, le goût du poivron passait dessus et je ne l'ai pas sentie, c'était bon. " elle est géniale Amélie, elle a aimé l'aubergine parce qu'on ne la sentait pas!

Animation. Green dans le salon, et initiation au golf. Amélie n'aime pas ce jeu de balles.

Mais comme il est le seul à savoir jouer... à vaincre sans péril qu'à la fin il les leur brise ! Et chacun gagne....une balle de golf.

A table. Le montage central avec des bougies en suspension a disparu. Et encore un petit coup de brosse à reluire pour son excellente amie et néanmoins artiste qui a su, avec un immense talent, transmettre au balourd de fleuriste, ce qu'il avait imaginé, et que son adorable amie et néanmoins joker glandeuse de luxe avait expliqué au décorateur floral, qui avait déjà tout crée avant qu'elle n'arrive, puisque lui aussi fait parti de la grande famille des voyants extra lucides, dont cette émission est truffée. Et la voix off qui nous parle du talent d'Aline. Merde, à part charger les fleurs dans sa voiture et servir de livreuse, qu'a-t-elle fait, hein, je vous le demande ? Et pendant qu'il prépare l'entrée, chacun peut lire un petit résumé de ce qui s'est passé le jour de sa date de naissance.

Entrée. Méli-mélo forestier végétal. Risotto de champignons et de truffe. Je pense que la truffe est aussi un champignon. Merde, c'est du sabotage. J'avais vu des pieds de mouton, des girolles et des chanterelles, mais rajouter des truffes sur le dessus.....putain, c'est comme balancer du ketchup sur des oursins, du vinaigre dans du caviar ou du lait concentré sur du saumon. Et alors avec les feuilles de persil sur le dessus on fait de la concurrence au snack du coin. Tomates, ail et échalotes, putain avec tous ces parfums, je pense aux pauvres truffes et je pleure.

"Déjà, simplement à l'odeur, tu la sens, la truffe! " Putain, voila t-y pas que Valentin s'attaque à Amélie. Merde, que des philosophes ! Et ça se prend pour un cuisinier, un reste de vodka et c'était le top ! Je suis d'accord avec Laurence, visiblement le riz employé n'était pas conseille pour faire un risotto. Lui qui avait critiqué Valentin pour avoir préparé un saumon à l'unilatérale sans la peau, il est où ?

 " Le goût de la truffe ressemble à un goût de champignon. " Mais oui, Amélie, surtout si elles ont été cuites avec les autres champignons.  

Sylvie n'aime pas les champignons, tu m'étonnes.  Alors elle les trie et jure qu'elle n'en mangera plus jamais....ou alors avec du ketchup.

"Il aurait dû plus les cuire pour jouer sur la texture du champignon." Putain, Valentin, tu m'achèves !

"Mais ce n'est pas un champignon, c'est la truffe. " le maitre es golf vient de parler. Putain, mais ce ne sont plus des truffes, c'est de la pâtée, les faire cuire comme des patates, au lieu de les râper en fines lamelles, ou juste rajoutées sur le plat avant de servir. Comment peut-on ainsi mépriser de la Tuber melanosporum ?

"Le coulis de tomate venait relever et c'était une bonne association." Alors là, Laurence enfonce le clou. Putain, si la tomate relève le goût de la truffe, autant assaisonner un plat avec du plastique ou du carton, ou la Voix du Nord, pour les connaisseurs !

Enfin, Amélie a aimé ! Et c'est une référence !

La présentation du menu sous forme de rébus est trop compliquée pour Sylvie qui.........n'aime pas. Ah, mais elle adore ranger ses tiroirs.

Plat principal. Cœur de cabillaud et légumes en garniture. Je remarque que certains convives avaient déjà utilisé leurs couverts à poisson.

Dessert. Fruits d'automne. Sorbet de mangue, coulis de fruits rouges.

Les notes. 21 pour Laurence, le 9 en cuisine est un peu osé. 19 pour Amélie. 18 pour Valentin et Sylvie.

Et à quoi ont servi les montages avec arums travaillés, et toutes les autres compositions achetées, non, pardon, choisies et construites par Aline qui n'a fait que passer.

Ah, il pouvait critiquer les autres, lui, il n'a pas improvisé, il s'est débarrassé des ingrédients. Aucune connaissance culinaire, un Don Quixote des pianos, un épouvantail prétentieux. C'était la soirée du bluff. Enfin, je ne veux pas être méchant, mais à part Laurence....au royaume des aveugles....... massacrer ainsi des truffes, pas d'indulgence !

J'espère qu'Aline va revenir !

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Commentaires
P
Sans "E", donc en principe masculin... ?<br /> <br /> Mon ami, on est deux, avec un "S" à être désabusés, puisque le masculin l'emporte sur le féminin... !<br /> <br /> Pourtant, moi je fais de mes repas , une animation, même entre mon homme et moi, c'est un moment de partage, de générosité..., et je vous jure que je ne lui fais pas la danse du canard !<br /> <br /> Pourquoi, mais comme dirait Souplex, "bon sang", celui que vous n'aviez pas reconnu, mais c'est simple, un partage de temps, de mots, de vie, une chose à part, une bulle d'émotion.<br /> <br /> Le script a refoulé tout celà depuis longtemps au profit de gens qui se prennent pour une semaine pour le nombril du monde..<br /> <br /> Donc ne cuisinons-plus, plus, de convialité...oups, je merde, si, un merveilleux lustre où quand des fois, on ose demander à des invités, de signez ces petits papiers...!<br /> <br /> Régine as-tu étez invitée..non, il te restera les papiers d'Arméne...!<br /> <br /> La France reste en liste des plus beaux pays du monde de la gastronomie, pourquoi l'a tuer ainsi..?<br /> <br /> PS : Souvent les meilleurs recettes se préparent à l'avance, je pense au foie gras et terrines, etc...<br /> <br /> Alors, je répète, ne pas prendre "les enfants du bon dieu pour des canards sauvages.."<br /> <br /> Coup de gueule assumé.
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Z
Si tu ne souhaites pas participer aux animations, sachant que celles ci font partie du concept de l'émission, tu ne t'inscris pas à ce genre d'émission, et pis c'est tout (comme dirait le mannequin des bijoux Mathy !!!) <br /> A partir du moment où tu passes le casting tu en acceptes les règles et tu joues le jeu... <br /> Je pense que la prod compte sur l'animation pour créer des liens entre des personnes qui ne se connaissent pas au départ. Quand nous recevons entre amis ce lien est déjà existant, il ne nous reste plus qu'à être détendu, brillant et drôle... et bon cuisinier !!!
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D
Merci zorro ou don Diego...pour le message.<br /> <br /> Oui c'est vrai, ridicule, nul...etc...ces animations.<br /> Il est bien évident qu' un diner réussi passe par une animation...moi j'en fais pas, sinon je ferai un repas Romain avec Loulou comme invité.<br /> <br /> Bonne fin de journée et bon dimanche.
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J
En y réfléchissant, c'est vrai que si personne ne jouait à ces jeux stupides, on en serait débarrassés depuis un moment. Certains candidats ont gagné grâce à une "animation" un peu exceptionnelle, alors que leur repas était quelconque.
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P
mister domma(ge), que la dame ne fut pas à la hauteur de Carmé, et surtout des dialogues d'Audiard...!!!! pour recevoir le césar du 5ème rôle...!!<br /> <br /> Et surtout, j'espère que la dame ne prenne pas maintenant, "les enfants du bon dieu pour des canards sauvages"...?<br /> <br /> Kenavo !
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