30 avril 2008
A LA RECHERCHE DE…..
Jules : Calling you. Mais pourquoi ces chansons si marquées par leurs interprètes originaux ? Miss Dominique avait su insuffler sa force et ‘sa façon’ dans sa version, là, c’est plat.
Quatre ‘bleu’ Lio est bluffée ou scotchée, rien n’est changé !
Lucile : j’traine des pieds. C’est bon, mais, je sens transpirer Ruiz derrière ses chaussettes.
Un rouge d’André. Il pense comme moi. Lio trouve qu’elle a plus de personnalité qu’Olivia !
Une ‘affreuse’ chanson dixit Philippe ! Ruiz appréciera ! À part André, je jette le jury ! Je me mets à douter de leur jugement. Le jour où Lio vendra autant de cd qu’Olivia !
Ycare et Jules duo lamentablement criard !
Et on se fout encore un peu de Cindy ! (sans maquillage)
Benjamin : A song for you. Trop articulé, je ne vibre pas, pourtant je l’aime bien.
Quatre ‘bleu’
Kristov : Confidences pour confidences. Il est mieux sans lunettes ! Chanteur de bals. Je l’élimine et ces cris de film X ! Mauvais ! Du sous-Carlos !
Un bleu d’André ! qui l’excuse. On verra.
Cédric : Eteins la lumière. Un physique ! Une présence, il est bon.
Quatre ‘bleu’. Lio s’éclate.
Unchained Melody massacré, des voix de chats qu’on écrase, la chanson a perdu toute sa sensualité, je suis un inconditionnel des Rigtheous Brothers, je pleure. Je m’arrache les cheveux, je bave, je me roule par terre, je refuse une banane, je piétine un carré de chocolat.
Ycare : Le vent de l’hiver. Toujours allumé, pas assez, dommage. Mais je l’aime bien.
Egalité ? Lio aime. Philippe et André non.
Thomas : Come undone. Il est bon.
Quatre ‘bleu’.
Amandine : against all odds. Belle voix, elle n’est pas vraiment belle, mais elle a du charme.
Quatre ’bleu’. André la compare à un fromage ! Lio pleure ! Sensible, va ! Philippe déconne.
J’enlève Kristov (depuis le début) en écoutant le résumé je reviens sur mon jugement sur Jules, il y a quelque chose.
C’est fini. On enlève : Thomas, Cédric, Jules, Amandine, Benjamin, Ycare.
Restent deux, j’ôte Lucile reste Kristov , stupide jusqu’au bout, alors comme on dit chez nous, va caguer ! Bonsoir.
PSG, PSG, PSG ! PRIVILEGIE SACREMENT GATE !
La sanction est tombée. Pas de banderole, rien, cette année, on verra l’année prochaine, enfin on ne le verra pas en coupe. Ca c’est une punition ! Terrible ! Des points enlevés comme à l’AS.Cannes (j’y tiens !) ? Mais vous n’y pensez pas, c’est une équipe de la capitale, on en a besoin ? Je crois que je ne vais plus lire France-Foot, je boycotte !
DODO !
Il est en train de nous endormir avec son projet d’union pour la méditerranée.
Mais n’essaye-t-on pas de faire entrer la turquie, en Europe, par la porte méditerranéenne ? En nous endormant ?
On s’est endormi avec l’arche de Zoé, son président en a fait un livre, c’est nous qui allons sûrement payer la mise en pages. Il hurle au complot national, à l’affaire d’état, sans donner de preuves, il passe à la télé, des familles qui attendaient un enfant pour l’adopter crient à l’escroquerie. Seule sa version est la bonne et nous continuons de sommeiller.
Le premier ministre déclare à l’opposition : ‘vous dites non à tout !’ est-ce une raison pour dire oui à n’importe quoi ? Certains députés ouvrent un œil.
Deux anciens ministres L.Ferry et J.Lang ont supplié publiquement monsieur règle de Trois de revenir sur son texte qu’il a présenté. Même la commission des affaires culturelles du Sénat a assorti son avis favorable, de réserves. Mais il est sourd, ou endormi.
En Tunisie, la secrétaire d’Etat Rama Yade a refusé de se rendre au local de la ligue Tunisienne des Droits de l’Homme, prétextant des « problèmes internes » (source Afrik.com), elle avait peut-être sommeil, le décalage horaire, sans doute !
LA SOLUTION !
Vous ne savez pas élever vos enfants.
Votre maison est une porcherie.
Vous êtes gros.
Vous aimez dire des conneries et vous ne savez pas mentir.
