UN DINER PRESQUE PARFAIT A REIMS ! II
Mardi, Émilie, étudiante en médecine, vingt ans, en fait. Lors d'un voyage en Chine, pendant ses études au lycée, en fait, elle a découvert la Chine, sa philosophie, sa cuisine, sa......, putain, elle y est restée deux ou trois ans .....? Bon, le même syndrome que Fabrice...en fait !
Alors un menu asiatique, merde, je n'ai rien contre, mais cela me fait penser à ceux qui veulent faire du moderne sans avoir les bases du classique, on va voir. Ce qui est certain, c'est qu'on va bouffer des 'en fait ' !
A la lecture du menu je m'aperçois que nous n'atteindrons jamais la Chine. Pas de quoi en faire un plat, nous restons en carafe en Inde, avec une visite japonaise absente. Le goût va nous rester en travers. Bref, elle ne savait pas quoi faire, plouf, plouf, je touille en espérant ne pas trop être contredite par des convives qui n'ont pas quitté leur région natale.
Mais comme elle était triste en nous racontant son menu......
Chez elle, enfin, chez ses parents. Je ne saisis donc pas trop sa motivation pour passer dans ce genre d'émission. Elle est jeune, elle a d'autres chats à fouetter que de venir se gameller dans un truc culinaire dont visiblement elle ne possède pas les compétences requises. Alors, une petite expérience télévisuelle pour être reconnue dans son amphi ?
Elle veut faire découvrir une culture et une cuisine dont elle ne maîtrise pas les rudiments.
Visite de sa chambre. Merde, elle lit un texte ou elle s'emmerde ? Des têtes de buddha ne font pas une philosophie comme des croix partout n'indiquent pas une crise de foi !
Elle cueille un lis en fait pour sa table en fait, putain, je dois revoir toutes mes ponctuations, dois-je remplacer tous mes 'merde et putain' par des en fait, en fait ? Et l'agricultrice, en fait, qui comprend ce qu'est un lisenfait, elle parle aussi le 'en fait', je signale, amis de la culture, bonsoir, que c'est un lis longiflorum, arisis, sans le 'en fait' . Je signale également à la voix off que la brave dame n'est pas une fleuriste, elle cultive des fleurs seulement, non, je ne pinaille pas !
Les courses, avec le passage sur le gingembre, assez édifiant, visiblement elle n'en connait que le nom, et pas mal de 'en fait ' plus tard, chez elle, en cuisine, elle commence par la recette du mandarin, qu'elle ne connait pas ! Bref, elle joue à la dinette!
Juste une question. La sélection est basée sur quel critère, la taille du soutien gorge, la maison des parents ? Oui, ça fait deux....
La pâtisserie c'est comme la médecine, un peu plus ou un peu moins.....on improvise, on rajoute et on enlève selon l'humeur du jour ! Comme elle dit "C'est beaucoup plus drôle. " Enfin, sauf pour celui qui ressort cul de jatte en étant rentré pour une ablation des hémorroïdes.
Ah, elle est enrubée, je me disais aussi, elle m'a l'air un peu patraque.
Décoration de table. Nappe violine. Sets ronds de couleurs différentes. Des baguettes pour manger indien, original. Des bouddha pour symboliser la Chine et c'est le nirvana ! Enfin, étudiante en médecine, pas en géographie. Une décoration dans l'à peu prés, des bougeoirs dégarnis, des fleurs jetées ne font pas une composition chiadée, ni une table impeccable.
Même pas déguisée en geisha iranienne, elle attend ses invités.
Le pompier est le premier, il ouvre les préliminaires. Magalie wong kong, ombrelle, mais une indienne ne fait pas le rouleau...de printemps, et des clous dans les cheveux ne font pas la girofle, d'Indonésie, bouh . Élodie, en touriste à la recherche du papillon de Puccini, amis de la culture, bonsoir. Nous apprenons avec désespoir que le pompier a des problèmes sur sa tuyauterie d'évacuation et que justement les épices accélèrent ses combustions internes en lui faisant rejeter des vapeurs corrosives qui enflamment ses protubérances hémorroïdaires jusqu'à les rendre douloureuses. J'espère que notre hôtesse ne va pas lui faire un toucher rectal, juste pour vérifier si une absorption massive de gingembre peut avoir des conséquences néfaste sur la taille et les douleurs anales de telles varices, enfin, sans s'être lavée les mains ensuite !
