11 novembre 2009
UN DINER PRESQUE PARFAIT A CHALON SUR SAÔNE ! II
Avant de commencer, une petite remarque, Joseph Nicéphore Niépce, est né à Chalon-sur-Saône. Mais la voix off prononce ‘Nipce’. Ai-je été induit d’erreur à l’insu de mon plein gré, m’a-t-on caché cette prononciation locale ? Putain, tant d’années dans le doute !
Aidez-moi ! Vous les bourguignons, vous ceus de ma famille restés dans cette charmante partie de la France. Putain, on dit Nipce ou Niepce ?
Mardi, Frédéric, en recherche d’emploi. Dans son jardin, je remarque immédiatement sa tenue. Il préfère la terre ! Sans commentaire.
Chez lui, on entre directement dans le salon. Table huit couverts, toile cirée sur le dessus. Déclinaison de céramiques représentant des poules. La cuisine est ouverte sur le salon, beau piano, terrasse et décoration extérieure du toit avec des épis de maïs. Des poules, un coq et un séchoir à maïs dans le jardin.
Bon, là il faut qu’on m’explique. Il est à la bourre, comme tous les candidats, c’est un cliché. Presque tous les participants préparent quelque chose la veille. Lui, le jour même, il va perdre du temps à aller chercher des animaux chez son copain, mais il commence la cuisine et le temps de sortir ses magnifiques casseroles en cuivre, hop-hop, les desserts sont déjà finis. On va voir qu’il transpire beaucoup, mais là, son pull est tout frais ! On ne nous dit pas tout ! Comme le serine maintenant l’ex ministre qui veut tout nous raconter. Le temps de couper ses oignons et il dégouline de transpiration ! Je me pose une question, sûrement stupide, mais à quoi servent les lunettes sur sa tête. Maintenant, même son dos est mouillé.
Pause, recherche des animaux évadés. Une parenthèse ; connaissez vous ce gentil petit animal de compagnie, ce charmant rongeur apprécié pour sa chair succulente ? J’en ai mangé en Equateur, si, si ! Bon, c’est mignon, mais lorsqu’il commence à déféquer, putain ! Je ne sais pas si on peut employer ce verbe pour un Cavia porcellus, mais je peux vous dire qu’il se libère. Et en plus l’odeur ! Mes filles en avaient trois, en liberté dans le jardin. Ils allaient toujours se soulager au même endroit, j’ai été soulagé le jour où le dernier s’est fait bouffer par le chat. Où le cochon cague, l’herbe ne repousse plus ! Et en plus, ces cons bouffent tout, tables chaises fauteuils, fils électriques. Retour en cuisine, j’espère qu’il se lave les mains.
Décoration de table. Nappe jaune, assiettes blanches carrées, serviettes blanches, argenterie, petite cuillère mal placée. Une composition de fleurs en centre de table. Des épis de maïs.
Et puis, c’est le cataclysme. Si tu ne vas pas à la grange, la ferme ira-t-à toi ! Putain, pourquoi ne pas avoir fait son repas dans une étable ? De la paille étalée dans le salon. Un lâcher de poules, de coqs et de poussins. Je vous ai parlé de la merde de cochon d’inde, qui n’est pas cochon ni d’inde, en passant, on se fout de nous. Putain de Colomb (Christophe, pas colombin, en parlant de merde.) il croyait avoir découvert l’Inde et ensuite il a tout mélangé. Et ces cons de cochons qui ne se rendent pas compte qu’on leur parle espagnol pour les attraper et les bouffer. Putain, à quoi ça tient un destin. Ils étaient vraiment d’Inde et ils ne risquaient rien avec cette religion où on pense que n’importe qui peut se réincarner dans n’importe quoi. Putain, ne bouffe pas coco, le cochon, c’est peut-être mémé ! Une vie tranquille à bouffer, copuler et caguer, un vrai eldorado. Enfin l’Eldorado c’est en Amérique et pas en Inde ! Je vais péter les plombs !
Où en étais-je ? Oui, à la fiente de poule. La poule ne défèque pas, elle expulse. Avez-vous observé attentivement une poule ? On dirait un monstre. Le dernier des dinosaures encore vivant. Sur ses pattes perchées, une tête toujours en mouvement, des yeux pétillants d’intelligence qui ne font pas de différence entre un vers de terre et la déjection d’une de ses congénères, capable de tout bouffer, de la nourriture à un kleenex, du rat au pigeon en passant par une montre. Mais lorsque son anus se libère, cela vaut son pesant de pain d’épice, surtout pour Frédéric. Elle fait semblant de rien, et balance un jet de matières fécales expulsés façon réacteur d’un avion à réaction. Un vrai missile qui va s’éclater et s’écraser et s’incruster sur tout ce qui se trouve à sa portée, et je ne vous parle pas de l’odeur, en été !