Vous êtes moche, mais vous avez une mauvaise vue.
Votre sexe ne vous convient pas, ni par sa taille, ni par son utilisation.
Vous ne savez pas lire, et vous êtes écrivain.
Vous faites chambres à part, et vous êtes siamois.
Votre femme est insatisfaite, vous aimez le foot.
Vous aimez lorsqu’on rit de vos faiblesses.
Vous ne savez pas écrire.
Vous ne savez rien faire.
Vous aimez raconter des histoires débiles.
Vous ne savez pas cuisiner.
Vous aimez pleurer en public.
Vous n’avez pas de goût et vous aimez la première chaine.
Vous êtes exhibitionniste.
Vous étalez votre vie et n’aimez pas être jugé.
Vous n’avez pas d’instruction.
Vous êtes amoureuse d’un prêtre et vous n’avez pas la foi.
Vous aimez étaler vos faiblesses, et vous n’êtes pas maso.
Votre femme n’aime pas le sexe, enfin pas le votre.
Votre belle mère ne vous comprend pas, vous n’êtes pas doué pour les langues étrangères.
N’êtes-vous pas un peu, un tout petit peu…. ? Oui, quand même. Alors,
Appelez la télévision, un coach, voila la solution !
Venez vous étaler sur les divans médiatiques, donner en pâture à ces psys de pacotille leur nourriture pour augmenter leur audimat télémétrique qui serra toujours en rapport avec leur redevance en fric. Venez vérifier qu’il y a toujours pire que vous. Venez vous consoler en pensant qu’on vous plaint, puisque vous n’êtes pas capables de réaliser que vous n’êtes que des ouailles au service de ces charlatans du dieu télé.
PAR RAPPORT !
Avez-vous remarqué cette tendance ? Surgie depuis quelques temps, venue de je ne sais quelle mode, cette habitude s’est petit à petit infiltrée dans le langage populaire, via les médias.
Le comparatif a laissé la place à cette vogue barbare.
Il est plus grand par rapport à Pierre.
Il neige plus cette année par rapport à l’année dernière.
Il est arrivé en meilleure place par rapport aux autres coureurs.
Cette année, au mois de janvier, il a fait plus chaud par rapport à janvier de l’année 1999 qui était très torride.
Sans compter tous les autres emplois aussi ‘mal à propos’ de ce ‘par rapport’ inadéquat.
Par rapport à la musique cette mélodie est très entrainante.
Il est refroidi par rapport à sa dernière sortie.
La production de muguet a chuté de trente pour cent par rapport à l’année dernière.
Faites attention et comme moi, vous serez sans doute irrité, ou alors, cela ne vous dérange nullement par rapport à notre grammaire !
Un autre jour, je vous parlerai de ‘en fait’ !
29 avril 2008
LOGIQUE !
Le gouvernement vise à libéraliser les installations de moyennes surfaces pour favoriser la concurrence et créer un climat favorable à la baisse des prix. Actuellement un projet d’installation d’une grande surface de plus de 300m2 passe devant une commission départementale qui se tient sous l’autorité du préfet et au sein de laquelle on retrouve tous les représentants des secteurs concernés (collectivités, secteurs économiques, consommateurs, etc.)
On a tué tous les petits commerçants qui favorisaient, justement, par leur diversité, la plus grande concurrence. On a laissé s’implanter toutes les grandes surfaces qui, au début, s’étaient effectivement attaquées à la baisse des prix. Le marché débarrassé de cette concurrence gênante, les grosses boîtes, ayant mangé les petites, se sont régalées pour s’accommoder des acheteurs. Avant c’était le règne de la production qui dictait ses prix, maintenant c’est l’avènement de la distribution qui après avoir tordu le coup à la production, se délecte de son hégémonie.
Alors, après l’ouverture du dimanche, on voudrait nous faire croire que l’augmentation du nombre de ces surfaces favoriserait la concurrence ! Quand à la baisse des prix, croyez-vous que la concurrence entre un hyper, un super, ou un normal, soit déterminante alors que nous savons que les prix fluctuent suivant les régions.
ATOUT COMPRIS !
Ca y est, la Tunisie a compris. Des droits de l’homme, elle s’approche.
16 Airbus. Ce pays entre dans le cercle fermé des pays civilisés.
1 milliard d’euros, il n’y a plus rien à dire sur ce grand pays.
Une centrale thermique à 360 millions d’euros !
La Tunisie est une grande nation. « L’espace des libertés a progressé »
Un bon marché et les yeux sont fermés.
