UN DINER PRESQUE PARFAIT A VALENCIENNES ! III
Mercredi, ce soir, c'est Sylvie laborantine et souriante, qui adore s'amuser, putain, elle cache bien son jeu. Hélas, présentation très laconique de sa maison spartiate à des béotiens et un athée sali. Elle nous fait voir, sur sa table, une composition offerte par un ami, style quelle coïncidence ! Grande cuisine moderne, présentée comme si elle voulait nous la vendre. Putain, il y a même des tiroirs, un four et un grand frigo ; incroyable, et que même le micro-ondes il est dans la cuisine.
La boîte arrive avec le titre du menu : pêche au canard. Elle n'aime pas le canard, mais il y a aussi du foie gras, mais cru, et elle ne sait pas le cuisiner, d'habitude elle achète des boîtes avec de la confiture de figues et elle n'a plus qu'à faire le pain grillé, même que son mari il dit que c'est une bonne cuisinière, bien plus souple que l'essoreuse, mais plus molle que la machine à laver. Oh putain, elle sourit de plus en plus, au fur et à mesure qu'elle déballe les produits. On peut voir toute l'étendue de ses connaissances culinaires, elle a même reconnu les magrets, je rêve, elle ne connaissait pas les topinambours ! Je remarque qu'on ne nous fait pas voir la bouteille de gin, ni sa copine modéracion. La peur de l'étiquette.
Visiblement elle n'y comprend rien et préfère plus faire confiance à madame google qu'à son imagination, mais je constate qu'elle ne cherche pas du tout à se renseigner sur les ingrédients qu'elle ne connait pas et dont elle ignore l'usage.
Son joker arrive, c'est Nathalie, qui est chargée de faire les coures. Stop, arrêt sur image. Pourquoi n'a-t-elle pas téléphoné chez le fleuriste pour lui expliquer ce qu'elle voulait ?
Non, elle n'est pas blonde.
Et sa copine qui arrive chez le fleuriste "Le thème c'est la pêche au canard." Et le fleuriste, faux cul "Pas de problème " Normal, on lui demande ça tous les jours.
Et il poursuit "Au niveau des couleurs, vous avez une préférence? " Toujours faux cul, qui ne se démonte pas. "Non, couillon, colvert et canard de barbarie femelle."
De toute manière il va faire n'importe quoi. Encore heureux qu'il ne lui demande pas si elle a le permis.
Et l'autre en cuisine doit aussi préparer des navets...elle n'aime pas le navet, et pourtant...
Je suis sûr qu'elle doit faire des frites tous les jours, avec du ketchup. Putain, elle est obligée de goûter le foie gras pour s'apercevoir qu'il est cru. Pathétique!
Et la copine qui est vive comme un escargot suisse poursuivi par une limace corse, il lui faut de l'aide pour ramasser quatre feuilles. Enfin, elle arrive à temps pour se reposer dans le fauteuil.
Elle continue en faisant des ravioles, mais, elle n'aime pas ça. Ah, mais ses placards sont bien rangés.
Décoration de table. Nappe taupe invisible pour qu'on ne cache pas le bois de la table. Set couleur bois pour bien trancher avec celui de la table. Assiette verte avec motif, plus foncé pour les hommes. Elle a laissé la composition branchages et fleur d'anthurium, qu'un ami lui avait offerte. Oui, oui. Couverts à droite et on dirait une serviette en papier. Des plumes.
Sur la table basse, la composition du fleuriste, très canard ; branchages, bougies, gerberas blancs white grizzly, boules de mousse et panicum. Des feuilles mortes sur le sol.
Ils arrivent. Valentin et son sparadrap sur le sourcil, les mains vides. Amélintello en pantalon.
Olivier avec sa pochette rouge, comme tous les soirs, en costard et les cheveux teints, à cause de la couronne de lauriers dont sa tête est toujours ceinte. Laurence toujours contente.
Apéritif. Scène 1. Laurence que se promène au bord d'une rivière de gin avec sa raviole et sa verrine de canard. Putain, si vous avez tout compris....donc du gin et un bol avec une cuillère et le raviole façon bonbon qu'il faut décortiquer avec une cuillère en plastique. Et sa robe qui monte de plus en plus.
Animation. La table basse et retirée. Sur le sol feuillu du salon il faut pêcher des petits sacs à l'intérieur desquels se trouve un gage. Rien de trop compromettant sauf encore une fois pour Olivier qui daigne se servir d'une gaule, mais refuse de faire le tour de la table en canard. Ceci dit, je le comprends un peu, surtout s'il faut déféquer tous les trois pas, comme les colverts.
"fait plein d'éloge à la personne de ton choix." Elle travaille où la dame ? Éducation nationale ! Ah bon !
Il faut reconnaitre que l'animation était époustouflante. Imaginez-vous la même situation, lors d'une invitation !
Entrée. Scène 2. Valentin qui croque la pomme et cela lui donne bien mal au foie. Putain, il faut suivre. Cheminement ésotérique pour canard diarrhéiques. Et Olivier qui trouve ça poétique ! "On avait un goût de farine, ce qui est radical lorsqu'on cuit le foie gras." dixit Valentin ! Putain, on en apprend tous les jours. J'ai bien fait d'avoir venu. Tiens, les carafes en bout de table se sont envolées.
Plat principal. Scène 3. Amélie !! Malgré une route bien gratinée, Amélie est bien arrivée. J'abandonne, je suis nul, j'y comprends rien. Dinette dans une assiette, ça me gonfle. On cuisine par petits bouts pour éviter de faire des mélanges. La sauce à part. Même le pain est dans l'assiette, on dirait un plateau repas dans un avion.
Dessert. Scène 4. Olivier qui pêche avec au bout de sa ligne une verrine de pomme pleine de surprises. Merdique, classe cafeteria. Un bol avec un verre et une paille, et un truc avec une ombrelle décorative. Il ne manque que le pétard ou le feu d'artifice. On reste à la cantine, dessert d'anniversaire.
Séquence émulsion. Elle chiale parce qu'elle a réussi son repas. Je déteste ce genre d'étalement d'une sensibilité bon marché qui rejoint l'orgueil d'un Olivier plus bar tabac et café du commerce qu'Artaban ! Un espuma live sans siphon.
Putain, on ne doit pas vivre dans le même monde.
Les notes.25 pour Amélie. Un peu excessif quand même. 20 pour Olivier. 19 pour Laurence et Valentin. Putain, on n'a pas du voir la même chose, je ne parle pas du goût des plats, mais le reste .....Plus de sept de moyenne, mais j'ai plus de peine pour ceux qui ont noté ; les pauvres ! Elle a cuisiné comme elle écrit : scolaire.
Je voudrais juste faire une remarque, ce n'était pas de l'improvisation, mais du n'importe quoi qui a, en parti, réussi ! Sait pas cuisiner mais a une belle cuisine dinette pour faire voir à ses copines que tout est bien propre et bien rangé et qu'elle passe à la télé. Na !
Soirée cucul même pas la praline, notes cucul même pas pan pan !
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