Je me demande pourquoi il n’a pas mis de vache dans le salon, un manque total d’imagination. Un autre jour, je vous parlerai des bouses de vache !
Déguisé en épouvantail, chapeau sur la tête, il attend ses invités.
Amélie, hier en chaleur, aujourd’hui, couverte, même sac en bandoulière, le même rire discret, avec un petit cadeau. Solange, toujours aussi nerveuse, un petit présent également. Amélie avoue ne pas trop aimer les animaux du salon, c’est vrai qu’elle est plutôt oie et bécasse que poule. Evelyne, grand sac et une herbe folle ramassée sur le chemin, enroulée d’une pseudo fleur en plastique. C’est toujours la grande classe. Philippe avec un cadeau.
Et la fête continue. Déguisement pour le monde. La tête des candidats ! Réflexion faite, ils sont mieux habillés et puis, au moins ils ne saliront pas leurs vêtements.
Un dîner presque parfait chez les Amish !
Apéritif. La brouette du jardinier, déversée sur la table basse. Des légumes du jardin, présentés originalement certes, mais sans trop se casser, arrosés avec du champagne et la transpiration de l’hôte.
Animation. La vie à la ferme. Initiation à la traite de la vache. Solange a des pensées lubriques, Amélie est toute excitée, Evelyne émue de toucher le pis de la vache, qui est amoureuse de Philippe qui ne veut pas flirter avec sa langue. Frédéric s’y attèle, à traire, et tout le monde goûte le lait de marguerite sauf Evelyne qui n’a toujours pas compris toute l’utilité des pis……..
A table. Je note qu’Evelyne pose son chapeau sur la table.
Entrée. Trilogie du poulailler. Trois cocottes avec trois œufs pochés, façon meurette, sauce époisses et sauce crémant. Solange se venge ! Représailles, chez elle, Frédéricparrapportà avait critiqué sa sauce, elle fait de même par rapport à sa sauce au crémant. Je remarque, quand même que chez Solange, Frédéric avait ses lunettes sur les yeux !
Plat principal. La spécialité de la Bresse revisitée. Farcie au fromage de chèvre, thym laurier et miel d’acacia. Frédéric est un peu à la bourre, il avait oublié de préparer la sauce de son poulet. C’est vrai qu’avec le dessert qui sortait d’un chapeau, à part ses œufs on ne l’avait pas vu préparer grand-chose. C’est encore un des mystères de l’émission. Autre chose. Parrapporta, nous avait bassiné, chez Solange, avec son petit remord de devoir manger des animaux avec les quels il avait joué, et ce soir, ne v’la t-y pas que ce Frédo la menace nous sert ces petites bestioles qui décorent son salon.
Quelle horreur ! Comme il est un peu lent et absent, ils viennent tous avec leur assiette, autour de lui, pendant qu’il met la dernière touche du plat. Oh les faux culs, on dirait des croque-morts qui viennent prendre la température du futur macchabée !
Je passe sur la fuite des poules et sur les cris hystériques d’Amélie qui est très distinguée.
Putain, tu vas la fermer ! Solange continue de ne pas retrouver le contraste des saveurs promises.
Je note que le chapeau d’Evelyne est toujours sur la table. Je remarque qu’il n’y avait que deux verres, et que le vin était souvent servi dans le mauvais.
Dessert. Farandole de gourmandises. Dans une assiette carrée, un mille feuille framboise, maison, préparé la veille, sûrement par madame, avant de partir manger avec ses copines, sans les poules de leurs maris respectifs, un moelleux au chocolat, de la même provenance, et une tarte Tatin avec une boule de glace vanille. A mon avis, il manque une, oui, je sais, banana split, une omelette norvégienne et un petit soufflé arlequin, enfin personne n’est parfait, au café ! C’est la démesure totale ! Bon, le pain est resté sur la table, mais on s’en fout, on pourra te tremper dans le chocolat et le balancer aux poules. Frédéric a laissé la peau des pommes par rapport à la recette originale et par rapport à son oubli d’avoir épluché ses fruits. Parce que par rapport à la recette originale je n’ai pas trouvé de preuves probantes qui affirment qu’on ne doit pas les éplucher.
Les notes. 25 pour Philippe qui en fait un peu trop. 21 pour Solange qui malgré ses critiques reste juste. 19 pour Amélie et 18 pour Evelyne qui regrettait hier le manque de paille, de fantaisie, dans la déco assez sobre, à son goût de Solange, et qui casse avec un 4 immérité, et sévère, ce qui était présent ce soir. Logique !