M'enfin, le pompier a déjà dû avoir le feu au cul ! Benjamin Franklin Pinkerton, enfin, en fait, Fabrice, quand on aime on ne compte pas, amis de la culture, re-bonsoir, est en fait, le dernier.
Apéritif. Un avant goût de l'Asie.
Les verres apportés sans plateau, le faste oriental est de sortie! Litchis de chine, ananas d'Amérique, fruit de la passion d'Amérique du sud, avec du rhum, un bon cocktail asiatique, hic ! Verrine menthe crevette. Samoussa végétarien, ça c'est indien ! En fait, la forme, en fait, c'est en fait, triangulaire, en fait, je crois que je vais enlever tous les en fait superflus sinon ma banane va me sauter dessus.
Atelier écriture. Je trouve l'hôtesse complètement éteinte. Bon, ils parlent et écrivent tous le mandarin. Je passe rapidement la cérémonie de l'ouverture des cadeaux. Je note que personne ne lui offert des mouchoirs, mais je remarque que Magali vide ses tiroirs, ça allège la poubelle, ça emmerde les autres!
A table, le pompier et 'En fait' trouvent qu'il y a des couleurs vives, putain, je dois avoir un filtre sur ma télé. Un petit boudin dans chaque assiette ? J'ai pas dû tout comprendre. Ah, non, c'est un santon !
Entrée. Duo de maki et sa petite salade fruitée. Sushi enroulé dans une feuille d'algue. Ça c'est japonais, comme le maki ! Massacre des sushi reconstitués. Bougies éteintes, enfin, pas allumées. Je note que Fabrice fait très fort, il arrive même à placer deux 'en fait' à la suite!
Le premier souci de Jérôme est de ne pas se salir la chemise. Et tout le monde, joyeusement se met à l'en fait de rigueur. Je viens de comprendre comment s'est effectué le casting; original !
C'est très dur à suivre. Même les bougies font la grève, ce soir encore, d'ailleurs, un bougeoir s'est fait la malle. Et le pain refuse d'apparaître.
Plat principal. Cocotte 'bollywoodienne'. Et on revient en Inde, que du cinéma ! pour Fabrice, c'est de la viandenfait , c'est nouveau ! Merde, tu t'es vu quand tu t'entends ?
De la dinde assaisonnée à l'indienne ; miel, fruits secs et curry. (Peu employé en Inde, et oui) enfin, vu la quantité de curry qu'elle met dans son wok chinois pour nous faire de l'indien, je suppute qu'elle doit penser que c'est un colorant.
La dinde n'est pas d'Inde puisque Mexicaine, enfin, la dinde est apatride, même en Inde !
Dessert. Lassi, mandarin et son lingot thé vert. Le lassi; ça c'est indien !
La crème à la mandarine et au thé n'a pas supporté la sortie du four. Lassie, aux pieds! Pauvre bougie, figurante à cet Hollywood de contrebande.
Les notes. 21 pour Élodie. 20 pour Magali. 18 pour Jérôme. 16 pour Enfait.
Et Fabrice qui nous gratifie de quelques mots de français au milieu de la soupe de ses 'en fait' soûlant et chiant et emmerdant !
Bref, son menu indien, c'était du chinois...en fait ! Une imitation de mex-n'importe quoi. La farce n'était pas que dans le samoussa, la dinde n'était pas en Chine ! La jeunesse ne peut pas toujours tout excuser.
En fait, ils me gonflent...tous ! Insupportable !
Est-ce que, en fait, je ne préfère pas les euh, euh ! Ça se discute, en fait !
Bon, Émilie, un suppo et au lit!
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