A Monaco, avec tout l’argent qu’ils ont, ils n’ont même pas pu s’offrir un avion !
La Tunisie a rejoint la Chine, et la Libye dans le concert des pays où le fric est devenu le symbole de la liberté.
MESURES DECONNANTES !
Bientôt, il va être interdit d’être vieux, malade, myope ou presbyte, et surtout pauvre. Une loi va être proposée en ce sens, tout contrevenant sera soumis à une peine conséquente.
Les lunettes seront remboursées uniquement pour ceux qui pourront justifier un 10 à chaque œil, ces personnes auront le choix entre les usines concurrentes Aflantoine ou Johnnydemil.
Zidanoptic serra observateur officiel. Les malades devront continuer à travailler sous peine de n’être plus payé, ce qui les ferait entrer dans la catégorie des pauvres. Les pauvres sont en effet privés de tout remboursement de leurs médicaments car nous savons qu’ils en abusent. Ne seront remboursés que les médicaments indispensables, ceux pour soulager les souffrances causées par les opérations de chirurgie esthétique ou ceux pour contenir le stress du décalage horaire du passage de l’hiver en Floride et l’été à Tahiti.
Les obèses seront taxés et une loi sur les anorexiques vient d’ailleurs d’être votée. L’âge de la retraite sera fixé à 70 ans pour ceux qui travaillent et à 50 pour ceux qui occupent un poste gouvernemental, mais ils pourront continuer à exercer. Tous les français devront travailler jusqu’à l’âge fixé par la retraite et ceux qui ne pourront pas le faire pénaliseront leurs enfants qui devront payer une taxe en contre partie. Tous les fonctionnaires seront supprimés sauf ceux qui sont au gouvernement. La taille et le poids des français vont être précisés ultérieurement et toute personne en dehors de ces normes sera pénalisée.
Toute faute professionnelle d’un employé sera sanctionnée par une mise à la porte, celle d’un patron, par une augmentation. L’exemple vient de commencer avec D.Bouton qui est devenu président de son conseil d’administration.
Une étude est en train d’être diligentée pour les allocations familiales, elles ne seront pas supprimées mais seulement accordées à partir du septième enfant, à condition que la mère ait moins de 22 ans. Tous les chômeurs devront accepter obligatoirement la troisième proposition de travail qui leur sera faite, sous peine d’être exclus de l’allocation chômage. D’ailleurs, je cherche une place de ministre et j’ai déjà refusé un emploi de président.
Pourquoi ne pas supprimer les enfants à la naissance, le problème de la vieillesse serait résolu.
Chaque habitant devra appartenir à un club des supporteurs de la capitale. Le président sera reconnu d’essence divine et sera automatiquement sanctifié à la fin de son mandat.
La loi devra être appliquée par tous, sauf par ceux qui pourront payer tous débordements.
Pour garder un œil béat et consensuel sur l’actualité, le journal de la une sera obligatoire.
Le chocolat sera gratuit, j’en fais trop, non ?
COUP DE CŒUR !
De tous les sports collectifs confondus, en France, le numéro un est sans doute le Racing Club de Cannes.
Ce club de volley féminin a été crée en 1922. Jugez du palmarès :
Champion de France à 13 reprises, la dernière cette année.
1995, 96, 98, 99, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008 !
Soit onze d’affilé, qui dit mieux ?
Sans compter une place de finaliste en 67, 68, 72, 94, 97
Donc toujours en finale depuis 1994 ! Soit 15 fois !
Coupe de France à 12 reprises.
1996, 97, 98, 99, 2000, 2001, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008 !
Finaliste en 2002
Donc toujours en finale depuis 1996, 13 finales !
Doublés : 1996, 98, 99, 2000, 2001, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008 !
Soit 11 fois, dont six fois de suite !
Tournoi de la ligue 2000, 2001, 2003
Coupe d’Europe : 2 titres, 2002, 2003
Finaliste en 2006
Cette année, l’équipe a du recourir à un troisième match pour remporter son treizième titre. Anecdote ; au match aller Mulhouse avait réussi à battre les cannoises 3 sets à 2.
Les filles ont renversé la vapeur, 3-0 et 3-0 aux matchs suivants.
Mais aucune équipe de l’hexagone n’avait pu les gagner depuis le 22 février 2003, défaite contre Villebon !
Soit plus de cinq ans d’invincibilité !
L’O. Lyonnais, en foot, est loin derrière.
28 avril 2008
TEMPS MODERNES !
Ne faites pas la guerre, jouez au foot !