J’ai cependant une pensée émue en pensant à la tête que va faire madame Frédéric lorsqu’elle s’apercevra des retombées, le mot est faible, de cette soirée !
Merde, je ne vous ai pas parlé des crottes de lapin !
Commentaires
Riton très en forme !
Oui, Riton à nouveau très en forme !
Et ça fait plaisir de lire à nouveau des bulletins aussi pétillants !
Merci de continuer à nous faire rire !
Amicalement.
Les poules...
...juchées sur le dossier du canapé m'ont fait frémir.
La fiente de volaille sur le cuir, bonjour les dégats comme on disait après le troisième verre.
La paille partout, les bestioles puantes, le dessert visiblement pas maison, c'est de plus en plus foutage de g...
Heureusement qu'on a tes commentaires pour rire de bon coeur.
Des escargots .. aux cochons d'inde , poules , coqs .......
L'émission de lundi a démarré bien tranquillement avec les escargots de Solange, qui a l'air de vivre au même rythme qu'eux, et mardi nous voilà au salon de l'agriculture et de la magie réunies, première visite à la cuisine, et que voilà, déjà là , au premier plan !!, un millefeuille aux framboises , à croire que la prod n'a laissé passer cette image rien que pour voir si on suivait bien !
Riton, pas de problême, tu suivais bien ! et tu m'as fait bien rire aussi !
Bien frais les oeufs, pour un peu on assistait à la ponte directement dans l'assiette ! n'empêche qu'ils avaient l'air appétissants .. si on n'avait pas un compte à règler .. comme Solange .. celle_là , je ne sais pas, maintenant qu'elle est passée, je me demande si elle ne va pas faire chier le monde .. et pas que les poules !!
J'attends ce soir avec impatience... pour peut-être un carnaval des animaux
Bonne soirée à tous .. et restez bien au chaud
rectification burgonde
Mais non!! tu n'as pas été trompé à l'insu de ton plein gré!! on dit bien NIAIP'SSE!! qui inventa la photo à saint loup sur varenne !! je connais le monument par coeur!
A ces parigots!! faut tout qu'y mettent à leur sauce!
"AH si zavaient connu l'Batiste (que toi riton tu as dû connaitre) qu'avait toujou'
frai é pieds!! Il arrêtait pa d'pider tout c'qui spassait dans la rue d'saint eusèbe! Y teussait tout cqui pouvait! Accacafougné derrière sa fnètre, il avait jamais la gueurpette! j't'y garanti! y mangeait même des ragueugnons de p'tits beurres!" ça c'est du vécu!
non mais bien-sûr qu'on dit nièpce!! la bourgogne vous salue bien! y z'y connaissent rien dans cte télé!
Pour nath !
Bisous Nath,à tous! N'oublies pas demain!
sacré Riton!
De plus en plus en forme, et nous en rendons grâce........
Ton paragraphe sur la fiente des poules, est un véritable morceau d'anthologie..nous attendons les bouses de vaches et les crottes de lapin
Chez Frédéric: je picore, tu picores, nous picorons surtout à l'apéritif mais bof!
Je me pose toujours la question: Pourquoi se sentent-ils obligés de faire plusieurs desserts...un seul bien fait suffirait amplement, par exemple.....non, jene le dis pas!
La surenchère dans le show
Frédéric est très malin, il a compris qu'on ne gagne qu'en jouant la carte de la déco la plus spectaculaire possible associée à une cuisine dans le thème (et pas le contraire...). Il a donc exploité sa maison à la campagne et a ensuite cogité sur les plats à servir...
Il n'a pas de main gauche en cuisine (comme dirait le si sympathique candidat de Bastia, l'instituteur qui me pardonnera d'avoir un trou de mémoire pour son prénom). Il a fait de belles choses pour moi.
Il a même fait des desserts en rapport, plus rustiques que cuisine épurée contemporaine se servant de biscuits en verrine plutôt que de bonne pâte, enfin bref c'est un autre sujet.
Le problème c'est l'hygiène, la promiscuité avec les poules et autres animaux. Le show prend trop de place et la cuisine, pourtant intéressante, reste loin derrière...
J'aurais préféré que Solange fût en tête mais ce n'est pas le cas.
Prononciation germanique pour la voix off, ainsi il ne faut pas dire pièce de monnaie mais "pisse" de monnaie en suivant ce raisonnement, d'où l'expression : payer en liquide ! cette soirée était assez "merdique"
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